随笔
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星期一
那年我们正值青春年少，我在这方，你在那方；那年我来求学，每天除了上课，还剩漫无目的的闲晃，操场上看着别人欢声笑语，餐厅看着别人细语耳旁；那年你独自出发，迎着社会的繁忙，每天重复着繁忙，工作总是会慢慢变得枯燥，一天又一天，重复着上班与下班；
当初年少的我，不懂什么叫思念，每天的作业与玩耍填补了我生活的空白，每天的清晨，伴随着“快起床，马上要迟到了”的嘈杂叫声，匆匆起床，跑向教室，辅导员开始点名时，我们总算到了，他已习惯了我们这样；每节课的前20分钟是听讲，剩下的时间就是沉思，又或者小声聊天，谈论最近NBA比赛或校园的八卦；
在那方的你，每天固定的时间上班，每天提前到岗，怕耽误了工作；清晨的起床，总是提前了2小时，你朦胧的眼睛不愿苏醒，却因工作要打起精神，一天、两天......每一个清晨，一年又一年；星期天的清晨，早早的醒来，扑灭了睡意，才察觉今天是难得的休息时间，你会用自己都听不清楚的声音喃喃道：“难得休息一天，却醒的这么早，也许是习惯了吧”，你这样安慰自己；
学习总是伴随有枯燥，在你没有找到其中的乐趣之前，自己成了一台机器，为完成固定任务而执行着某种自我设定程序，思想慢慢的消散，开始封闭内心，看着远处那走过的男男女女，习惯了被朋友拉去当电灯泡，需要我时我说话，不需要时知趣的走开，留下别人的两人世界，总会忍不住回头望，望向别人的甜蜜与伤心，人都是喜欢甜甜的东西，却总忽略了尝过苦味，才晓得甜的珍贵，我却只想享受甜味，害怕那苦；
不知你的近况，虽然已经普及电话，我却不能给你一句简单的问候，床头的手机沦为我夜晚解闷的电视机，每晚睡得很晚，不知道想抓住点什么，“你最近还好吗”我内心深处这样问过自己，只是自己不曾察觉；上学的时光除了作业，总是空闲许多时间，与朋友几人出门逛街，扮演者多余的角色，却从未意识到自己的多余，还乐在其中，就当无聊打发时间吧，我这样安慰自己，一次又一次；
工作每天总是重复的，唯一解闷的可能就只有你那几个要好的闺蜜了，我不懂女人心里想的什么，不懂揣摩心思，总是在女孩面前说话显得笨拙，也许就像美国 约翰·格雷 说的：“男人来自火星女人来自金星”，不同星球的人沟通存在巨大的代沟吧；讨女孩欢喜的俏皮话，我不会说，不曾学，我总以为跟女孩说实话就好，不知道这样的人在你们的世界里算不算好，从表现来看，并不算好，也许这也是你我之间隔着的那段距离，你说：“男人要主动点，感情吗，总是要处了才知道结果”，虽然我不曾亲耳听到；
时间开始飞逝，两年时光，我毕业远走他乡，开始了新的路途，没有开始新的感情路，刚工作时，心情忐忑，因为工作总是接触工程师、经理级，有时还会是厂长，初进职场的我每天过的小心翼翼，生怕做得不够好，辜负领导对自己的期望，哪里记得爱情与幸福，开会与统筹解决各种问题的压力开始填满生活的缝隙，睡梦中浮现的主角多是工作，顾得上个人的感情，工作中我感觉到别人需要我，需要我做好，所以我逼自己做好，从此我的世界除了工作时间之外还是工作，我想对我当初的同事说：“对不起，我不应该在工作时间之外强加给你们压力”，也许只有这样才能忘记心中些许的内疚；
时间有时如同度日如年，我们总是在说：“时间你过得慢一点”；思念这感觉，总叫人依恋，有一个词叫做“咫尺天涯”：“比喻距离虽近但很难相见，像在很远的天边一样”，我在这边，你还在那边；你说习惯了这样的日子，幸好还有好姐妹陪伴，生活无聊时谈天说地、逛街，像是有说不完的话题，这样安慰自己，一次一次；
