清早，我脑袋里冒了个泡

我们很多时候会很着急，急着去做一些事情，着急完成很多“任务”。好像只有这样才真正对得起自己，对得起身边所有的人，对得起这个世界。

例如，领导安排了一个任务，就必须赶快把它做完才踏实。又或者我一直很想挣钱--我觉得那是我责无旁贷的事情，甚至一生的使命。因为那是我的责任和义务；是对身边人负责任的一种表现；是自我价值的一个体现；是使我的生活变得更好，必须要做的和必经的途径。所以，如果此时有一个活儿，我就急着想去把它做完，并且要做好（一直对自己这样苛刻、高要求）。即便这个时候我手里还有很多事情，即便这个时候我已经很疲惫，我也会逼自己，尽量把所有的都完成，直到我真的干不动了，一丝力气都没有了。

我像资本家对待劳工一样压榨自己，却长期没有意识和觉知。这是我以前的模式--只要有事情没完成，我就停不下来。即便手上停下来了，焦虑的心也停不下来。我会让自己一直停留在那个焦虑的背景里，真的很不舒服啊！

直到去斯里兰卡游学之前，需要出行前的准备工作，需要完成工作任务，需要完成学习任务…那时我真的太忙太忙了。我真的心力交瘁--感觉整个人快垮掉了。极度痛苦的感受让我深刻反思。因为我必须马上调整了，带着这样的感受，拖着疲惫的身躯，我如何开始游学之旅？

当我这么做的时候，其实自己根本不清楚自己在做什么，会有一个什么样的结果。我没有意识到我这么做的时候，是基于我的担心和恐惧。因为我觉得如果我不这样做，我得到的成果、金钱、肯定、赞赏和价值感就变少了。而我又是那么需要它们啊！

在欲望的驱使和利益的推动下，我像使唤机器一样使唤自己，鞭挞着自己，去完成所谓的事业和所谓的人生目标。

这样做真的很精彩吗？我累的不行的时候，我感受到的只有痛苦、疲惫和煎熬。那些好的感觉都消失了。

反思是很有价值的。我开始往外“丢”东西--我不要那么多了！太累了！我真的不想要了。当我不想要的时候，心想事成的能力帮我迅速缩减了工作量。哈哈！很神奇！（家长一个、两个、三个因有事跟我请假。）我感谢这样的显化能力！终于让我有了一刻喘息的机会。这真的是太好了！让我逐渐放慢一点脚步去思考。我的意识里有了一丝的松动。但这并没有让我真正的改变。

从斯里兰卡回来，我陷入很深的困惑中，体验到深深的无力感。那是我情绪最低落的时刻，这的确看起来很反常。因为大家此刻的状态都很不错。（我们是一个团体游学。）我在发生一个没有意识到的剧变，我的意识和身体都在重新整合中，而我当时并不了解这点，只感到深深的绝望。两天的时间，我跌倒了谷底。其实，我从内到外的一切，都在“深蹲下来”积蓄力量，准备一跃而起。进过周末两天深刻静心、反思、充分休息和冥想，我终于走出来了。好快！好意外！真的是太快了，像坐过山车一样。

这一下的变化，可真了得！我从内到外在不到一个月的时间内，被彻底冲刷和翻转了。

我的意识开始苏醒。我发现，其实很多事，并不想我认为的那样，必须、只能那个时候做。是真的可以先放放的。根本没必要把自己逼成那个鬼样！把自己的人生搞得那么惨。

这是我一个早该替换掉的模式--能够看到它、改变它，对我来说是个必然。

当我再一次着急时，我会马上看到它，然后放下--这使我降低了好多不必要的消耗。

当我基于恐惧和担心去做事的时候，其实我整个人都不好了。我的能量在不停地下降；身体处于紧张、焦虑状态；肌肉在收紧；内心无比纠结和煎熬。我并不享受这样的时刻和这样的过程。所以我带着急切，为了完成而完成的结果，想来也不会好到哪去。

这，真的不是我真正想要的！只会让我越来越感觉到身心疲惫，对自己对这个世界，产生更多的困惑和怀疑。

当我能够不被欲望所驱使，拥有一个更加强大、宁静的内心的时候，我完全可以做到不被它（欲望）带跑。听从我内心的声音来做事，做事的灵活性也会变得更高，效率也会很高。我的框架变得更大，我看到的世界更宽广了，能够享受的东西也更多了。我不会只看到仅仅眼前那一小块利益，就以为那真是幸福的所在，只看到我碗里有什么。

眼前暂时的得失真的什么都算不上。当我真的把得失看的很淡，真正能够放下对欲望的执着，我内心有个美丽的涟漪扩展开来。人内心得到的宁静，是无比美好的。我的清明回来了。我能够更自由的切换和选择我此刻想做的，这才是我真正想要的。这样的感觉才真正美好。

当我能够选择暂时放下，我就可以随时拿起。并且在我主动拿起它时，我的专注度和创造力都会很高，我会很享受这个过程--因为那时，它是我真正想做的事--没有勉强！这个时候我会把它做得更好。

我的生活，变得越来越轻松、自由和美好了。感谢这样的发生吧！

我已经化茧成蝶了！

清早，我脑袋里冒了个泡