写给我未来的孩子——我希望你光明且快乐

  写这篇文章的时候，我单身未婚，孩子，与我之间还隔了许多的还未跨越的山河，但我想谨以此文献给未来会成为母亲的我和山河之外的我的“骨肉”。

  心有千千万万言，提笔却不知从何道来。

  我的孩子，不容置疑，我想我一定会很爱你，像我的爸爸妈妈爱我一样爱你，但我也一定一定不要像他们爱我那样去爱你。

  我的爸爸妈妈，也就是你的外公外婆，他们勤劳节俭，胼手胝足，拥有很多劳动人民的优秀品质，而他们也正是靠着他们的这份勤恳把我抚养长大，让我们一家人越来越好。我很感谢他们，但——我并不快乐。

  对于童年，我似乎没有太多欢笑可以回忆。小时候家里很穷，爸爸妈妈要出去务农，没有人陪我玩，就把我锁在家里，那时候没有电视，没有手机，我就只能玩累了就睡，睡醒了就去扒门缝，看看他们到底回来了没有，刚开始也会哭，后来哭着哭着也就不哭了，因为没有用。那时候，应该也就三四岁吧，说实话，已经记不太清了。

  后来，五岁半的时候，我有了弟弟，那时候家里条件还是依旧不好，但是凭着他们的勤劳，已经比刚生完我那时候要好很多了，我记得，人生第一次学做饭，应该就是那时候，妈妈坐月子，爸爸要照顾庄稼还要照顾妈妈，有时候实在分身乏术就开始交代给我，我那会儿个头还没有灶台高，就站板凳上操作，后来慢慢的就学会了炒饭，学会了洗尿片。再后来，妈妈出了月子，我的整个童年好像就只有两件事——上学和带弟弟。印象中最为深刻的记忆就是爸爸妈妈出门的时候把弟弟用一根粗绳子拴在我背上，每每要把弟弟拴我背上的时候我要做的第一件事情就是上厕所，哪怕明明没有尿意我也会去，不是为了逃避什么，是因为我知道一旦把弟弟背背上了，我就只能站着，因为坐着会压着他的腿，蹲下来了我自己就起不来了，而我自己并不能把他从背上放下来，因为手够不着后面，抱不住他，一旦松了绳子他就会摔地上，后来弟弟能走了，好像体力上是会好很多了，但是后来的问题也开始多起来了。弟弟大了会比较皮，有时候摔着了碰着了爸爸妈妈会说，你怎么看弟弟的？再大一点吵架了爸爸妈妈会说，你是姐姐，就不能让着点弟弟吗？那个时候的委屈，好像要比背弟弟的时候还要难受。

  再后来，我俩都大一点了，我的骨子里应该是继承了妈妈的脾气——强势且倔强，我跟弟弟老吵架，一般都是我比较凶，但是，我也就是刀子嘴豆腐心，所以我俩从来没打过架，爸爸妈妈可能是习惯了我俩的样子，但还是会经常说你是姐姐你让着点弟弟，安排家务的时候也总是说你是姐姐你多做点，诸如此类，我那时候也会说爸爸妈妈重男轻女，但是他们总是反驳说我是没给你钱花还是没给你饭吃？对，他们没有，在这一点，我无法反驳。

  妈妈是个很强势的女人，但是她的强势是一把双刃剑，她用强势、坚韧、勤劳这些态度在爸爸不在家的时候撑起了这个家，但是她的强势也造就了长大之后的我和弟弟有心事永远不会跟她说，因为她总会用她的童年和经历来否决我们这个时代的人的决定且态度坚决不容质疑。所以，就算她的方式错了，她认为是对的那就是对的。

