让生命重新来过 王秀娟 自我剖析
一、童年成长经历和性格的形成
1983年1月12日，在一个农历腊月天寒地冻的中午我来到了这个世界上，从不曾听说爸爸妈妈因为我是女孩而沮丧过。姥爷和爷爷死的早，奶奶是在妈妈怀着我六个多月的时候去世的，隔辈只有姥姥在，故此我的童年记忆里没有多少隔辈的爱。爸爸兄妹六年，他排行老四，上面有三个姑姑、下面有两个姑姑，最小的那个姑姑是在我五岁的时候在爸爸妈妈的操持下结婚的（小姑跟着我爸妈生活了六年，也照顾了我六年）。妈妈在家排行老二，上面是大姨(非姥姥亲生，是领养的)、下面是小舅。大姨不能生育，大姨唯一的女儿是我妈妈还未出嫁的时候跟随村里人坐了好几天的火车去南方抱领回去的。大姨死得早，表姐的结婚和生孩子都是妈妈操持的。姐姐把妈妈当作自己的母亲来孝敬，故此我的生命中多了一个比亲生姐姐还要亲的姐姐。
弟弟小我三岁，妈妈说，我和弟弟之间，她流过两个孩子。后来记得七爷爷（爷爷兄妹七人，七爷爷排行老七）说起：“生我弟弟的时候，爸爸还在很远的地方挖河沟(村里每年的任务，每户都有一人出去挖河沟，为了来年的庄稼灌溉)，七爷爷高兴的骑了大半天的自行车去到几十公里以外的地方把爸爸叫回来”，我每每听七爷爷讲弟弟出生的事情时，他都会特别的兴奋，很小的时候我就感觉到：我和弟弟在爸妈心目当中还是有轻重的。
爸爸和妈妈的婚姻在妈妈眼里以及在外人眼里都是不幸福的，妈妈长得漂亮又勤快善良，爸爸很丑又老实笨拙，我不止一次的听妈妈说、听外人说：爸爸配不上妈妈。妈妈比爸爸大一岁，妈妈结婚时都已经28岁了，在那个年代，算是晚婚，小舅在读高中，为了让小舅多读书，姥姥没有让妈妈早结婚。父母之命 媒妁之言，爸爸妈妈只见过一次面，在妈妈非常不情愿的情况下结婚了。后来第二年就有了我。所以在爸妈共同生活的岁月里，妈妈的快乐少之又少。
在我满9个月的时候，生了一场大病，拉肚子拉了好久好久，吃进去的奶水随后就会以奶水形式拉出来，生命奄奄一息，村里的医生说孩子没得救了，妈妈不相信，妈妈抱着我，由姨姥姥家的一个大舅骑自行车带着我去了县医院，打了好久的吊针我才慢慢恢复。这件事情听妈妈讲过好多次，在故事里妈妈从没有提到过爸爸，后来在一次九型二阶课上，我体验到了自己生命的宝贵，我也很想知道在我最需要的时候，爸爸去哪里了？但是有好多次和爸妈通电话，都不敢问起。
记忆当中我的童年和其它的孩子没有什么不一样，那个时候家里都很穷，爸爸没有能耐不能做买卖，只有靠种庄稼来养活我们一家人。只记得那个时候每每到秋后，爸爸妈妈都会有激烈的打架，争吵主角大部分是妈妈，随后是满院子的锅碗瓢盆，再随后妈妈带着我和弟弟去姥姥家住，记忆中，每每冬天，我都会在姥姥村里的小学跟课。那个时候我只是不理解爸妈为什么老是争吵。我内心当中渴望家庭的幸福，同时受妈妈的影响，我也瞧不起我的爸爸，我从不跟爸爸说话，我觉得爸爸是无能的，我内心当中也瞧不起他。后来听爸爸讲起：他去给堂叔家帮忙，我中午放学没有地方吃饭去找爸爸，堂婶给别的孩子饭吃就是不给我，爸爸非常气愤，到外面买了两个包子给我吃。后来妈妈解释说，那是因为堂婶也瞧不起我们家。还记得有一次是我小学四年级，我们家要盖新房子，地基都已经打好了，前邻大叔找事说我家占了胡同的位置，站在胡同门口骂我们家，爸爸妈妈都不敢说话，爸爸只得气得把打好的地基都给扯掉，我实在是气不过了，就一个人跑出去和那一家6口人对骂，我很气愤为什么她们要欺负我们家，即使欺负我们家、骂我们，爸妈为什么不敢去和他们辨别情理，是因为我爸爸不够强大吗？还是因为他们也瞧不起我们家。后来爸爸还是按照邻里大叔的要求修改了地基。我骂了那一家人，直到现在我回娘家他们都不理我。妈妈说我丢大人了，怎么不能维护和谐。那个时候的我不理解为什么总是被瞧不起？为什么街坊邻里老是欺负我们？记忆中是埋怨爸爸太老实了，不够强大，让自己变得优秀起来，是我股子里的一种念头。
