怀揣着的梦想

朋友要挂学籍，当初那么费劲的上了大专，毕竟我们是技校毕业的，大学怎么可能会对技校生感兴趣呢，好不容易考上了，如今却不想上了，又给我说：“他们都是问不上去干啥？越问，问的我也会心发虚。”我当时就很不高兴，那是你当初的目标，如今实现了，却将成果轻易丢弃，而下一步路也没有想好，你的初心呢？看着他发来的这条消息，此刻我也想到了我的梦想。

我小的时候，科学家，文学家...等等各种家，在大人的教育下，他们都映在了我的脑海中。但我对这些词语并没有概念，不过说了又好听，大人会夸奖，仅此。因为小，也没什么追求，玩耍才是第一位的，其余的都是浮云。

上了小学，也许是觉得在特斯拉等名家的感染下，我励志当一名科学发明家，名字厉害吧。可是自己只是觉得厉害，只知表面。也见人就说我的梦想——科学发明家！随着时间的向前，我也就渐渐的忘了这个厉害的家。

上了初中，我不知道，也许忘了自己的梦想，浑浑噩噩，却自以为特别的辉煌，最后却是无为而终的下场。到了因为初三贪玩，我没有去上高中，到了毕业那会儿，想着去上煤校，当上委培生，然后毕业去矿里上班，因为那个时候矿里工资高，“一年买车，两年买房”说的一点也不夸张。这似乎成了我第一个现实的梦想，但也却没有想着其他的影响，在矿上会是什么样的工作，是否会有危险...从没想过，只有那那诱惑人的工资让我近似发狂。

终于如我所愿上了煤校，那所陌生的学校却和我想象的不太一样，但是为了梦想，坚持吧。然而在第一个学期，九里山矿发生矿难，似乎这个事件成为了开头，中国的煤业开始呈现了下滑的趋势，之后越来越不好，我的梦想也就破灭了，“一年买车，两年买房”只成了过去。我失望了，于是自己不再去想什么梦想，上课、下课、吃饭、游戏，一切都和正常一般，但自己的心却冷了，第一次的梦想，近似狂热的梦想，就这样的破碎，我来到这个学校真的是对的吗？我不断的去想。但时间，他像水一般将我的负面情绪冲刷的一干二净，我也懒得去想了，又是浑浑噩噩的两年，醉生梦死的两年。终于，中级班结束了，我默默的离开了，心中也没有一点的不舍得，哪怕一丢丢也没有。

依然是这个学校，不过换了班级，换了老师，也换了档次——机电一体化高级班。从上学到现在那是最让我难忘的一年。我很幸运，认识了新的朋友，当然，老朋友依然在这里。最重要的还是，我的初恋。于是我也有了新的梦想：为了我们明天的生活，我要努力！于是我期待着快快毕业，我要挣钱，养活你。我甚至已经想到了以后的生活，幸福的生活。然好景不长，三个月后，我的初恋课堂打了下课铃。随之消逝的是我的梦想，我不敢再次去想什么美好生活，失落的我，没了那个从前的意气风发，我只能假装着没心没肺，夜里我不敢闭眼，我害怕着。但是时间，又是时间，他像砂纸一般，将我的伤痕打磨光滑，这次很疼。

听说如果将现在的专业学的好的话，毕业后去南方发展很有前途，我又一次的觉得我学的专业可以让我发家致富，我是个很财迷的人呢，我羞涩的想到。正直这个时候，传来一则消息，技校生可以上大学，当然，是大专。我想到在大学里我继续的学习这个专业，因为一年的时间根本不可能将它完全掌握，尤其是PLC。第一次对家里人说的时候家里人也同意了，我幻想着努力学习，将来能在这个行业有施展空间，我看到了光明。然而就在要报名的时候，我哥打来电话说家里人又不同意了。我顿时很想哭，不过因为老师在，我忍住了，回到宿舍我真的忍不住了，趴在床上就痛哭了起来。我觉得一事无成的自己更加失败，后来我在网上查找PLC之类的工作，而他们要的只是本科学历以上，我，笑了笑，不再去回顾。我再次无力，我开始后悔，我当初为什么没有上高中，努力的考个大学，何必又在这里去自我嘲讽、自我伤感。果然那句话说的一点也不错，一切都是等价的。只是这个等号也许过很长时间才能出来。

终于毕业了，我很难过，在此一别我知道何时才能再相见。就像我梦想，一切都成了我的回忆，失败的回忆。我开始变得现实起来，不再去想什么所谓梦想，眼前的才是现实的。我又开始浑浑噩噩的活着，干活，打游戏，睡觉。后来，我妈生病住院了。我也就不再干活，在医院里伺候我妈。我妈快好的时候，我舅舅来看我妈妈，在病房里我舅舅给我说：“去日本吗？在日本的报社工作，然后报社给你开工资，并且还可以在日本上学，报社给你掏学费。去不去？”我心动了，出国！出去！我要出去！去看看外面的世界。这是我唯一的想法。但是我舅舅只是说了个大概，至于具体的还不清楚，不过家里人都是支持的，都希望我去外面闯一闯，所以让我哥再详细的问问。我也更是激动！我觉得这是板上钉钉的事，于是我也给一个朋友说了，希望能组队一起去，他也同意了。我们在网上查着有关这方面的资料才知道这是新闻奖学生。可以通过中介去，或者自己去。无论是哪种方法，只要问清楚了，可以了，那么樱花姑娘！我来啦！那几天做梦都梦见了我在日本的生活，心里真是有点小激动呢。然，我哥问了说，不行。于是家里人全部不同意。我的心又凉了，不行，这次我无论如何也要去，梦想在一次又一次的破灭，这次不能！我梦想不能就这么再次的破灭!不能!我要去争取！于是我开始边查资料边游说家里的人，应该说是我奶奶家里和我姥姥家里的所有人，自己孤军奋战着，但是为了自己的梦想，我不累。终于，在家里人和外人的嘲讽下，我开始动摇，我质问自己：“我坚持的到底是对的吗？”一次次的游说，辩论，我感觉我像小丑一样，只是为他们提供欢乐，我嘲讽着自己，摇摇晃晃的向家走去，我觉得自己好孤单，没有一个能懂我的人，我活着咋就那么累呢？唉，终究是年轻，再我哥哥的动情劝说下，我放弃了。

现实，现实终究是和梦想对立的，他让你一切梦想泯灭掉。我开始变得更加现实，让年少轻狂的我不再去想什么梦想。

半个月前我去一个工厂上班，不过不到一周我便辞职了，那里不适合我，我也不喜欢那里。在这期间，我想了很多，终于，我明白了一个道理：梦想是什么？不就是自己更加努力的动力吗。我的梦想是什么？不就是想过的更好吗，将来让我的子女吃喝不愁。这才是我最终梦想。原来我一直在为这个梦想努力着。我顿时恍然大悟，心情大好。现在我打算学习室内装修，继续为我的梦想努力着！

回过神来，看着朋友又发来的消息我顿时很激动。他说：“想努力加油去证明，一时间又会不知道方向，所以会这样。谁敢说两年后又会有更好路走。想过先干活赚钱，然后一起能找到个合适机会一起举事。各有各的好处坏处，努力吧！自己不后悔，也别老往坏处想，我们一定有路要走。我是要办大事的。你也是，别被眼前迷惑，要迷惑一起迷惑好了。我们要碾碎他们！”

对！碾碎他们！我的梦想就如同你的信仰，那也是我毕生的追求。

我还年少，我努力，从未停息！

加油！

至年少轻狂的我们。