陌陌书  076

现在的状态虽不够理想或者完美，但却是过去的自己梦寐以求的，这样的平静而又笃定。

现在的自己接触到诱惑仍然会心痒，会上瘾，会在事后后悔，会自责。

但在下次遇到时仍会飞蛾扑火。

但现在为什么就能在短时间内恢复自律？

其实我也没有弄明白。

像是身体里出现了一个督查员，在我脱离正轨时即刻警报，然后拉我回家。

我很感激它，这以往在意识里是没有的。

以前意识很混沌，身体里的鉴察机制似有似无，在生活工作混乱到极致，心理生理都无法承受那样紊乱的状态时，它才会蹦出来啃个苹果翘个二郎腿说：主子，你不能再这样下去了。

然后一两天的健康作息和踌躇满志，然后，一切又重归混沌，开始新一轮的颓丧和浑噩。

这时的鉴察去哪儿了？

不晓得，沉睡？又或许撩妹子去了，反正他不理我了。

以至于过去的岁月里，我一直觉得自己身不由己。

鉴察在时似乎还能恢复部分对生活的主动权，而它不在的时候，我觉得自己连人都不是。

自己的存在可有可无，明明活着，却如同行尸走肉，冷眼冷语，淡漠而又疏离。

时间久了，似乎也就习惯了，觉得这样的状态便是真实的自己，像个木得感情的机器。

身上时常会有各种各样的伤痕，往往衣服上蹭有血迹或者看见哪里流出一道道血痕才会想着找哪里破了，因为感觉不到痛了。

不在乎，死了也好，活着，似乎也好，无所谓。

这样的状态对么？自然是不对的，但我要怎么好起来，其实心中也是没有章法的。

其实人是一个很神奇的生物。

有些特性便是生来便具有的。

比如说求生本能。

最开始的拉锯战并不存在于行尸走肉的我和潜意识的鉴察，而是来自于书写在基因中的生与死的拉锯。

从踌躇到坚定求生。

然后便进入漫长的挫磨心智的进程中。

能量的不规律释放，似火山的不定期爆发，间歇爬坡，螺旋上升式地恢复。

升升降降，在很长很长的时间里看不见希望，甚至退化到第一个问题：是生还是死？

绝望啊，无力会吞没自己，总是想着睡过去就这么睡过去不要醒来了该有多好。

不会，选择活着就意味着面对。

新的一天，太阳升起，新病人得接诊，难缠的病人得面对，上级的要求得达到，试得考，饭得吃，水得喝，觉还是得睡。

曾经觉得每件事都好累好累啊，我为什么要让自己这么累呢？

白天身不由己的心身疲惫，夜晚无数次的血腥梦境让我支离破碎。

每次快醒来时候，我脑中便只有一个场景：我在拿着刀子在犁腕，反反复复，反反复复，反反复复。

血流了一床，而我反反复复。

有的时候竟还有神志想着，在被窝里挺好，这样胡不会吓到，她会觉得我只是爱睡罢了。

甚至很长一段时间我私以为这可能就是我的死法了。

白天理智在线的时候还算警惕，想把身边的刮眉刀丢掉，后又觉着有点可笑，便又罢了。

这时候我又理解了，为什么精神崩溃的人会不自觉走到窗户边或者楼边跳下去，不自觉呀，你又何知他们在脑中是否演练了千千万万遍，熟练到自己都分不清了梦境和现实？

是有挂念的，是有放不下的。

不然不会恋恋不舍。

挣扎，挫磨，放弃又重启，重启又放弃，来来回回，反反复复。

这个过程中的等待、寻找、践行、坚韧，不容易啊孩子。

这样的自己难道不应该称赞一声你真棒么？

是啊，你真棒！

我真的很爱很爱你，我其实一直都知道的，你是这世上最美好的存在，比什么都来的纯净和耀眼。

还需要什么呢？

你在，就圆满了。

我真的，以你为豪。

有你，便此生欢喜。

一个人的兵荒马乱。

一个人的舞台，无人知晓无人参与无人喝彩。

起于淅淅沥沥，无声无息，行于狂风暴雨，踽踽独行，止于柳暗花明，雨过天晴。

现在的自己感觉心中出现了一小团小火苗，影影绰绰，忽忽冉冉。

微弱到我担心下一刻，一切又会重归黑寂。

说真的，会么？

我不知道。

现在的我只想守护它，不再被动，不再妥协，不再欺骗自己欺骗别人。

我只有做回自己，绝对强大真实的自己，才能守护好生命之火，让它永不熄灭，让它熊熊燃烧，燎尽一切我不想要看见的东西，直到重归平静，我回来，我还在那儿。

所以，等待。