  我记得小时候，有想要的东西我会跟爸爸妈妈讲，但是他们总会以“没必要，家里穷，乱花钱”这些理由否决我，以至于后来我有什么诉求也都不会说。有一次，我有一个很喜欢的东西，很想要，但是我知道问爸爸妈妈要肯定会挨骂，我在不经意间翻到了爸爸一本书里的红色百元大钞，那个时候对于这张百元大钞其实没有太大概念，就只知道能买好多东西，我就偷偷的拿走了，那时候还很小也不知道这种做法对不对，就隐约明白不能让他们知道，我拿他去买了我梦寐以求的东西，结果被店家告知那是一张假币，羞的我无处遁形，回家以后默默的又把它放回爸爸的书里。后来聊天的时候，我在爸妈一副得意的事情尽在我掌控之中的笑容里知道，从我把那张百元大钞拿走的当天他们就知道了，没有问我的原因是因为他知道那是张假钞，我要是能花出去那也挺好，结果我放回去之后他们见我没花出去才过来找我说，那是张假钞，要是真的的话非打死我，让我知道拿家里钱是什么滋味。后来我长大了才明白，对他们而言，那一百块钱比是非观念更重要。他们在乎的更重要的是那一百块钱的价值，而不是我那么做是错的的观念。

  上小学的时候班上叫大家统一买计算器，24块钱，我回家问妈妈要钱，妈妈说太贵了，在外面买一个十来块就能买到，计算器嘛反正都是算个加减乘除随便买一个就可以了所以就硬是没给我买，我不愿意，妈妈就说你咋就这么不懂事，我们家又不是很有钱。但我知道就算不是很有钱，那个计算器也绝对不是买不起。后来，学期末的时候，妈妈来宿舍给我搬东西，在宿舍门口看见了我同学还没来得及搬走的书本，那一摞书本上面，赫然放着一个学校让大家都买的计算器，我妈妈说，你把这个拿走，我不肯，我说这是别人的，我妈妈就骂我说反正班里那么多人都是一样的，你怕啥，现在又没人然后就揣走了，那个计算器，我从来没有用过，我知道她错了，可我无可奈何。

  后来有一次，弟弟去别人家玩的时候，在翻看别人的书的时候发现里面有钱，就偷偷的装了回来，但是最后不小心被人家发现了，人家找到我们家，客客气气的问我弟弟，我弟刚开始不承认，后来人家走了，我妈妈开始棍棒考验，我弟说了实话，可能是觉得丢人吧，就领着我弟很诚恳的去还了钱道了歉让人家不要声张。我妈妈打了弟弟，我很心疼，但是我觉得这次的做法是对的对，虽然她可能只是因为被人发现了而已，但的确遏制走了偏路的可能，虽然这个方法我并不是很认同。他们一贯以来没有去听听我们内心的想法就开始否决我们所有诉求，以至于当我们有了想法的时候开始走旁门左道，而东窗事发之时就只会一味责怪。后来就再也没有发生过类似的事情。但我觉得弟弟会做这样的事情，跟她平时的教育脱不了关系，所谓父母是孩子最好的老师大概就是这样吧。

  上学的时候，爸爸妈妈总说家里没钱省着点花，所以给我的每一分钱都是经过精准计算的，多余的钱总不会超过两块。后来我自己出来上班了，经济自由了，那种感觉就像饿慌了的孩子见到一桌子的好吃的一样，我对好多好多东西都充满了好奇，喜欢漂亮的衣服，也的确没有存下什么钱，妈妈就开始唠叨我没给家里交钱，没有帮衬到家里，别人家谁谁谁一年给家里交了多少钱，别人家谁谁谁一年挣了多少钱。印象最深的是有一次，在外地上班，我感冒了，去医院挂了两天水，花了一千多还没见好转，我给妈妈打电话，本来是想求安慰的，结果妈妈告诉我，你要好好照顾自己，不然一去医院就是一两千，这几天还不能上班，又得损失好几百，可能是生病的人心里都特别脆弱吧我当时心里就特别难受，挂了电话，一个人哭了好久，后来，还是闺蜜过来照顾了我好几天。自此，在难受我也没有跟家里说过，打电话妈妈说的最多还是别人家谁谁谁给家里交了多少钱。