我从小学习就非常努力，小学时基本都是班里第一名，每次老师布置的作业我基本上都是第一个完成的，会第一个送到老师面前去检查。学校组织的活动我都是第一个积极报名参与的。记得应该是小学三四年级，我和好友在六一儿童节时合唱了一首《妈妈的吻》，结果老师把奖状颁给了好友，说是她唱比我好，这件事情我记恨了很多年。后来我很赠恨好友，在学校的墙面上写上骂她的话，第二天老师说已经知道是谁写的让自己主动站出来，我始终没有站出来，我觉得错不在于我。后来长大一点，我才慢慢发现是不是因为我太爱表现了，老师都看不过去了。小学时，我们村里我们几个比较要好的同学，会一起上下学，会一起写作业，都知道我的特别爱生气、急性子、爱争强好胜，只要一不高兴，就会堵气自己一个人哭，没有人理解那个幼小的我。我渴望与人交流、亲近，却总也无法亲近同学。那个时候没有太多的念头，只知道不能落后，只知道要争口气，只知道不能比别的同学差，所以我各方面都非常的优秀，小学升初中时我也是班级第一名。进入初中后，我从小学第一名成为了班内的第三名，巨大的落差我还是无法承受的，那个时候学校让我们初中生住校，我们村里的几个同学会相约下晚自习后偷偷回家，别的同学是因为想家，我是因为回家还可以多学习一个小时，那个时候，晚上经常会把家里的水泥地面写满英文单词。第二天妈妈清理干净，我会继续写（只是很奇怪，那个时候那么努力的学习英文，可是我的英文却是滥得要命）。还记得一次刻骨铭心的事情，初三的时候有一个全国的数学竞赛，我数学成绩一直都是班里最好的，只是那一次不知道为什么120分的题目我只考了90多分，一向看重我的数学老师也很是不解，我倔强的心怎会承受如此巨大落差，我趴在书桌前埋头学习自我反思，一天都没有抬头，我知道我承受不了如此巨大的失败。后来我成了数学老师教学的榜样，他把这件事情跟后来的初三生说了一年又一年。
眼看初中要毕业，就要考高中了，我成绩在班里前三名，若是正常发挥进入我们县里的重点高中应该是没有问题的，可是就在那个时候我做了一个决定，我不上高中了，我要去上中专，早点毕业，早点赚钱，早点孝敬父母。那个时候我以很高的分数考了中专，因为四姑在山东莱芜，所以爸爸说就去莱芜上中专吧，那一年的莱芜中专就只招一个专业：设备安装，我就去了。后来我才知道，我那么高的分数却上了那么烂的一个中专，从此我的人生与我的个人喜好彻底脱节，我不喜欢的专业，我不喜欢的学校，直到现在上中专这件事情我都是屏蔽的，我从不对人讲起。也正是这个决定，让我后悔了很多年，也让我记恨我的爸爸很多年，为什么那个时候爸爸不能给我意见，为什么小小的年纪在上学这么大的事情上面让我一个人做决定。中专后我也非常努力，我好好学习，正好那个时候可以 中专考大专，我拼命努力学习，每天晚上只睡四个小时、中午只休息十几分钟，吃饭、睡觉的时间都用来学习，只为争取一次改变命运的机会。那一年的高考，我排名莱芜市第三（中专和职业高中的考试排名）。但是也正是那一年，我们学校改为大专，我那么好的成绩本可以上一个省内知名的大学选一个好专业，但是老师的一句赞美学校的话，我还是留在了莱芜，留在了本校，学校安排的专业 计算机科学与应用（我不喜欢的专业）。从此，彻底后悔终生。把上学这件事更深层的再次屏蔽。但是大专里面，我依旧非常努力，当别的同学在忙于谈恋爱时，每天晚上宿舍熄灯后我依旧用手电筒学习，那个时候暗暗发发誓：一定要优秀，不然会被瞧不起，不然不会立足于社会，会被别人给比下去。大专那三年，我的成绩也是非常好的。大专毕业后，那一年也是可以继续考本科的，我有想法，因为弟弟也要上大学了，父母的负担确实太重了，我才得以含泪放弃。
