路过爱情 第二十二章 祭奠爱情

          年轻那时我以为自己永远找不到我想要的爱情，因为对爱情的憧憬太完美，如你说被小说诗词毒害了。所以就对应着合适的人吧。但是在那一年我们在错误的时间订了情，开始你给我买项链买礼物，却没给我买戒指，而我如你说，总是对爱情有着一份少女的心，那时我很醋你的妻子，直到后来她出事了，你的感情归一，你给我买了戒指，那时我真的感觉白首不相离，只得一人心的美好。那时陌上有公子温润儒雅，如玉，对我宠溺无限。才情逼人，和今日之形象不可同日而语。好想念当初的他。

          红尘步履匆忙，我们都在自己的世界奔忙，中间我们偏移过，只是都因为这份爱，我们舍不得，回归了。吵过，累过，但是彼此真的感觉在生命中不会相离。我以为哪怕一个人从后门走进来，当你看清了感情后，你会回归。很多年也是中秋前的事情，但是我为你的情我们的爱回归了，你的文字让我痛了，但是你却不是，你冷血无情，可以边做爱边给我为你写的文字歌曲点赞，你不知道，我看到你第二次开房纪录后的崩溃，你爱了没错，但是你总有个对我的尊重吧，而且我再三问你有没这几天和她一起，为什么要骗人呢。而且和我后第二天马上约她，这是对一个女人多大的侮辱吗，你的她能够这样做，而你也容忍她这样做，你们有没顾念到我的感觉，知道你在和我的第二天马上和她相聚这真是对我们感情极大的不尊重，哪里是你说的二十年的感情谁也撼动不了，只是你和她逼我离开罢了！我真的错了，以为你还是曾经爱我的你，其实这几年我们交流的少了，我和你三观竟然偏离了，我更高估了我们的爱情。我给了你时间，因为爱你，但你终究选择了背离。我看着一张张照片在办公室，在家里偷偷的流泪，因为我没有流泪的空间和时间，我流着眼泪心中痛着强撑着要面对众人展示笑脸处理工作，我看着照片里有着满眼爱意和亮晶晶小星星的女人，我想到了你对我的好想到了我们当时的爱情，是多么幸福，你说我忽略而面对你的时候那满眼的爱情你都没感觉吗。你真傻，怎么会以为我不爱你了呢。换了单位其中的压力和工作量是你无法想象，是的这几年我撑下来，而我只是一个女人，我这几年的苦无法述说。有时我回家真的就想躺着，什么也不干。只是现在想，若现在如当时那么忙多好，我不至于沉溺在失恋的情绪无法自拔。

      也许你认为我没资格说，我对你这份感情真这句话，若爱着就是唯一，若不爱，那飘走了，也是情缘散了。我是个爱恨分明的人，也对你始终真诚，这点如你，我们虽然痛但真诚，所以走下来。

        如你留言，我表达太迟了，你说我情感因为她而迸出来，其实不是因为她，爱情的路上，你我有过情感的漂移，但是你都我能快速回首，一直你知道的，我在乎我们的爱，不管如何是不该有的爱情，所以我内敛，我隐藏，我有时也讨厌自己和你，我们为什么做不到如金岳霖和林徽因那样高尚的爱情。所以不用你骂，我心中总是千万遍的骂自己是渣女。我压抑着情感，只有在很想很想你的时候才约你，才将泛滥成灾的相思融化在和你的水乳交融中。哪个爱着的女人不喜欢耳鬓厮磨，每次约会你都说我不像文字那样的无情，因为面对爱人无法隐藏吧。我憧憬着我们今后，憧憬着也许有一天我们能真正在一起。也憧憬哪怕不能在一起，心中有爱有牵挂，住的近点也是幸福，那么一切的隐忍都是值得。只是却没料到半途你已经有了新的爱情了，你其实自己都不知道你现在剩下的只有对我的一点眷恋，对二十年感情还有点依赖罢了，但是我不是，我对爱仍然憧憬。若不是真的一心一意，又何必牵挂其中。所以我复制了那一篇你很伤心的文字让你以那爱我时候的心感受我今日的痛和这些天的隐忍。你把我的隐忍当成了理所当然。我无语。

   因为爱是那么的美好，几十年心中对你的感情已经非常信任，所以如你说的有时真的忽略了去维护，去浇灌，我把我们之间的感情看得太无敌了。所以我错了，也迟了，但若真的有情，几个月的疏离导致转身的也并不多。所以你说的终究你有错我有错，但是你不去挽回倒是对这段感情的薄情吧。