  后来我到了婚嫁的年龄，找了个男朋友，订婚的时候给拿了一部分彩礼，但是很遗憾，后来分手了，除了彩礼，我们还额外给了两万，我妈妈因为这个事情说了我好久好久，每次一说到家里的事她都会说我给你出了两万，这么多年你才为家里交了多少钱，说不管怎样以后你弟弟还要靠你帮衬，说我不操心说我不听话说我不懂事，但事实上，身边所有的朋友和同事都说我比一般同龄人成熟很多，而在她眼里，我永远不优秀，所谓的懂事听话操心就是一切决定都要听她的，她似乎更想我做她的傀儡人而不是独立的我。我是她的女儿，但她似乎更想我成为她的影子。

  退完婚后我妈妈就开始给我张罗继续找对象，我很抗拒，基本上是来者皆拒，我妈妈就开始骂我说，你这样拖着我都嫌丢人，到时候人家（前任）都结婚了你还没结，别人还以为你有什么毛病，女孩子就像花一样就开那么几年，过了那几年就是要调败的花了这一类的话，我听的很扎心，却不敢反驳她，因为一旦反驳她会大闹着说我不孝，说我翅膀硬了，各种各样的莫须有罪名全都给我临了还不会说一句我都是为了你好。我不明白为什么非要跟别人比，非要跟过去的人和事较劲儿，就为了所谓别人的看法？自己女儿的幸福还没有别人的言论重要？

  都说幸运的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年，我应该算不上不幸，但应该跟幸运也没什么太大的关系。我时常觉得，我应该是有病了，我在听着他们数落我处处不如人处处不让他们省心的时候不止一次的想过要自杀，我不知道我要怎样才能做到让他们满意，大概是需要我完全放弃自己的想法顺应他们的安排吧，他们觉得我孤僻，从不与他们说心里话，却从不曾想我为什么会变成这样。

  他们文化程度不高我也不曾怪过他们的偏执和固执，我也不否认他们是爱我的，但是这份爱的方式，让我无数次感到即将窒息。在那些数落我不如别人的时候，在那些指责我没出息的时候，在那些不考虑我的感受要强迫我接受安排的时候无人顾及我内心绝望而深沉的呐喊，我的歇斯底里在他们眼里只做是不懂事的无知。所以后来，再苦，再难我也再没有想到过依靠他们，我只是常常会想，如果他们可以走进我的内心看看也许会明白，那里面，需要一点他们给的阳光和温暖。

  如果将来可以做母亲，我想告诉我未来的孩子和未来的自己，如果有一天，我有幸能够做你的妈妈我一定会很开心，我想我一定会好好爱你，我初为人母没有做妈妈的经验，但我知道我一定不能够成为我妈妈那样的妈妈。我不是最优秀的妈妈，所以你也不用做最优秀的孩子，我只希望你光明且快乐，我希望爸爸妈妈是你的港湾而不是你的压力，我的孩子，你可以去追求自己喜欢的东西，我会努力创建属于我们的更好的生活，感谢你没有要求我成为多么优秀妈妈，所以我也没有权利要求你成为最优秀的孩子，我希望你优秀，但不强迫你优秀，一切都尽了我们最大的努力就不遗憾，你要活成独立的个体而不是我生命的延续。有幸可以叫我一声妈妈，已是来之不易的缘分，人一生很长，妈妈能陪你走的时间并不算长，而我希望，在这不算长的时间里，我能带你给你满满的快乐和爱，你往后的一生，都可以带着这份爱温暖自己和他人。

  每一个孩子的身上都有父母的影子，你质问他怎么变成这样的同时，也请问问他为什么会成为这样。你的孩子，不只是你的孩子，你们是彼此的老师，你教他生活的基础，他在你人生的历程中用自己的喜怒哀乐来告诉你要怎样扮演妈妈这个角色，你在做妈妈的时候已经有了最基本的认知，而他才零开始，你们生来注定是要告别的，你有你的人生，他也会有他的故事，你能陪他的路，只是他人生的一部分，我们要做的，是要学会像当初放他学走路的时候那样开始放手。时代不同，他和你终归是有着不可跨越的时差，就如同你和你的母亲一样，若是追不上他的步伐，至少可以尊重他的步伐。

  人间多不如意，但愿他可以温柔看世界，且当他回顾一生，还希望我做他的妈妈。

  希望多年以后，我初为人母之时还能记得我此刻初心。