闲言碎语 | 猫之死

月饼死了

可能之前有征兆，比如猫食盘中的食物消耗速度越来越慢，比如它越来越不怕生，你走到他面前，它也只是静静地看着你，比如它在前一天开始咳嗽（类似吐毛的声音），比如前一晚开始就发出奇怪的叫声（和之前被其它猫欺负时的声音不太一样）。总之，它是死了，在送到宠物医院之后，哥哥和医生还在等化验结果的时候，它就急匆匆回喵星了，仿佛等到现在只是为了再看我们一眼，最后一眼。

我没有去医院，在家里处理月饼小便失禁留在沙发上的痕迹。接到噩耗电话后，我呆呆地开大了视频的声音，放下手中的零食，开始回忆月饼漫长又短暂的喵生。

这就是月饼

月饼是哥哥带老大去宠物医院打疫苗的时候捡回来的，因为那天恰好是中秋节，所以就给它取名月饼。月饼很自闭，我一直想要弄清楚它之前经历了什么？它总是帖在客厅沙发下面，不敢与人接近，偶尔吃来遛个弯儿，一旦你碰巧多与它对视一眼，它立马会仓皇而逃，如临大敌。即便是在吃饭的时候，它也会啃几下猫粮，然后回头看看你，如果发现你一直盯着它，它也会马上抛开躲起来。

它可能活不长

春节之前的某天，哥哥没来由地咕哝了一句：这个胆小猫，估计活不长。我问为啥，他解释说这猫都不怎么运动。我就当了句玩笑话，因为我的信仰是生命在于静止，就连唯一能坚持的运动都是瑜伽。再看看乌龟那迟缓的形象，早就被老祖宗奉为长寿的偶像。按照这个理论，我倒觉得月饼应该会活得最久。结果他却“悄无声息”地走了，基本没有征兆。

猫· 忍

人们说，猫的忍耐力很强，生病了不会马上表现出来，只有在忍不住的情况下才会将伤痛传达给你。

我相信月饼一定遭遇了很大的苦楚，只是我们没有读懂。我，很自责。

反过来想想自己，月饼真的就是我。我是个存在感低的人。平日里干活像老黄牛，默默地做，不喜欢敲锣打鼓似地做任务，也不喜欢邀功，更不喜欢可以宣传自己。总是秉持着“酒香不怕巷子深”“是金子总会发光的”，总在等待别人发现自己的功绩、自己的优点。生病难受的时候，能忍一整天都没人发觉，也不好意思请假。要是换了别人，咳嗽一下都能引起关注的目光。这就是我，习惯了自责，习惯了默默付出默默守护，习惯了把话憋在心里妄想他人自己能学会读心术自己领会出来。

所以我升职慢，没谈过几场恋爱，估计哪天要是我消失了，也不会有人注意到。

如此被动而悄无声息的人生，像极了月饼。

它走了，我没有悲痛，但仿佛懂了什么。

生而为人，我不抱歉

人活着，就要搞点儿动静出来。有生之年，找到自己喜欢的事情，做，并且做点儿让自己满意的东西出来。这样至少你是真的幸福的。

什么是喜欢的事情？就是即使没有人安利你说“某件事多好多好，做了就能收获什么”；没有世俗利益可言，没有能够看见的未来，你也一样会做的。是像吃饭喝水一样迫切的，是像空气一样平常但不可或缺的。

什么是幸福的状态？就是即便下一秒你就离开这个世界了，但你不会用“不幸”来形容这个事件（不用管别人怎么评价，我们怎么活，管他们PI事），你会在死亡节点的那几秒，快速回顾自己的一生，对近期发生的事情无憾。这，就是幸福。

做自己觉得很幸福的事，挺喜欢的歌，不一定是格莱美的获奖list；看喜欢的电影，不一定是深刻的剧情片；吃喜欢的零食，偶尔可以选择垃圾食品；拥抱喜欢的人，记得抱父母的时候紧一些，时间长一些。然后在内心对自己大声说：生而为人，我不抱歉！