今夜！请将欲望无罪释放

          夜晚是入骨的毒药，迷惑一切人，在酒精的作用下，任由熟悉的男人，把我引向陌生的床，他的手很柔软，轻轻的游走于我的身体，显然，他是经验丰富的行家，一切都在他的掌握之中，他的唇温热用力，我的身体开始炽热，血液开始快速地流动，我的思想和身体也受到了前所未有的干扰，我不在抗拒，反而在迎和他的每一次冲撞，在他怀中无耻地放纵着自己的身体和欲望…他们彼此对望着，那一瞬间，肯定是爱情。

      他以为她与他的缠绵只是身体上的纠缠，其实，没有爱情，那来的纠缠。这样想着，心里扑扑地落下许多东西，沉沉的，而脸上，却和雨水混杂了一种又咸又湿的东西，是眼泪吗?谁知道呢! 闹钟又响了该起床上班了，又是一个不怀好意的梦。

    从没想过为自己写过东西。文采不行，内涵不够。也不知道该怎么去组织那一堆杂乱的想法…....或是不想被了解，或是想逃避什么，终归是没有勇气！

      岁月流失了，年岁也增长了，而胆量却在退化。发现冲动这个形容词已经不再适合我的时候，已经忘记了你离开我有多久了，悄然的被所谓的稳重和谨慎所代替。不想去伤害谁，但更怕受到伤害。

      时间依旧在流动…. 每天麻木的敲打着如同身体一部分的键盘，那是不可逃避的责任与可逃避的一部分生活。更年轻时认为想到就做是一件很自然的事，可以给自己很多理由去驱使自己的行为，很有欲望去做的一件事情也终能做到，且经常会告诉自己结果是美好的，或许这就是冲动。但慢慢的发现，人活着总会背负着太多责任，这是必须去完成的，大多数人选择了接受，而我也是其中之一，所以我慢慢的开始讨厌自己。

        为了很多很多而去接受稳重，这是大多数人都觉得正常不过的事。但剩下的只有麻木、枯燥，从而演变成寻求堕落，用有别于以往的方式去寻求那已逝去的冲动… 怕！怕失败，怕冷漠，怕异样的眼光，怕刺痛心灵的言语，怕给予伤害，怕受到伤害。

          发现自己其实很脆弱。但在生活中却必须表现得很坚强，因为怕被吃掉！很想抛弃伪装，但势必成为异类；很想做回自我，但现实无法接受。如同一个特务，惶恐的继续麻木着…. 只是想有一个人，他能拆穿我的伪装，或者能接受真正的我。

        如果只是想驱赶寂寞，那么随便谁都可以，但是温存之后，我无法欺骗自己。肉体的融合终会随着时间的推移而开裂，心灵的依伴才是永恒的追求。内心不是没人懂，多数人只是因为害怕而不愿去敞开心扉。

      而我在做到了这一点后，发现自己不敢去做一个最后决定。很多很多的顾虑困扰着我，它们无时无刻的告劝着不可为，不停的灌输蝴蝶效应的后果，如同橡皮筋缠绕着我的脖子。我奋力的想去抓住目标，每一步都是那么的艰难，越是靠近就越是痛苦，乞求着她能在我接触到她的时候帮我解开这个枷锁，但往往在我的手还差5厘米就能够到的时候就再也无法向前。

        歇斯底里的挣扎着…。力量慢慢的流失，被一点点的拉回原位，在无奈与失落的颓废中等待下一个的出现。

        太多的情愫， 太多的语言，只适合在这样无声的夜里，萌芽，开花。