像我这样的人，在想些什么？

机缘下，相逢简书，鉴于这个名称的简洁，终于在朋友安利下在用它。也许准确一点，那不叫用，而只是当个消遣时间的app。

朋友给我推荐它的缘由是让我在这上面写一写。这让我中学时就存在的梦想蠢蠢欲动，可我想了很久，看了很久，我不知道我能写点什么。于是一直推脱朋友说最近我忙得很，没有时间，等我忙过这段吧。可我知道这不过是我习惯性拖延罢了。就像以前经常说要去穷游，要大胆的去做改变，要追求自己喜欢的生活去过一生，可现在的我一个也没做到，说到底，我没有勇气，我也没有执行力，无论做出怎样的设想，最后好像都能被自己一句“算了”幻化毁灭。

我不知道这是不是一个失败的人生，亦或是这便是我人生最大的败笔，我拥有着最美好的愿望，却拥有着最低的执行力。而这些所有，都会当做不存在般悄无声息，我活的就那样平平淡淡，每天羡慕着别人丰富多彩的人生，也每天自顾自的那样活着。我有时在想，我这算是活着吗？我有个朋友，每天想的最多的事情便是如何去死，我对她有种想极力挽留却无能为力的挫败感。或许是受她影响，我最近也开始思考活着的问题，和她不同的是我在想怎么样才可以让自己活得更有意义。

自从开始看简书以来，我每天想写点什么的心情蠢蠢欲动，一天强过一天。终于今天，在这样一个略微尴尬的时机敲下一点胡思乱想。

我和朋友聊天在说我们喜欢简书的原因，一直觉得文艺，清新，旅行，摄影这些词和它息息相关，甚至每天看一下，都会被他推着往前去开始自己那冒险的人生。但我们都知道，甚至于我，更清楚，我自己的懒惰与拖延，不会让这一切那么快到来。我跟他说，你媳妇有了，孩子有了，房子有了，再赚钱也没什么意义，不如开始你的冒险人生吧。他说，我要养媳妇，养孩子，养房子。我说，那你的后半生清晰可见。他说，你看我是那么甘于平庸的人吗？我说，期待你折腾。是的，从我们俩相识，他就比我能折腾，比我会折腾，我看着他一步步折腾到今天，可忽然觉得他有点熄火了。但最近，或许是工作的原因，他开始去思考存钱之外的另一种人生，羡慕之余，我也在想，我或许也该提高一点自己的执行力了。

生日快到了，最近被太多“生日快乐，我对自己说”信息轰炸，他们都有着丰富多彩的人生，五湖四海的朋友，特异独行，执剑走天涯的真性情。而这些，我都没有。所以，在读了越来越多的文章后，我产生了越来越多的挫败感，我没有那么多朋友，每天要么好好工作，要么好好在家宅着。除了同事，我与其他人毫无交集，若我有个男朋友，或许我会更多一点出门，更多一点生活的色彩，可我没有。若真实的无朋友就算了，我竟然还宅的要死，每天能不出去就不出去，甚至于有几次，和朋友商量好的行程都在绞尽脑汁的想反悔的理由，我对这样的自己恨铁不成钢。

综合这些因素，我一直在想，我能写点什么，我的素材从哪来，我没有读那么多的书，我没有那么好的文章构思，我每次憋的不行的写作也都是如释放情绪一般，毫无逻辑，毫无章法，想到哪写到哪，自认为行云流水，一气呵成。说完就算是我最经常干的事情。曾有一段时间，我就像泄了气的皮球，觉得自己唯一有点优势的东西也都如过眼云烟，怎么抓也抓不住，甚至也许会沦为仲永的下场。

小的时候大家都夸我是个爱唱爱跳，会说会道的小女孩，稍微大些，大家都夸我如男子般坚毅，大大咧咧好相处，可后来长大了，或许意识到我是女子的真相，随长大，我越发变得更加温柔内敛，更多的便是在自己脑海中跟自己对话。而在这二十多年的人生中，有个大姐，有个朋友，是为数不多夸我文笔好的人，甚至于这个朋友一直鼓励我去写点什么，那种坚持让我恍惚认为在他心中我是个不可多得的人才。

每个人的人生都有自己的精彩，哪怕像我这样的人，不漂亮，不聪明，甚至于毕业后只是在个相对偏僻的地方找了个安稳的工作，我没有男朋友，我也没有五湖四海的朋友，我也没房，没车，没存款。但是那又怎样，在这个物质富足的时代，我们将对精神的宣泄转化为对金钱的述求，觉得有钱才是王道，但是啊，总有那么些人，追求内心的富足与安逸，追求精神的抚慰去做自己，生活既可以朝九晚五也可以浪迹天涯，相信我，真的有人这样过着，只不过世界是平衡的，有所收获便会有所付出，一切选择都在你自己，只不过无论怎样选择，闲暇时问问自己，你快乐吗？

所以，不负朋友所望，终于在简书敲下一些幼稚偏谈，亦可称为胡说八道。又或是，我应该给自己一些交待。喜欢写文字的那些人，写下的都是对自己人生的解读，不求知己，但为自己的人生留下心灵的足迹。