害怕死/假装活

最近的自己觉察到最近自己的状态处在不知道要怎么活的境地，每天都在与自己在一起，去感受自己。我发现我非常害怕这种静下来，与自己独处的日子。在这样的日子里我的自我攻击、想要躲避、找人转移注意力、关注别人的模式马上启动。

我静静的与这样的自己呆在一起，去感受为了不去面对需要面对的难我为自己找的各种借口。观察自己想要去满足别人来逃避自己内心搞不定这个事情的难。观察别人的标准，让自己满足别人的标准以此来证明自己还不错的迷惑。渴望得到别人帮助而无限去感知别人需求、解决别人问题的能力的展现。所有的一切都是因为我认为自己活不了，我活了四十年依然是那个觉得自己根本活不下去的在妈妈肚子里被吓破胆认为自己靠自己的能力是搞不定这一切的婴儿。我所有对自己的攻击、对妈妈的帮助、对妈妈支持不到我的不满，对这个世界的恐惧、对自己需要被拯救的渴求……通通是我自己在恐惧状态下对自己、对别人、对生命的错误解读。这个解读带有太多的负面意识，带有太多的恐惧、羞愧。如果不是生命觉知带我走进自己的内心，去释放去看到，我根本无法知道我是谁？我无法理解为什么自己做尽一切都觉得内心不踏实是空的，假的。我无法体会到踏实的感觉。无法帮自己找到那份坦然的感觉。

渐渐体会到不带有任何目的活着，做事的踏实感。第一次体会到了真正做事，不为证明自己好，自己有用。单纯与所做的事情在一起的感觉。再不用在验证，证明的位置。单纯的只是在事情的位置。丢掉那些空、虚的感觉。拨开生命中的泡沫，我就是这样。。这就是我啊！！

真相：1，我实际已经完成了活下来的这件事。但是我用了恨这个世界让我死的不客观认知。而实际上这个世界不仅没有让我死反而让我很好的活了下来。2，我认为这个世界对我是非常不友善的，而实际上，这只是我的认为而已。实际上我身边的人爸爸妈妈、家人朋友对我都无比美好善意。爸爸找了当时我们镇上最好接生婆来迎接我的出生，爸爸看我需要帮助，第一时间紧急帮助了我。3，妈妈在自己极度恐惧中也完成了对我的支持。而妈妈的恐惧是自己信念系统的恐惧，并非事实真相。她信了这一切，并喜欢玩儿这个恐惧的游戏。4，我实际可以处理我需要面对的一切事情，因为它是我创造这份难来体验自己的牛逼。实际上是我本来就是牛逼的，我本是一个牛逼的灵魂。为了增加自己生命的趣味性。5，我的目标是一件一件的完成交到我手里的事情，我能做到就能体验到。无需其他多余的任何动作。6，我完成了其他的体验从事情中，当然无法体验事情完成带来的成就感。注意力在哪里结果就在哪里。我从未关注事情的步骤结果，自然无法稳定的创造结果。而实际得到结果的美妙才是我这个灵魂到这个世界真正要体验的。7，这样的剧情是我自己的选择，我必为这样的结果买单。从现在开始我只为体验自己的能而活。