如何走出关系的分离？

伴侣之间的亲密关系，会有很多关口。
过去了，两个人的关系还能继续，甚至可能变得更好。
过不去了，两个人可能会就此分开，可生活还得继续。

怎么能让分离的伤害降到最低呢？
本篇来讲讲什么是成功的分离。

很多时候，人们会把分离看作是关系失败的结果。
这当然是，但同时也不能忽略了，分离同样是处理关系难题的一种办法。
这种处理方式最终的目的，是让两个人摆脱关系的纠缠，各自去寻找新的可能性。

如果把分离看作是一种处理关系难题的办法，那你就会知道，有成功的分离和不成功的分离。
不成功的分离，会让人们在愤怒中继续纠缠，或者在失落中失去对爱的信心。
而成功的分离，则会把曾经的美好变成回忆，曾经的痛苦变成经验，人能够放下过去，继续前行。

最常见的两种分离的形式是恋爱里的分手和离婚，二者并不是完全相同的。
分手只是两个人分开，而离婚常常还牵扯到两边的家庭、身份变化、财产处理、孩子抚养等，离婚会遇到的困难要比分手多。

不过，这两种分离的形式，要经历的情感历程是相似的。

这种情感历程是什么样的呢？

回想一下依恋的理论：
孩子在与依恋对象分离时，会经历不同的阶段：从抗议和愤怒到绝望，再到最后的疏离。

分离作为一种依恋的丧失，同样会经历三个心理历程：愤怒，悲伤或失落，接受和放下。除非能够慢慢接受心理上的分手，否则也很难重新开始新的生活。

分离的三个心理阶段

接下来，我分别讲讲分离的三个心理阶段。

• 第一个阶段是愤怒。
  无论两个人曾经有什么样的矛盾，当真正面临分离的时候，两个人还是会产生很多愤怒。尤其是被抛弃的一方。

这些愤怒的核心都是相似的：
“你怎么能够背叛我们的感情！”
“你怎么能够抛弃我！”
“你毁了我的感情和生活！”

就像我的一个朋友说：“结婚了，我一直以为自己可以好好过安稳的生活了。可是，我没想到她是这么自私和绝情的人！我在这段感情里摔得头破血流，觉得这辈子再也爬不起来了。”

虽然他已经离婚两年了，但说起自己的前妻，他仍然恨得咬牙切齿。这两年，他开始酗酒，工作不上心，生活也过得十分潦倒。他通过让自己过不好，来惩罚前妻，想让前妻自责和内疚。只是，这种愤怒往往变成了独角戏。

有时候，愤怒背后的原因更加复杂。
我见过一对分离的夫妻，两个人在婚姻中就是那种互不相让的状态。后来一次吵架吵得厉害了，妻子就说离婚。以前丈夫总是不接这个茬，没想到那次丈夫也说：“好，那离就离，现在就来写离婚协议！”然后，两人就真的签署了离婚协议。

在那段时间，夫妻要见面处理一些共同的事情，每次见面两个人都会很紧张。
有一次见面的时候，丈夫想缓和气氛，就玩笑似的说了一句：“你今天的裤子和鞋子没搭配好，没以前好看了。”妻子像是应激反应一样就说：“那你自己呢？你自己就好看了吗？”

这些愤怒，是对委屈和悲伤的防御。彼此都摆出一副强硬的样子，等着对方来认输。
很多时候，为了争这一口气的输赢，人们宁愿赔上自己的幸福，奋不顾身。

可是，愤怒背后还有另一种情绪，就是对挽回关系最无望的希望。
因为对这个人还有期待，而对方却没法满足，愤怒才会产生。愤怒也是一种离不开，而要走出愤怒，也只有慢慢接受这个人无论跟自己有多大的爱恨情仇，都已经跟自己没关系了。

为什么人们宁愿一直对前任保持着愤怒，而不愿让自己平息呢？
因为如果摆脱了愤怒阶段，人们就会进入第二个阶段：悲伤或者失落的阶段。而悲伤和失落要比愤怒更让人难以忍受。

无论和对方有多大的恨和纠缠，当人们真的意识到这个人不在的那一刻，这种失落会非常强烈。
这种失落，有时候出现在夫妻真的拿到离婚证的那一刻，有时候出现在伴侣中的一个人搬出去的那一刻。

我有一个朋友说：
“那天我跟丈夫去办离婚证，办完以后我才忽然发现，彼此真的再也没有联系了。我老公问我，微信是留着还是删了？我说，我无所谓啦。心里想的却是，最好能留着，我还是很希望能跟他保持淡淡的联系。老公说，好。回来的公交上，我想起以前的点点滴滴，忽然想给老公发个微信：祝你幸福。打开微信，却发现信息发不出去，他已经把我拉黑了。然后我就靠着公交车的车窗，默默在那儿哭了好久。”

