2024-12-26

时间的长度真的不是时间可以决定的，

回想去年一整年仿佛不过就是几天而已；

每天的生活太固定了，上班下班。

只有同事没有朋友，除了上班之外几乎不跟别人有任何交集。

周末得空会去四十公里外表哥那里带点食材回来；或者跟表弟一起去公园逛逛，

买袋香肠继续逗逗公园里的流浪猫；日复一日乏味而又不可奈何。

过年不想回家的，去表哥那里兼职一直到腊月二十九；

得了一千多的额外收入，才让我有了回家的底气；

他们都问我为什么不坐高铁，要做绿皮火车；

我无奈的说，我喜欢绿皮行驶下缓缓的风景。

父亲母亲依旧在叹息，相亲，去了一会几个发小的麻将局。

初二上午我就走了，赶在老大回去之前；

朋友也约我见一面，我拒绝了；

找到一个合理的理由是，后面的票买不到了。

实际上是我不喜欢别发现我的局促和狼狈罢了；

高负债让我心理压力挺大的，对自己的能力很不自信；

我都不知道未来能不能赚到这些钱。

去上海后一刻都没敢闲下来，出去跑外卖了；

单很少，可是每天至少还是够生活费的。

年初的公司开工活不多，呆了两个月，我不得不去寻找新的机会；

南通一家工厂正在招聘，我趁着周末去看了一下；

待遇比这里好，还管一餐，虽然业务并不是很相同；

我不知道自己能不能做，还是去了。

李工的脾气是真的好，前面做错了许多，他从未发过火；

他年纪比我小，却在这个行业做了很多年。

我真羡慕他这种人，就像上一家公司李师傅一样，在一个地方一待就是许多年。

经常会反思这些年从南到北，从东到西，换过好多地方；

对每一个地方都不是特别熟悉，认识了好多人，大多也只是泛泛之交。

我不太喜欢跟别人交心，在他眼里我是什么样的人，我大概就会扮演如此；

我嘴里没有几句过于真实的话，大多都是敷衍，我的真诚仅限于一个不会害别人的底线。

这些时间都固定，飞快过去；回想起来，很短。

一次我哥给我电话，聊了几个小时，他说眼里有了些许光。

我说或许是稳定给我带来了些许安全感吧。

锦瑟出现了，说实话我也不知道为何？

总喜欢在QQ上问她还记不记得我，说起来QQ上之前加的网友挺多的。

有深夜给我读诗的Q，有那个找我做设计的珊还有她的朋友；

以及那个曾经要嫁给我的奴儿和她的高中同学们。

我从未问过她们是不是还记得我，都已经不在联系；

有些已不记得是我删除了她们还是她们删除了我。

但是我隔段时间总是会想起来她；

她说给我看过她写的小说，我竟然一点也想不起来有这事了。

她总说是我的忠实读者，这总让我想起来老大和我表弟；

他们也总这么说，会有种很亲切的感觉。

她说她没结婚，男友也分手了；一开始我没想过会继续有交集。

直到她给我打了电话，说我的声音好听。

而她的声音嘶哑的像是要破掉一样，我不自觉的心疼；

老毛病又犯了，像是苗苗说的那样，我太喜欢跟别人输入道理了。

我喜欢教育别人朝着向上的一个状态生活。

喝酒，抽烟，不好；虽然我也在做。

她向我请教消费观的问题，我瞬间想到了许多我看过的道理；

写了下来，但是没给她看’

如今和之前并不相同，我觉得自己活了一个大失败；我没资格指导别人去怎么做。

后来慢慢聊天，让我觉得很舒服，我表白了；老实讲这是我第一次表白；

之前的感情大多是半推半就的状态下进行，我从没跟人说过，我爱你。

然后我去找了她，第一次体验了飞机，第一次主动去约一个女生，第一次看演唱会；

我这辈子都是被动的人，求人的时候都是一副爱帮不帮的状态；

可我感觉她不一样，她活泼大方，性格好的让我觉得值得。

再后来聊天，其实我发现了我们生活的不同；

有些事我其实很难启齿，比如发廊洗头，17岁的我去干过洗头工；

泰式按摩的时候，顾客拉着我手往她某个地方摸；心理有了阴影；

而同学和他表哥在宿舍却讨论着我为什么不趁机拿下；我至今没跟他们联系过了；对发廊也没好感。

当然这只是个例，我也认识爱去做美容，爱去发廊洗头发的女性；

我可以理解但是我不确定她能不能理解我。

在心理建设了一个月左右，我还是决定辞职，去找她；

我感觉我不去我会失去她，去了或许会好一点；

跟老二打电话聊了三个小时，最后得出的结论是，为了不留遗憾还是去吧。

我强迫自己忘了自己的债务，忘了自己的贫穷；

没去之前我就看了工作，感觉应该可以，只要有工作，就有口饭吃；以后的事以后再说吧。

其实我预想到了一些问题；

可是没想到在找的所用工作中挑了一个近一点的；

却是一种没效益要天天放假的状态；

钱用完了，问母亲要钱的那一刻我心态忽然崩溃了。

我自认为活在这个世界上，从未对不起过任何别人；

唯独我父母，我两个姐姐，我大多数时候都是一个索取者。

我讨厌这样的感觉，我甚至希望他们不要管我了；我觉得我不值得。

我还是提出分开了，挺煎熬的；

我天天在找工作，几乎不敢停下，一停下就会思考，一思考就会很痛苦。

感觉很难受，不论老板怎么说，我只是想找工作，并不想工作。

东莞那个老板，给我打了三次电话，加了三次钱，我还是不想动。

我后悔了，后悔跟说出那句话；她说没有后悔药，是呀，没有后悔药呢。

我这辈子后悔的事挺多的，后悔高中没读完就去了上海，后悔没有坚持就从上海离开。

人总要吃饭的，其实站在别人的角度我应该是挺幸运的人吧；

跟朋友说想找个工作过度一下生活，他马上给我安排一个代运营的活，每天在家里调一下直通车就好了。

被我谈崩后，他依旧跟人家打电话，让他找我合作。

我说我还不上房贷了，老大也会说最近新书有提成，工资还可以要帮我还几个月的房贷。

而我了，自怨自艾；觉得人间不值得。

老大和母亲过来的时候跟我说，你都没资格抱怨；我语塞，只能说你们还是快回去吧。

这两个月我感觉像是度过了好几年一样................

未来会怎么样，我还是不知道，我唯一可以做的就是努力一点了