写给我自己。

“你不要再说了好吧！我不想听你说，听着就烦”我没好气的怼了她一句。

“你又烦什么，我只不过是跟你陈述一个事实。我又没有冲你发牢骚。每次跟你说个什么事你总是比我还生气！我吃饭去了。”

已经不知道有多少次了，莫名其妙的就吵起来。开头总是她不开心受委屈了来向我哭诉，结局却总是搞得两个人不欢而散。她说她想要的只是一句安慰，一句软话。我却总是给她掰扯些什么大道理，要么就是沉默。是啊。我又何尝不知道这个时候说什么都不如一句“宝贝！别哭了，抱抱！”来的有用。

但是，有些话到了嘴边却失了声。

我懂安慰别人的时候不要用什么大道理，什么鬼建议，什么不要说我理解我懂吧啦吧啦的。这些东西微博上到处都是。我也看过不少，别人也和我说过。但，有些东西，我说不出来的，在她身上，什么都变了。

她总是怪我“为什么对别人都是那么温柔，对我就那么残酷。”“你有多久都没有哄过我了”

是啊。我有多久都没有哄过她了。我都记不得上次哄她是什么时候的事情了。我是被惯坏了吧。因为被爱所以有恃无恐。我曾无数次的问自己，你还爱她吗？每次我都给自己一个否定的答案，告诉自己我不爱她了。不然你干嘛不哄她，你还记得你上次因为想她而给她打电话是什么时候吗？你已经多久没有主动找她聊过天了。你知道你跟她说话时候的语气有多冷漠多伤人吗？

我知道她也累了，也早已被我伤的千疮百孔，只是不愿意放手而已。也许她还记得我的好，也许她还记得曾经那个无微不至的我，也许她只是不愿去习惯一个人。也许她是张爱玲，而我却远不如胡兰成。

继续蹉跎不如早点解脱。