你还在对孩子说「不」吗？

晚上吃饭，跟和和说，「不可以将饭菜扔地上」，然后，他看看我，一把抓起饭就往地上扔。

洗澡的时候，跟和和说，「不要把玩具扔到外面」，然后，他开始不停地往外扔玩具。

大家在家是不是也经常会有这样的经历呢？

这让我想起了最近看到的一个非常有意思的心理学的实验，叫「白熊实验」。

这个实验是这样的，实验人分三组。

第一组：在5分钟以内，想跟白熊有关的东西。

第二组：不要想跟白熊有关的其他任何东西。

第三组：不要想白熊，万一想到白熊，就去想红色的汽车。

接着所有参与实验的人，只要想到白熊就按眼前的铃一次，以此来测量他们想起白熊的 次数。

你能猜到实验结果吗？

没错，实验显示，恰恰是第二组让不要去想白熊的那一组想白熊的次数最多。

实验者韦格纳将这个现象解释为，大脑不能没有「焦点」。所以，当实验参与人员的大脑中没有「焦点」的时候，他就会在外部刺激下，形成一个聚焦。

当我看见这个实验时，自然就将它与孩子的表现联系起来，觉得很有意思。这跟不让孩子做什么，而他偏要做什么有什么区别呢？

比如我跟和和说「不要将饭菜扔地上」，他关注的只是「将饭菜扔在地上」，才听不见我说的的「不可以」呢。这是不是就可以理解为，他把他的大脑「聚焦」在了后面的「将饭菜扔地上」了。

那么我们应该如何摆脱孩子的「白熊效应」呢？

1. 不要轻易跟孩子说「不可以」，「不要」。

当我跟孩子说「不要扔东西」，「不要打人」的时候，孩子真的有乖乖听话吗？

就算孩子行动上顺从了你，但是不见得他心里是愿意的。

每次和和就是这样，我不让他扔东西，他就会使劲扔，如果我制止他，他就会爆发他的倔脾气扔的更猛烈，于是就会发展为我们之间的权力之争，看最后到底谁赢得了这场战争。

因为孩子不仅将他的「焦点」放在了后半句，而且他会不断的挑战你的底线。

同时他会对你让他不要做的事情非常感兴趣。所以有时候很多父母反而会利用这一点，来达到自己的目的。

比如有时候和和不愿意吃肉，我会故意告诉他，「这个肉是妈妈和爸爸吃的，你不能吃的哦」。结果就是，他会一边偷偷瞄着我，一边快速地去抓肉，你场景别提有多搞笑。如果我再加一句，「和和，这个肉不是你吃的哦，快还给妈妈，你不能吃的，这是爸爸妈妈吃的」。然后他就会一口将肉包进嘴里。

另外，在涉及到安全，道德方面，也应该坚定地说「不」。比如每次去外面玩，和和都不愿意牵着我的手，就跟脱了缰的野马一样，自己风一样的跑，所以每次过马路，我都会非常严肃得叫着「停下，不准动！」，一般这个时候，他真的会乖乖地停下，等着我过来。

2. 告诉孩子你应该做什么。

既然大脑需要「聚焦」，那么我们就给他一个「焦点」。既然不能说「不要」，那我们就说「你要」。

所以和和现在每次扔饭菜，我不会再说「不要扔地上」，而会告诉他，「如果你不想吃这颗菜，你就放在桌子上」。

或者每次他打我的时候，我会告诉他「你可以轻轻地摸摸妈妈」。

因为有时候，你告诉孩子不要做什么的时候，他也会迷茫，他也不知道该干什么，所以最好的方法就是告诉他，你应该怎么做。

3. 转移注意力。

还记得「白熊实验」的第三组实验吗？没错， 如果你想到白熊了，就想想红色的汽车。

这意味着我们可以转移孩子的注意力，将他的「焦点」「聚焦」在其他事物上。

比如跟和和一起做蛋糕，但是他一直在捣乱，一会拿着勺子放在我搅拌好的蛋黄里，一会又拿有蛋黄的勺子放在蛋清里，让我很无奈。于是一直在跟他碎碎念，「你不要动了，不然妈妈蛋糕要做坏了」。但是他的耳朵已经自动屏蔽我说的话了，于是我拿了一块抹布，对和和说，「和和，那你帮妈妈把桌子擦干净吧」。然后，他很自然地接过我递给他的抹布，开始擦桌子。

所以当我们每次再跟孩子说「不可以」的时候，想想这个实验。有时候不是孩子不听话，一定要跟我们对着干，也许只是他当下的大脑正聚焦在那个「焦点 」上而已，

所以我们应该多多理解孩子，也许他正需要你的帮助呢。