爱不是百分百接纳，而是支持你变得更强大。

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始终相信，爱情有成千上百种形式。

有时爱是柴米油盐，有时爱是灵魂至上，有时爱是相濡以沫，有时爱是相忘天涯。但唯独状貌“痴缠贪恋”的虐恋，一定不是真的爱情，而是被扭曲了的依赖和确认。

人们倾向于认为真正的爱，意味着对另一个人百分之百的接纳。所以，当有一个人想要建议我们、暗示我们改变自己，帮助我们成长时，会被视为对爱的损害和厌弃。

我们不愿接受别人给我们的建议，也没有认识到需要改变的必要。但其实我们不应该对爱我们的人生气，他们想要我们变得更好一点。如果你的内心足够强大、坦然，就能够从烦杂的建议中分辨出那些忠言逆耳的声音。

有时我们听不到、听不懂，终于目送爱人的离开，却从未反观自身的缺陷。

从什么时候起，我们对“真正爱你的人一定会爱你原本的样子，不会要求你改变”这句话坚信不疑？大约我们常常被灌输：最真挚、最深刻的爱一定是爱对方的全部。要爱我的好，更要完全接受我的不好。

当我们跟伴侣面红耳赤的时候，面对他/她的抱怨，一不留神我们就想以“你爱我就该爱我本来的样子啊！”结束。

但事实上，我们任何一个人都不应该一直停在原地，永远不变地保持我们原本的样子。也因此，我们任何一个人都不应该强烈希望我们的爱人一味的容忍或是体谅我们内在的扭曲。

真正的爱，应该是小心翼翼地、暖心地帮助我们的爱人成为更好的他/她，而不是一味接受他/她原本的模样，任由他/她在痛苦扭曲中沉浮。是的，小心翼翼，而不是以爱之名，行强硬蛮横或情感绑架之事。

你的爱人试图帮助你进步，想要引导你变成更好的人，这不是对你们爱的损害， 事实上，这也许才是对你最深的承诺——我想变得更好，希望能够同你一起变得更好。两颗孤独的心倚靠在一起，仍会诞生孤独。两颗温暖的心倚靠在一起，却发散发加倍的温暖。

遗憾的是，我们受了太多浪漫主义意识形态的影响，让我们对情感教育充满怀疑。绝大多数人，最后都变成了两性关系里可怕的老师和可怕的学生。我们在感情里要这要那，索求无度，却唯独忘了相互尊重和共同成长。

我们根本不接受伴侣想要教我们变得更好这件事是应当的，更别说去认可这其实是种高尚的品德。我们不愿意去承认、去面对我们有需要对方教的地方。爱应当让人变得谦卑，而非骄傲。

忠言逆耳，伴侣的批评，可以是合理的谏言，是想帮助我们改掉让我们吃苦的性格缺陷，但在两性关系中，我们往往听不进去，被主观蒙蔽了双眼。

一旦我们的伴侣出现要启用教育口吻的征兆，我们就容易感觉被攻击、被“真爱”损伤了。我们不仅自动闭上双耳，还会对伴侣的教育挖苦、攻击，心怀积怨。

这种立场是非常能被理解的。

我们对真爱的定义，深入内心对爱的认知是来自我们的母婴时代。对母亲而言，她的小宝贝的一切都是那么美好，母亲不会去改变任何一点。每个母亲眼里自己的小婴儿都是完美的。在这样的环境中长大，我们自然认为真爱就应该是这样，无条件地被满足和关怀。

也因此，我们会认为我们的爱人想要让我们成长、改善就不配称之为“真爱”。

但问题是，我们的母亲从来没有希望我们一直是原来的样子，她们希望我们不停成长，而我们也的确需要不停成长，在某一天，切断依赖的脐带，成长为真正独立的人。

我们身体会停止生长，但我们的精神世界永无止境。我们永远不应该因为我们的爱人没有一味的爱我们原本的样子而心存芥蒂。

有一个想帮助我们变得更棒的爱人才是更幸福的事。

真的爱情，和其他好的关系一样，应该是一种增强力量的过程，而不是一个削弱力量的过程。它应该让你在生活中感到更多的现实感，有更好的生活工作功能；而不是让你感到虚幻、感到失去了自主性、感到独立意志没有意义。

有时在一段令自己感到虚弱的关系里待得太久，一个人甚至会忘记自己有离开的力量。事实上，已经成人的你，无论在一段什么样的关系里，都永远有机会作出选择。

                       ：你的安宁  我赐予你 ：