写在27岁末

插画师：黑麦子

我不喜欢谈及年龄，尤其是在25岁以后，青年到中年的这一段时间过的极快，稍不注意，已经到了二十多岁的尾巴上，时间啊，我究竟该拿什么来换取你稍稍慢一点呢？

真是个无情的家伙！

这一岁，我所有的成长都按下了加速键，无论是来自生活的催促，还是家人的催促，又或者是自我的催促，叠织在一起成了一张密密麻麻毫无缝隙的网，将我从粉饰过的海底打捞起，直面赤裸裸的人生真相。

我也经历了很多，每一件让我挫败，让我直面真相的事情，都在极速的教会我成长，好像，我逃避了，将会堕入循环的深渊一般。

这一岁，于我最重要的事情，是一个人在重庆生活的时候，查出了抑郁症，它以我难以想象的速度，加速情绪的膨胀，猛烈撞击着我的生活。

而生活，一地狗血。

这一岁，为了让自己不执拗在过去的事情里，我做了一个重要的决定，从重庆搬到北京，从南方搬来遥远的北方大地，脱离亲属血缘的纽带联系，只身一人在新的天地，开始新的生活。

迷茫过吗？迷茫过，痛苦过吗？痛苦过，难熬过吗？难熬过，我几乎花尽了自己所有的气力与庞然大物般会突然袭来的情绪作斗争，几乎每一天都会面临暴走的情绪，也几乎每一天都在告诉自己，度过这个冬天就好啦，春天一定会来的。

你看，我熬过了冬天，春天已经来了。

27岁的某天，我照镜子，突然发现镜子里映射的那个姑娘我有些不认识了，她越来越开阔的脸庞和渐渐退去的稚气，让我吓了一跳，我不自觉地用双手扭捏着自己的脸，企图找到些青春的样子。

我明明什么都还不懂，还是个在大千世界里寻找自己的小屁孩儿，怎么一转眼就来到了27岁呢，怎么眼角就有了细纹，（是那种涂了眼霜也消不掉的顽固分子），怎么就成了父母辈催婚的重点对象呢？

我明明前些日子还想着我的性格无法催熟，大约会永远嘻嘻哈哈，傻傻呵呵的，怎么就已经接近青年的尾声了？

一想起同龄的朋友多数已经结婚生子，面对的是婚姻里最朴素的现实，步入渐趋稳定的生活，日常里充斥着鸡毛蒜皮（没有贬义），充斥着牙牙学语又无法抽身的平常生活，而我还能嘻嘻哈哈，傻傻呵呵的，又觉的自己赚到了。

心里也就痛快了几分。

嗯，每个人都有自己的时区，或许是别人走的快了些，而我恰好慢了几分，只要能在自己的时区里不迷失、不彷徨，找到自己，找到自己想做的，也就无所谓快慢了。

说来，其实我挺喜欢27岁的日子，充满着各种跌宕起伏的瞬间，彼时身在其中时，只觉得困顿错愕、无法接受又承受不住，满腔心思都交付给情绪来掌控，真是一大损失！！

而今想来，这些挣扎过的日子，这些弯弯绕绕、曲曲折折的日子才成就了现在的我，让我在黎明来临之前的黑夜里就已经找到了自己的方向，也是彼时的这些，让我能够勇敢的跳出舒适圈，在完全陌生的环境里游刃有余的活着。

回头再来看这一年，真想大声嘲笑自己一番：保守、扭捏的紧裹在蚕茧里，若不是生活出手逼一逼，我未必能收获到现在的快乐，也未必会坚定自己的想法和目标。

27岁的我像是经历了一道转折，我既看过高山流水和荒原、也看过蓝天白云和大雁，听过成群的喜鹊在枝头叫，也听过呕哑嘲哳的乌鸦叫，我面对过自己内心的不安焦躁和丑恶，也看到过自己的善良正直和勇敢。

我并没有吃了生活的亏，反而借着生活递来的梯爬了起来，我想会越来越好的。

这世界那么大，我想勇敢一点，再勇敢一点。用喜欢的偶像说过的一句话：希望你继续兴趣盎然的与这个世界交手。

那就敬请期待吧！

                            文\冬有