我控制不住地泪流满面

今天早上起来，读了一篇微信公众号文章《逃避不可耻，但却没用》。本来控制住的情绪又失控了，眼泪止不住的流出来。特别想嚎嚎大哭一场，可是住在学校集体宿舍的我不能，我只能坐在自己的书桌前，偷偷地流着眼泪。

我知道很多情绪和感受是没有办法诉说的，你期求谁来懂，谁来听呢？老师？同学？父母？姐姐？男朋友？No one is there, and no one is coming.

作为一个一无所有，即将毕业的大龄女青年，我感到恐慌。在找工作的过程中，我强烈地意识到自己的性别和年龄，又在热议的房子问题中，清醒地明白原来自己一无所有。我对自己感到悲凉，我第一次深刻地意识到在巨大的现实面前，我无法伪装，无法逃离，就连倾诉也是无力的，徒劳的。

我对自己感到生气。

我既不能像耶鲁村官秦玥飞那样，完全沉下去做农村公益，又不能像身边中产家庭的同学那样随心所欲。我承认，我没有足够的情怀去奉献，虽然我也想，但我更害怕。我忽然意识到，我身上又有了一个新的标签--高不成低不就。既没有能力去肆意追求自己的生活，也没有勇气放弃一切物质需求。输不起，又赢不了。何等悲凉！

我已经不再在意别人怎么看，怎样评价。因为，即使别人认为你是名校高材生，我自己也知道我没有任何资本获得那种优越感。即使身边的朋友说，你有学历，有颜又有男票，简直人生赢家。我只能笑而不语。自己都不可靠，男票能当保险？永远比上不足，比下有余，何其尴尬！

我只能告诫自己避免一切矫情，尽力脚踏实地。所以，我会为了面试自学公司的产品到深夜，还专程从国外飞回来面试，也会早上5点钟爬起来去参加面试。每天投简历，每天刷新邮件等通知。尽管如此，除了拒信，什么都没有。何も無いんです。

除了自我怀疑，我还能怎样？除了受挫，还能说什么？说自己很努力么？希望获得同情么？都到这份上了，还矫情？！

我知道生活不易，我知道我一无所有，可是我又不能逃避，因为我无处可逃。

我不停地跟自己说，生活中会有很多苟且，也许没有诗和远方，但你依旧要无比热爱生活，拼了命地去热爱生活。

我擦干了眼泪，看了看北京窗外雾霾的天空。