6月25日日记

昨天孩子入睡前和我聊天，我说，爸爸明天就能陪你了。他说要是有一年就好了。是啊，为什么不可以一年呢。

这次对老公的辞职我无比的期待，这到底是我的需要还是孩子的需要呢？或者是我们共同的需要。

我往往容易关注到老公对孩子做的不够好的地方，而忽略了老公做的好的。这件事的背后是我的恐惧，我的恐惧让我把关注点放在了做的不够的地方。我害怕孩子受到老公不良的教育，比如否定，强迫诸如此类的伤害。如果伤害产生了，我会觉得这是不可逆转的，所以有时候我会在他们父子之间做一层隔离，而让老公会觉得有东西被阻隔。

早上起来听书，一边听一边观察自己。很多时候我的思维是偏悲观的，出了事情以后就担心会有很严重的后果。为了避免这个后果，就会选择不要承担相应的责任，躲到比较安全的角落里。而悲观的背后是父母小时候对我的养育，我的需求不被满足，我会觉得自己永远都无法得到，而忽略了自己已经长大，有能力来改变这一些。

我开始学会去反驳头脑里的声音，也看到很多的观念是从小带来，并不一定是真实的。瞬间有一种枷锁被打落的畅快感。当我看到自己有能力去弥补孩子从小遗留下的伤害，我对老公的养育有了不同的理解。

昨天在浙大操场里，父子奔跑着，内心很欣喜也很知足，老公爱运动的习惯已经慢慢植入到孩子的内在。