什么叫爱情？什么是感情?我不懂也分不清，我以为活一天，做一天的事存在就有意义，现在我开始重复，重复着工作，重复着你还在重复的事情，我也开始有工作中的好哥们，没事聊天逛街,像是有逛不完的商场，继续当着电灯泡，开始感觉到同样的感觉；生活好像跟我开了个玩笑，它在我还没工作之前说生活是那样的，现在又告诉我生活是这样的才对；工作开始从繁忙过度向枯燥，再到烦躁，甚至想到了放弃，当初的你是否有同样的想法，虽然我已经换了部新手机却不能给你一个电话的问候；
2015年2月，我决定回来了，除了对生活的今后计划，也包括对工作的烦躁；我回来了，第一次，第一次离你如此近的距离；我看到了你，没有上前说话，心里没有浮现期待中的激动，我慢慢的从你身旁走过，悄悄地看了你一眼，那是上班的时候；我偷偷地看了你一眼，那是在下班的时候，然后迅速的逃开，害怕你看到，自己却不知道说什么，不是第一次，也不是最后一次；我开始重复着和你一样的工作，我在你的方圆几里，简单的问候与我如同隔世般的距离，我们开始过着一样的时间，我会在工作时偷偷的看你微笑，笑容总会感染我每天的心情，皱眉头时我会想你为何忧愁，被你望过来时，我会装作漫无目的的四处观望，怕被发现，虽然我知道如此卑劣的技巧无法瞒过你的眼睛，但我总会因此沾沾自喜，也许这就是喜欢吧，我不知道；你笑着说道：“时间过得太快，转眼间都这把年纪了”，我在不远处笑着沉默，不敢做声，因为我在偷偷听，我突然记起自己已然25岁了；
2016年5月，不知不觉一年又过去了，细数时间转眼已去3年，是啊，已经毕业了3年，你却在工作的风雨中走过了5年，我与你始终差了2年的风雨，我试图找到相差2年时光里遗失的美好，有点痴心妄想了吧，我这样想着；每天走过同一条路，吃着同样的味道，看着同样的风景，享受着同一缕阳光，每一次远远的看着你，路过你的身旁，都会假装不经意间看见你，脸上带着羞涩低头快速走过，怕引起你的注意，多想静静的看着你，看着你一直开心的微笑；
那天，天还晴朗，阳光还算耀眼，我细数了下时间，决定了把事情告诉你的闺蜜，当时你还不知道，也许是缺乏勇气或者怕太过直白伤害到你，借由你的闺蜜告诉你，她说你的回答模棱两可；那周我请假了，为了询问家里的意见，忐忑的心情换来的是坚决的答案，我知道世俗的传统观念总是在不断衡量着我们的人生选择，不曾逃脱开过；
有那么一个人叫做“彷徨”，与我相伴175个日夜，不曾离开，在每一次看见你时游走在我眼前，人们总是说：“如果爱情来了，勇敢的爱一回，哪怕粉身碎骨”，现实中不敢继续前行的总是多数，命运好像没有阻挡我们的相遇，却阻止我们的相识、相知、相爱、相伴，新时代的思想叫我追求自由与所爱的，但是，身后的那条锁链拖着我，无法自由前行，别人叫我斩断锁链，可是有时亲情与陈旧观念总是捆绑到无法分割，我开始害怕，害怕见到你，在见你得每一眼我总能感觉到无助从心底滋生，在那么一刻，我祈祷上帝给你需要的幸福，祝福你找到真爱，祝福你开心快乐的生活，但每次见到你一个人坐在那里，心中总止不住会想着你，你在我身旁路过一次，记忆加深一次，我想这就是爱情吧；我总想做的两边平衡，害怕伤害到其他人，请原谅我这一次的错过；
我们在对方的方圆几里，却有着无法跨越得距离；那年你25岁独自出发，那年我来求学；
彼此总是擦肩而过，我知道，我欠你一个微笑，不敢强求什么，就这样远远的看着你开心的微笑，就好。
