又一次失眠

难得又有点冲动，想写点什么，其实这样的冲动时常是有的，只是从冲动到实际去做，中间的路往往不短。讽刺的是，仅仅两年前，我还因为自己能写出点什么振聋发聩的文字而疯狂写一些连自己都看不下去的文字。

言归正传，好不容易的这一次，我想写点，是关于困扰了我好长时间的一件事的，这件事上一篇文章中已经提及，却到现在也没有解决，就像我这两年的生活一样，千丝万缕的麻烦却始终得过且过，一筹莫展。

话又说远了，所以如果你碰巧或者特意去读了上一篇文章，你会知道，我想说的，正是那个人类永恒的话题，爱情。

我至今没有处理好我的爱情，我和他的关系，如今藏在平静的表象下，疯狂地腐朽着，我时常能感受到其中的滴滴点点，在在蚕食着我的心。这样说很是矫情，但我却难以自抑地喜欢这样的表达方法，总而言之，我和他现在不好。

有许许多多的问题，他对我的态度，没有最开始那样好了，有时候很随便，甚至让我觉得很不被尊重；他付出的行动越来越少越来越微不足道了，或许是他藏得太深，或许是我没有慧眼，总之，我越来越少，几乎没有再看见他有什么为了让这段关系长久而做出的努力......

你知道，被要求下的行动，行动本身的意义会大打折扣，但有时候他问我，为什么他都按我要求的做了，我还是不满意？我却不知道怎么回答，那种感觉，就像有人手里拿着手机问你手机在哪？这个比分可能不太恰当，但我想表达的是，在你被问到的时候，你会明确地知道他哪怕多想一想就会知道答案，但他还是问了出来，而如果你把答案点了出来，你就失去了一个好的姿态，所以他问了出来，也很让你难受。

他对于我的感受不在意了，这样说其实也不对，他只是比以前更加在意自己的感受了，你在发脾气的时候，他更加愿意选择冷处理了.... 好吧，我知道自己太矫情了。

我不想抱怨太多让自己像个怨妇，因为我之前很长一段时间就是这样，但如你所见的，除了让自己都觉得厌烦外，没有什么别的帮助。所以我想就事论事地说，其实事情到了现在，他会有这样的变化，换句话说，他会让我失望，其实除开那种男人的劣根性外，也因为我也让他失望了。

有时候我审视自己，很明白地知道，我完全不是当初认识他时所展现出来的那个我。实际上那个我从来就不是我，我只是习惯性地无法克制虚伪，当时间将这种虚伪的面具解开，我很肯定，他看到真实的我时，失望了。

所以有时候我想，这是个到了现在，互相都有失望的感情，那么问题就在于，要不要坚持？

当然坚持不坚持都可以有好多理由，我脑海里好多个我叽叽喳喳。一个我说，你都做了这么多努力了，就这样放弃不值得；一个我说，不对的人就是要尽早止损，这样的事越拖越糟糕；还有个我哭着说，你太脆弱承受不了和他分开带来的痛苦；还有个人缩在角落说，他曾经背叛你，一度放弃你，甚至用残忍的谎言欺骗你，他对感情不忠......

太难了，真的太难了！我完全不知道怎么做选择，也不知道选择的意义，我明白现在的痛苦丝毫不比分手了少，但分手的痛苦却不像现在的痛苦那样，容易掩藏。

所以我在这样的夜里，陷入了重复了无数次的纠结中，我就知道它不会这么容易有结果，我不够坚定，也没有毅力，太过随心所欲，不懂事，自私自利。说实话，我如果是个男生，我不会喜欢这样的我，但该死的是，我很喜欢这样的自己。

我没办法坚持，让我懊恼，不懂事老是伤害真正关心我的人，也让我几度自我怀疑，我就是这样一烂人吗？是不是我注定被这种最简单，答案最显而易见的爱情问题困住，被折磨，被消耗，甚至完全没有办法主动去停止这一切？

我不知道，真的不知道！

但就像刚刚说的，我知道的是，事情发展到现在，我和他都有问题。我可以尽情地去批判他做的不好的，变化了的方方面面；也可以继续用自己的方式表达我还爱他的方方面面。但千万不要忘记自己也有问题，也不要觉得自己是个彻彻底底地受害者，理应得到补偿，因为谁都没有能全身而退。

最后的最后，我还想说的是，在我离开这个世界的那一天为止，不管这段关系最后走成什么样，我都很高兴当初能有那样一段，美好得像是不存在一样的时光，也想对未来的你和我说，任何决定，都是值得到，我不会怪你，也不会怪我，希望你和我，能够幸福。