     我这几天也很努力，若无爱，我早已转身，若无爱，我不会半夜醉酒，若无爱，我不会知道你们一起后还和你约会。但是那天的约会虽然我痛彻心扉，但是展现给你的还是美好的吧，但是这样的美好也已经抵不过她的邀约了。若无爱，今日不会再写这样的文字。但是于你这些现在都已经是负累，所以我只能笑自己傻自己痴狂。我观察和了解之下，我发现你和她的感情真的如你而言不可以退回了。当我知道我所有的努力仅仅是让你成为一个看客和你和她的谈资的时候，我笑自己傻，你做张照片我因为安全而说了你你那么感觉毁灭，当我为已经情感背叛的你写了诗歌，配了音，我让你和我聊天时候作为背景听听，你竟然一句好复杂。昨天你们做爱用了8个小时，这8个小时我刚好一个人，我也很恣意我的感情能发泄，我的抖音那个黑暗的房间配的诗歌你居然点了赞，真的讽刺，你不知道那一刻对我来说生命是那么黑暗，你对那个在这样黑暗中没吃晚饭盯着外面灯光亮起来，一个人孤独在床上，而你却和她在做爱，这样的场景，你造成，而你居然一个赞，呵呵真的感觉无力和崩溃。我想了很多，也去比对了你的情感。当我们约会的时候你不再去精心组织，我约和不约完全取决于我是不是需要，你也许很伟大，用你的技巧给我带来欢愉，但是爱的心灵契合呢。感受不到了。你告诉我糊涂点好，是呀，糊涂点其实只是让自己多拥有假象的美好罢了，如我平时不知道在屏幕这边等着的时候，而你在和她做爱。还不如痛个彻底让自己明明白白。我比不过她通透，但是，我想若我走了你再找一人，她是不是也如此大方。不过我估计你也是多情之人，她也不会承受我承受的痛苦，我不去评价她的好坏，既然你爱上了必定也不会差。

   我问自己的心，要不要为了这半份的爱情去委屈自己。答案是否定的。而且这个半份根本没有半份。只是你不想承担抛弃我的名声而已。我要面对现实，我失恋了，我输了，我该去祭奠我和你多年的情感了，此去经年，一别两宽，被抛弃的人总是痛苦点的，所以原谅我的喋喋不休，这个博客给你了，如果你需要，我不想再写什么文字了，其实字字泣血而无人懂又何必多费心神。

    感谢你那么多年让我感受到爱情的美好。如你说的，这么多年的情感谁也拿不去的基石，但是这只是对重情之人，而你现在的行为根本不配！！！我对我们的感情今日我告诉自己已言放弃，而至于你如何多情，如何能做到每年生日纪念日能够还记得自己的爱情，这些话犹如在耳边，很觉得讽刺，现在想着感觉都有点天方夜谭，一笑而过，许诺太轻松，如同你曾许下的生生世世都已如云烟，不过经历天方夜谭太多了，也无所谓多一个少一个了。也许我们有一天在转角还会爱，但是这样的概率会有吗，呵呵。

     知道为什么问你要钱吗，因为你现在的语言太没价值了，太多言语的欺骗，不管是善意还是有意让我已经不相信了。你身体对我的渴望已经没有了，剩下是你因为还有感情还照顾我的情绪。我已经没有了床上的自信。在那方面现在我并不吸引你。当我们之间开始要钱的时候，也就是我只有看到你为我花钱，我还感受到一点点你对我的爱，因为没有人傻傻为别人买单的，所以我饮鸩止渴，我知道这个是畸形的，我爱的痛苦而绝望，但是你给不了我也感受不到你的爱，我拿什么因对自己澎湃汹涌的情感呢。你还真的可笑，你和她怎么会想着我今天还要约你，难道我真的那么卑贱，你经常表扬她的通透温柔，因为你对她爱所以能养育她的温柔，也因为我在前她只能无奈接受，也许她毕竟比我年轻很多年，很多观点不同吧，而那些正是你喜欢的，三观不同真的无语，也恭喜你终于找到一个三观相同的。抖音这个软件我已经取消了对你的关注，看到你发的笑脸我感觉很讽刺。也许等有一天能够平静对待我们之间曾经有的爱的时候再去当故事回想吧。我对你的爱今天开始埋进了我们这个博客中吧。 我既然可以埋在心中很久，那么我想我也会放弃对你的纠缠吧，过了一段时间，我自然会出来，只是我不想再和你分享我对你的爱情了，伤我至今，若你真怜我爱我，何能让我痛成如此，你若真爱我，宠我，何能让那个满眼温柔的女人变成利剑伤你也伤我。你若真爱我宠我，怎么我再也感受不到你对我的爱情。一个人拿在手上的爱情是爱情吗 ！

   作为怨妇写了上面这些，但理性的想你放弃我是对的，毕竟我的感情和她的感情对比起来，她能给你更多，我也不该自私的因为你感情背叛了而就说你是渣男，只是我理想中的爱情不存在罢了而已，苦了那么多年了，你应该得到你的幸福。一心一意去经营你以后的生活吧，就当我们的爱情没来过。好好对待自己，好好的，一切都要好好的。我用我一个人的痛苦为我曾经爱过的爱情做一份最后一份礼物，献给你和她，那就是我的离开。虽然对自己残忍了点，但是我知道这个也是如今是对你们最好的贺礼。也是给你卸下一个心理重大的包袱，既然我爱过，那就成全你吧！希望你对的起自己的选择和对的起自己的心就可以了。