但是，在后来工作以后，我还是拿到了本科文凭和学士学位。以至于现在，我还在为能够拿到硕士证书在努力着。求学的经历我屏蔽了很多年，我不敢回首自己的求学历程，学了不喜欢的专业，上了与自己分数不匹配的学校，我觉得这么多年我活着是为了一口气，我努力也是为了一口气，从来没有真正的去面对过自己的内心，我到底想要什么？
总结个人的童年成长和求学经历，我只想成为一个优秀的人。因为优秀才会被认可，才会被人看得起。
二、人格模式对自己过往生活带来的益处和限制（职业发展，亲密关系，亲子关系）
1、人格模式对我职业发展的影响：
工作经历：我毕业后就只有两份工作。
毕业后的当年我认识了老公，随他来到了潍坊寿光，那个时候比较难找工作，那一年潍坊一家知名商场在寿光建分店，我投上了简历，顺理成章的就进了这家公司，三个月的培训我被评为优秀员工，培训结束后我被分配卖女装。专柜业绩每月我是最好的，代理商让我分管他的两个专柜。女装组表现我也是最好的，后来，主管让我代她分管一些组里的事情，她说她始终是要调回总部的。就在我被提名成为主管候选人的时候，一次总部派讲师来分店培训，我看到了公司员工的综合素质，在这样的环境当中我个人无法再得到提升，在工作一年时就毅然离开了。我不能接受一个综合素质都很低下的团队。
同年的2月26日，我进入到了现在的集团公司直到现在，公司是寿光市一家大型化工企业，在热电公司车间默默实习了五个月。非常枯燥的实习，红黄蓝三根线五个月我都没有搞明白，操作流程图我学了三个月没有记住一丁点。期间，集团有联合寿光市组织一些大型活动，我积极参与，凭借优异成绩获得了市里的主持人大赛、演讲比赛等的优异成绩。五个月的时间，我在集团已经露出尖尖角了。五个月结束后，我被分配到一个车间上三班。就在我正式工作快到一个月的时候，集团营销中心要从集团内部选拔营销人员，我心想：是时候该正式出击了，若是再默默无闻下去，生不如死，那次我通过演讲答辩，破格竞升为单位的一名女销售员。至此在营销中心工作十一年。
受人格模式的影响，我在单位努力奋斗，发挥个人优势才能，单位重要大型场合都会看到我的身影，我成为了领导们喜欢的好员工、同事们赠恨忌妒的对象、下属不敢靠近的领导。在企业工作十一年来，我在单位没有一个好朋友，他们都对我避之远之，敌人倒是积攒了一大堆，一旦有什么事情，在领导面前为我讲话的人几乎没有，而在领导面前打我小报告的人多之又多。
至于我的工作，我不知道自己是喜欢还是不喜欢，我做好了，受到表扬，自认为英雄到了用武之地，还要继续做到更好。当再次受到表扬，我又会继续努力，如此循环数年，以至于我不知道我的发展方向在哪里，在单位里面被领导顺手推舟，一路推着往前走，我认为这就是我的职业发展方向了。直到今年4月份，我负责的产品出现了严重的质量问题，公司生产部门借助各种小手段来掩盖这件事情，最后把责任全部推到我身上，我才认真停下来看我自己的职业发展，营销是我喜欢的工作，但是化工是我不喜欢的专业（以至于，跑业务还行，但是解决技术问题我不行），这么多年，我没有记住几个分子式，说不清晰每个产品的工艺流程。我在自己不擅长的、不喜欢的领域拼命努力奋斗了这么多年，自认为获得了认可，自认为获得了成长，其实只是归功于自己的虚荣心得到了满足，得到了外在的认可。真实的是：自己都没有认可自己。
