第四章 迷途知返孰为殃

妈妈又一次说我怎么不去死，甚至拿了刀给我。我的妈妈是那种刀子嘴豆腐心的人，我当然理解但那个时候谁也无法忍受吧，我离家出走了。

这不是我第一次离家出走了，当时已经晚上八九点了。我自己走在街上漫无目的的东走西拐，我能去哪呢身上一分钱没有，欲哭无泪。想想去网吧吧我也就这么一个地方可去。过了一天都没有吃饭早已饥渴难耐了，捡了别人吃剩的炒面，又去另一张桌子上捡别人剩下的半袋饼干，还有矿泉水喝了一口。网管过来了，我很羞愧，吃别人剩下的东西被发现了。网管给了我十块钱叫我走。

我走出网吧门，这时已经体力不支了，两条腿发软。门口的车玻璃上一看自己都吓了一跳。眼窝深陷发黑，头发乱的像鸡窝， 皮肤没有一点水分血色，身材消瘦的恐怖，这是人吗，简直就是鬼啊！阳光照的我眼睛睁不开 ，身上更是难受，感觉自己和别人完全是两个物种了。赶紧躲到阴凉地。那里刚好有个卖菜的阿姨，她说买点什么菜。我一回头她说了一句娘啊并且害怕的往后缩了一 步。这种事情我不是第一次遇到，二姨来家里时也说我怎么这么显老，好沧桑的感觉。我看到卖菜的阿姨和我妈妈年纪差不多，天这么热，还要在大街上卖菜。爸妈把我抚养长大多么不容易，骂我几句又算的了什么，而且是我自己错了。我还那么气他们，真是不孝。我出来一天多了， 爸妈担心坏了吧！尊严是自己挣来的，我如果真有志气就该戒掉淫邪，重新做人。我拖着朽坏不堪的身体跌跌撞撞的回到了家，已经是晚上了。别的人家都关灯睡觉了，我家的门都没有关，屋里开着灯，妈妈正坐在沙发上哭。看见我回家叹了口气然后给我道歉 ，说妈妈不对妈妈对不起你。罪过啊，我实在惭愧。给妈妈跪下磕头，是儿子错了。儿子再也不乱跑了。从那以后我再也没离家出走过。

高考后的那两三个月，我只能在家里呆着。妈妈看的心烦，叫大爷给我找了份工作。在一家酒店端盘子。老板是我大爷的同学，俩人读书时睡一张床。那时应该是我的身体最差的时候了，近视严重却不愿意戴眼镜，听力也不好，经常别人叫我半天反应不过来。脑子更是混沌，不止一个人大声说我整天都在干什么，天天睡不醒。人家身体好的人红光满面，走路沉稳大方，我却面色晦暗，仿佛一阵风就能吹倒的样子。声音尖细，像是从嗓子眼发出的。

当时的我根本没有工作能力。说话结结巴巴，力气更是没有。有人叫米饭刚说完转身几秒后我就忘了，啤酒也经常记错数量，或者把菜传到别的房间。老板一直都没有说什么。直到一次收餐具，我拉着车因为视力不好一下子撞到了门上，盘子哗啦啦从车上掉下来碎了一地。老板过来笑笑看着我叹气，我知道自己不能再干下去了。大爷骑摩托车来接我走的，也是什么都没有说。

家里问我想怎么办，我只能选择去上个大专。注意我并不是为了学问去上学，只是为了逃避，因为当时的我什么都做不了，只能在学校里再苟延残喘几年。就这么选了一个学校，在里面浪费了三年的光阴。

毕业那天我走出校门，我知道在这门内我是一名学生，跨出这道门我就是一个社会人。我站在门外看着这座自己学习生活了三年的学校心里百感交集。我在想自己得到了什么又失去了什么。这时我才明白学校真是一座金丝笼，而我是笼中之鸟被关了三年，一段人生旅途结束了。现在我终于决定离开这座笼子。笼中的生活虽然衣食无忧但是没有自立，所以也就没有自由。每个人都向往天空，但问题是你是否真的敢于离地面更远。以前的我不敢飞，像陷入牢笼中的野兽，把墙壁狠命的撞、抓、打，依然找不到出路。因为戒掉了淫邪所以现在我敢了，我要展翅飞翔于高空，比所有人都自由。

无论如何还是感恩这个学校吧，给了我提升自己的机会，给了我认识一些人的机会，这是一个让我从一个小屁孩成长为知错能改，有担当的成熟人的地方。接下来就说一下我的大学生涯吧。

是大爷送我去的学校，对学校的第一印象就不是很好。本身就是一个小城市，学校又在山上。开学那天人还挺多的，地方又小所以觉得很挤。一切安排妥当后大爷和我去吃饭。吃饭时大爷给我说，学校 不好不要紧，再差的学校也有好学生再好的学校也有坏学生。虽然你以前是不太好但是你只要现在好好努力还不晚。临走时又给我说让我找个女同学过年带回家。我唯唯诺诺的答应，可是当时的我根本就没有学习的心思，更加没有追女生的勇气。我今年26岁从来没谈过恋爱，不是没有机会，是自己不敢 。高傲和自卑同时充斥在我的内心，我就是一个矛盾的人。我其实也有丰富的内心却羞于表达，也有想要的东西，但是当别人问我想要什么时我却什么话也不能说了。无所谓，反正也没有真正能让我快 乐的东西。