有另一个朋友跟我说：
“为了摆脱这段婚姻破裂带来的影响，我特地换了一个城市工作。那天出差，我回到了原来的城市，习惯性地想回家，却发现自己在这儿已经没有家了。”

曾经的亲密爱人变成没有关系的人，这是非常艰难的时刻，有的人宁可记恨对方，也不想承认已经失去对方的事实。因为他知道，如果真的放下了，那这个人也就真的离开了。

因为不愿意接受对方已经离开的事实，很多人就停留在悲伤和失落中，就算过了很多年，想起这段感情依然会难过。

这当然是一种选择，但是也有另一种选择，那就是允许自己悲伤和失落，然后接受分离这件事。

• 这样就进入第三个阶段：接受和放下。
  在这个阶段，人们能够接受那个人已经离开了，接受自己有过一段不成功的感情的事实，不会为这件事有太多的情绪波动了。
  做到放下，是成功分离的标准。

这个过程需要承担失落带来的心理压力，如果是离婚，各方面的压力就会更多。

虽然我们这个时代，离婚率在不断攀升，但在社会价值里，人们仍然对离婚抱有一种偏见，觉得这是一种失败或者不光彩的经历。这意味着这个人没有经营好自己的感情或婚姻，这种偏见会给人带来很大的心理压力。

所以很多人在离婚以后，会把离婚当作一个很重要的秘密。这本身没什么，因为谁也不会轻易向别人透露自己的隐私。
但问题在于，秘密本身就会成为一个很大的心理压力，消耗心力，也让人很难接近别人，以防被别人知道。而这样会让人变得更加孤独和封闭，虽然明明在这段时间，需要更多朋友的支持。

从分离中发展出新的故事

怎么才能克服这些压力，真的做到放下呢？

很多时候，分离在大众心里是一个充满抛弃、伤害、失败的消极的故事，但它也可能是一个更加积极的故事，一个关于重新寻找和发现自我，重新寻找和发现爱的故事。

很多时候，放下就是我们从这段经历中发展出了新的故事。
这个故事里有勇气，结束一段不适合自己的关系，是需要勇气的。

就像我的一个朋友说的：
“我没离婚的时候，一直觉得胸口有一块石头压着，做梦的时候都会焦虑得惊醒。离婚了以后，我就感觉这块石头一下子没了，我整个人变轻松了。我很高兴自己有勇气去结束这样一段不合适的关系。”

慢慢地，她把离婚当作是自己所做的最有勇气的事。这帮助她从离婚中走出来，开始新的生活。
这个故事里有对于自我的新的身份认同。

在亲密关系里，伴侣常常是彼此生活中最重要的角色。
很可能，你所有的思想、行为、目标、价值都是围绕着伴侣打造的。所以当人们失去关系的时候，也失去了自己在关系里的身份，很多人开始不知道自己是谁。可是也正因为如此，他们有机会重新寻找新的身份认同。

有些人聚焦自己的事业，发现了自己新的才能；有些人开始享受单身贵族的生活，并努力把自己的生活过得精致；另一些人开始拓展自己的精神生活。
无论如何，在失去了关系的束缚之后，他们都发展出了新的自我。

这个故事里有从痛苦中学到的经验。

一个女生在分手以后说：
“分手后，我最大的领悟不是自己有多好，也不是对方有多坏，是我看清了自己，更明白了两个人在一起的意义。好的爱情，永远是两个人一起努力，而不是一个人一味付出，一个人委曲求全。”

后来，她开始了另一段感情，并把这些经验带到了下一段感情中。她变得更成熟了，也更知道怎么去处理感情中的纠结。

这个新故事里，还有爱。

我的一个朋友在结束了一段不快乐的婚姻以后，跟我说：
“那天下着雨，我一个人沿着山路走，一直走到那边的寺庙里。我和老公在一起的时候，我们也走过这条路，也经过这个庙，但是我们没进去，毕竟我们也没什么信仰。可是那天到这个庙门口，我就进去拜了。拜了以后我就想，该祈祷一些什么呢？保佑我们的关系？我们的关系已经结束了。保佑我遇到一个更好的人？我现在也没有这样的兴趣。后来我就在心里说：菩萨保佑。请你让我前夫原谅我对他的伤害吧，请你也让我原谅前夫对我的伤害吧。让我们各自安好。”

这是很奇怪的。分离通常意味着彼此都不爱了，可是成功的分离又是需要依靠爱的。不是靠对这个人的爱，而是靠对人性弱点的怜悯，靠对爱本身的信心。

思考

你是否经历过亲密关系的分离？
从最初的分离，到慢慢地放下，这个故事里发生了哪些变化？
你从中获得了什么新的东西？

下篇

下篇，我们来说说如何处理和前任的关系。