益处：适应环境能力强，能够随机应变，目标感比较强，完成工作能力较强调；
限制：求外在认可，蒙蔽了自己内心真正的需要。
2、人格模式对我亲密关系的影响：
我的初恋始于初一，初中要毕业后，我告诉了他。后来我离家外出求学，男孩没有再上学，父母因为上学的原因不同意我们来往，我再也没有联系过他。——年少轻狂的情感
大学时谈了一个男朋友，只是觉得别人有男朋友，我也应该有一个，正好有个还很优秀的男孩追求我，就答应了，三年时间没有说过一句：“我喜欢你，我爱你”之类的话，临近毕业，我毅然提出了分手。我知道，我要的只是陪伴，而我对他没有一点感情。——违心的情感
毕业后被同学骗到了天津传销窝点，在那里认识了我的老公，老公很喜欢我，我谈不上喜欢，只是觉得还不错。两个月后，传销组织瓦解，他说：“跟我回家吧！”正好那个时候我也无依无靠，就随他来到了他的城市。第二年顺理成章的结婚了。以至于我一直都在怀疑，我的婚姻里有没有爱情？我到底是因为什么和我老公结婚的？——稀里糊涂的情感
老爸是个九号，老公也是个九号。父母的模式一点一点在我的婚姻当中呈现。多年来我被老公一直宠着，他可以让我为所欲为，他可以让我做我喜欢做的事情，他允许我一月时间半月在外面出差，顾不上孩子和家，他可以给我做饭做我喜欢吃的东西。可是他的懒惰、不思进取是我不能接受的。现在想来，总结这么多年，我们只为一件事而吵架：就是我看不惯他的懒散、看不惯他的无能。我老公的一句话：“咱们家的幸福指数取决于你，你不找事，咱们就幸福和平。”我经常对他说我没有安全感，我现在终于看清我所谓的安全感，是一个有能力的男人。好吧！既然这些你给不了，那我就自己去打拼，我让自己变得优秀。
这些年我也遇到过很多喜欢我的男人，但是一直没有越出雷池半步。直到2014年的夏天，上英语补习班的时候认识了WS，他比我大十岁，我们属于一见钟情，他也是一个九号，一个非常优秀的九号，我们当地非常知名企业的高管、博士、我们当地科技界的领军人物、大学教授……，我就这样义无反顾的爱上了。我曾经感觉他是我这辈子最爱的男人，看到与父亲的这层关系后我才看见，他只是我心中当中一个理想的父亲。我们之间没有利益、情感的纠缠，就是这种安全与被安全、接纳与被接纳、允许与被允许的关系，有种灵魂伴侣的感觉。就像是我爸爸、老公对我的允许和放任，以至于现在我对老公的爱和对WS的爱都扯不清。
3、人格模式对我亲子关系的影响：
离预产期还有半个月的时候我停下工作在家待产，女儿3个月的时候我就开工了。我的大部分时间都在工作，对孩子的陪伴是少之又少，繁忙的工作令我经常心烦意乱，回到家后看到孩子哭哭啼啼，就会打孩子，我感受不到孩子的情绪，我看不到孩子的需要，因为我的目标不在家里，在追求事业和成功上面。我更希望孩子是优秀的，所以我每每看到优秀的孩子，都会相像成自己孩子成为的模样，都会要求她学这学那。现在流利国学热，前段时间我陪她读论语，有一次她哭着对我吼：“你逼我学习我不喜欢的东西”。基于我的性格模式，我会把她的某一优点放大10倍，把她的某一缺点缩小100倍，因女儿和我一个模式3W2，同样的模式在女儿身上重新上演，最近我更是看到了她倔强、要强的一面，即使含泪也要奋进前行。现在会多一些时间陪孩子，临在中陪伴，只是简单的和她在一起，不论做什么。可以感受到她的情绪，让她为自己的学习负责，管它妈的论语，不想学咱们就先不学了。现在与女儿的关系比较融洽。
