走出那个圈

一般而言，大学只有短短的四年。直到今天，我已经走过了它的八分之一了。

在过去的四个月里，我怀念从前，我恐惧将来，我活在当下，有过失望彷徨，有过希望满怀，知道充实的那种幸福实在感，也体会过颓废的那种发霉绝望感……

不会忘记，刚来到大学时的那股新鲜感，那一份份的憧憬与向往，让我快乐地可以像个小孩子一样仍然蹦蹦跳跳。

只是可惜这一切不久便被失望与孤单吞没。

大学的圈子小了，整天只有宿舍是家，班级只是说着的班级，毫无凝聚力，活生生夺去了我这个曾经是高中生的“战士”所有的“战友与战情”；大学的圈子大了，到处都是人，都是一群认识的陌生人——只是认识，却完全没有熟悉感可言。

深邃的孤独感席卷而来——爱早睡早起，可是没有一个室友跟我一样；喜欢人多热闹，可是人再多都不是我曾经熟悉的那一伙家伙；想要有人陪着，可是最亲近的那些人呐，竟都不在同一个城市……

开始思念那些人，那些我曾经多么多么熟悉的人——我那群调皮捣蛋的高中同学，我那群活泼可爱的老朋友，我那群可亲可敬的老师们，我的家人们我的亲人们，我好想好想好想你们啊！

可是时间不会倒流，命运不能反转，无论我再怎么幻想可以回到过去，那都是痴心妄想，一场笑话罢了。生活还是得继续，不管你愿不愿意。

忍着那股隐隐作痛的苦楚，我继续努力地好好生活着。

我每天都为自己制定计划，刚开始，我很自律很认真地执行着，但是慢慢地，在自我孤独与外界环境的相互作用下，我变得懈怠了，计划的完成越来越不尽如人意了。消极地，完不成的计划带来了更多的失败与挫败感。计划在停更以后，我想努力把自己变回高中的样子已是很难了。

心，开始变得灰暗起来，开始对活着失去欲望，开始对人生产生怀疑，开始不知道自己为什么活在这个世界上。而外表上的我，仍然活泼开朗，总是把满满的正能量带给他人。其实人生的意义我已经找不到了。

但是我仍然在不停地寻找着，寻找着，半个月过去了，我预约了心理咨询，因为内心的痛苦已经开始让我想不开了。

在去心理咨询的前一天我看到了一本书上的那一句话，感觉突然活过来了，生活好像重新被点燃，我要好好活着，要让自己开心地活着！

是啊，我开始“开心地活着”，每天沉浸在吃喝玩乐的日子里，成功地活成了及时行乐与“活在当下”！直到前几天称重发现花了快三个月减的十多斤一个月就长回来了，突然意识到我好像活成了一头猪。我所追求的那些快乐其实根本就只是一时的自我麻痹！“好好的活着”追求的应该是永恒的幸福才对！

吃着零食聊着天，打着游戏追着剧，这样的小日子是不错，可是你没有发现时间一眨眼就不见了吗？内心的那种深不见底的空虚能让你真心高兴起来吗？生命如果每天都这样苍白无力地活着，你还有什么能力去更大更远的地方看看？好不容易来一趟世上，不应该让自己不留遗憾地走一遭吗？活地充实给你快乐，给你幸福，唯独不留给你遗憾的机会。活地颓废给你空虚，给你冷寂，更给你一定会后悔的肯定。

高考报考后，复读的同学跟我说：“真羡慕你，考上了一个不错的大学！好后悔三年跟你同学一场都没有像你那么努力学习过一回。”  去了一个三流大学的同学跟我说：“不要抱怨自己在大学不如别人了，你考上了那里，起点就已经是我该仰望的了！我现在真后悔为什么高中就不能多努力一点！哪怕是一点也不至于去了一个别人连名字都没听过的大学了！”

曾经的荒废给他们带来了现在的后悔。“少壮不努力，老大徒伤悲”谁都听过，但是真正去做到努力而不伤悲的又有几个人？

包括我自己在内，也是吃尽了荒废的苦！

这周是考试周，四个月都没好好学习的我顿时慌了手脚。突然意识到自己是多么的惊恐无助！

写着高数题，为什么这个题目不会做，那个也不会做？！“高等数学”在我心里已经改名为“高速退学”了。背着马原还有管理学，天呐天呐，为什么这些知识我一点印象都没有！焦虑恐惧压力山大！后悔为什么当初不认真听课写作业？后悔为什么不努力学习！后悔为什么自己会这么不自律？！可就算是肠子都悔青了，一切也于事无补了。该挂的终究躲不了，只能自我安慰一句“尽力就好”。

可是，那件后悔的事，真的就这样甘心吗？当然不可能！可你又能怎样呢？

动起来，早就是时候改变自己了！不要再让自己后悔了，尤其是那些本可以做好的事！世界上从来不卖后悔药，也不卖时光穿梭机，更碰不到解忧杂货店。

我已经不做梦了，曾经的所有幻想就让它们成为远古的记忆吧。失败也好，成功也罢，过去的都已过去，未来的还没有来，那么就赶在未来还没有来之前先改变当下的自己吧！

明天登上归家的火车，带好一颗平和的心，开启近两个月的寒假生活，一段美好的日子就要来临，愿心灵与成长同在~