待确诊的一天

本来想着是今天去上海复旦大学看下自己抑郁程度呢？

但是因为徘徊在上班与不上班的小小格子里，我一直想做一个正常人，也学着别人的样子在努力做一个正常人。

好吧，我承认了。是不是当我有了这种想法后，那我就是不正常的呢！

所以说实在我还是挺排斥去医院的，尤其是看心理这种病。尤其目前大众对抑郁的接受认知程度真的是可见一斑，所以我就更不抱着让别人去理解的想法。

可能我真的是被抑郁折磨的已经体无完肤了，所以我现在根本不在乎别人的眼光看法了。我需要让自己在一个相对平稳的环境中去度过一段时间才能确保自己不继续恶化。

想来也是可笑，之前真的不明白自己为何要那么压抑自己。让自己的精神神经绷得紧紧的，为了不过区区五斗米一直强迫自己坚持直到拿到报酬。每天胸口闷的生疼，不断大口大口的吐着粗气哎，哎不绝于口。我就犹如一个一直充气的气球，没人知道什么时候爆炸，也没人关心它的承受饱和范围。只是看热闹似的让气球变得更加大，大不了就是吹绷了吗。反正这样的事屡见不鲜，多一个不多，少一个不少。在你没有比其他人拥有赋予更高价值时，其实和气球的属性并无差别。

我不知道我现在具体是什么状态，反正是非正常。

人的本性都是趋利避害，我也不例外。所以在被抑郁袭卷包围时，我也是出于本能反应般的想要逃离伤害我的地方和人。

我真的其实没有什么大的抱负，我根本也不喜欢钱，也不喜欢销售。

但是就是因为我懂事，我就反其道而行之的去做销售挣钱去更快更狠激发出潜伏在自己内心深处的抑郁因子。

我感觉我本应该好好奋斗的年纪里却莫名其妙成了个废物，说到这段话的时候我内心毫无波澜。我的心也是出于维持身体基本运行而有规律的跃动着。但我却明显的觉察出来它越来越冷漠，越来越没有生气，没有什么能让它雀跃，也没有什么所能激怒它，对就好似一个植物人一样。我的心我的意识我的思想已经不能承受一点力，经不起一点褶皱。

我觉得我现在就像个疯子一样，会因为一点小事而歇斯里底，抓狂。今天上班因为在企业微信里不会改自己的名字，我又想要逃走的想法。

我想要离开的原因很简单，稍有不顺就不能承受。例如在外面住宿感觉吵，有人对我说话不客气，让我提交材料提交不上去，办理流程繁琐。反正不管你觉得是个事的不是个事的让我遇到了都会绊住我，我都会跌倒在它跟前。

我不知道我可以撑多久，撑到什么时候。但就目前而言，这里还是让我没有感到太大负担的。

我甚至又开始胡思乱想是不是他们知道我生病了，所以开始悲悯起来我。

从舍友的到点就自然而的安静下来，不说话，晚上给玩手机的我留灯。再到今天的培训人员对我也是很包容。我不知道是我视角的转变，还是我真的不知如何形容。

我在尽力给自己营造一个无菌室，因为我之前就是在那里呆着的。我只是想回到从前！