三、《九型之道生命成长》三阶学习和共修觉察的收获和成长
从2015年10月份开始学习九型，至今一阶上过三次、二阶上过三次、三阶上过两次。最大的收获和成长是以下几点：
1、 彻底看清自己的性格模式和限制性信念
一直在追求成功，其实只是一种形式上的成功，是我为自己定义的成功，在一家企业工作了11年，我认为只有爬到集团副总的位置就是成功。其实，11年来，我每一个小进步都是一次大的成功。为了获得社会的认可，我努力学习各方面的知识，努力做一个好员工，做一个好人，我把自己演成了领导需要的样子、社会某一领域认可的形象、形式上的好人。我每天头脑紧张只怕演砸后就会一败涂地。演累了，不想再演了。只想做回自己真实的样子，我的性格模式开始松动，我紧张的头脑开始放松下来，我身体也开始变得轻松，我的工作还是一如继往，一切都在朝着更好的方向去发展。真实就是力量。
2、 自我探索越深，外在关系越和谐
神安排我经由父母来到世间，父母给予了我世间最伟大的爱，或许没有按照我想要的方式给我，但他们依旧是世上最伟大的爸爸妈妈。陈浪老师说过：“人有两次长大，一次是父母陪我们长大，那些不能再重演；一次是我们陪伴孩子长大。”我的亲密关系重复着父母的关系，我对待孩子重复着父母对待我的样子，父母和我把自己想要给的爱都尽可能的给了孩子。时光不能倒流，能够让剧情不再重演的最好方式就是临在，临在感受自己曾经受过的痛、临在中去陪伴，找回自己的爱，我们不能给予身边人什么？唯一能够给的就是一颗有爱的心。
3、现在每天会拿出一些固定的时间去临在，深度临在感受越来越多，痛慢慢浮现出来，那些痛经我的眼泪流出来，经我的汗腺发泄出来。现在还不能够做到先知先觉，但可以做到后知后觉。通过觉察日记理清情绪的来由临在去感受一切。共修让我们相互扶持、相互照见、一起成长。我做好了一切的准备。
四、目前的卡点和需要突破的地方
目前的卡点：
1、 关于成就 通过学习看到自己的工作状态，一直委屈自己做着自己不喜欢做的事情，但就是没有勇气拍屁股立马走人，恐惧当自己一无所有以后还是否有勇气再从头开始。不甘心丢失已经取得的认可和成绩。目前对于职业发展规划非常恐惧和迷茫。
2、 关于亲密关系 我对老公的接纳只是浅层的接纳，他今年自己开公司，自己做事情，我似乎有了形式上的安全感。我允许他从一个普通的男人慢慢变得优秀，但是更深层次的接纳我做不到。目前，与老公和WS之间在我看来看似非常和谐的亲密关系，但是却理不清。
3、 关于亲子关系 我现在全身心临在陪伴孩子，但对孩子有过高的期望，总会用社会主要道德价值观来要求她、束缚她，会要求她怎么做是对的，怎么做是错的。还是不能够让她来做自己，不能教练孩子。
需要突破的地方：
希望有更深层次的觉察和探索。
写自我剖析时没有看到自己童年太多的伤痛，是否痛不多就不会有更好的内在成长？
五、对未来的人生规划和对助教班学习的期望
1、对未来的人生规划
通过两年的学习，看到了自己的性格模式，也看到了自己目前工作和生活的状态。但目前处于恐惧、混沌时期，还没有清晰的发展方向，愿通过助都班的学习，进一步探索自己，找到自己的人生使命。
希望能够通过助教班的学习，圆满自己的生命，我更希望自己能成为一名九型使者，用生命去影响更多的生命，能够帮助更多的个人和群体。
2、 对助教班的期望
我希望老师能够下一剂猛药，彻底打通我的内在。更希望与所有同学们一起努力、一直进步。我已经做好了充足的准备。
