这个夏天没有爱情（二）

我们在两极奔跑

初一期末考试我的成绩不是很好，而MS和那个与我同名的同学却高居年级前两位。学校按照成绩对学生进行排名，我们依然在不同的班级。这对我来说是个很大的打击，特别是那时正处于自尊心特别强的年纪。在得知我的排名后，我难过的偷偷掉眼泪，不过我还是再次暗暗下决心要更加努力，虽然不一定要超过他，但是至少不能掉那么后面。自尊真是个威力强大的助推剂，只是它在帮助我的同时也给我带来了不小的副作用。

一向乐观开朗甚至可以用大大咧咧来形容的我慢慢变得内敛腼腆起来，或许是因为长大了一岁，或许是环境的影响，只是从此淑女的头衔就开始跟随着我，见证着我在学习成绩上的逐渐辉煌，但也感叹我在人际交往上的失败。随之而来的鲜花、掌声及其同学们的羡慕、老师们的厚爱，并没有让我开心，我的心情还是时常受MS的影响。

虽然我当时在成绩上可以用如日中天来形容，但是我还是忘不了他，忘不了那个激励我前进的男生，忘不了那个给天真少女带来幻想与欢乐的男生。这种最终表示为想念的情感使得平日羞怯的我居然能够再度鼓起勇气走上顶层，来到他的班级，在喧闹的人群中偷偷探寻他的身影。有时我可能会在毫无收获的失望中走下楼梯，有时我可能会看到他与同学嬉戏的身影，这让我在某种安慰中又感到一丝悲凉。

哎，少女的心思真是难以解释。但是随后在同学们的谈论中，我了解到现在的他似乎也和我一样改变了，只是我们恰巧从两极面向彼此走向另外的两极，虽有中点的相遇，却没有任何交集。他现在爱和男生嬉戏打闹开玩笑，学习成绩还是不错，只是绯闻多了好评少了；而我却很少与同学们谈笑风生，慢慢地大家似乎都是用一种羡慕的眼神远远的微笑望着我，看着这个冷傲又热切、神秘却简单得可怜的女生。

我们现在的接触似乎止于考试时的互相招呼问候，以及日常偶然的擦肩而过。而就算只有这些，我也能验证同学们对他的谈论。这一年似乎可以用勉强的微笑来形容，因为我发现改变是注定、离别是必然。他已由那个腼腆的小男生迅速长大，虽然长大后的他依然那么帅气依然那么受女生欢迎，但是我知道我现在不会再那么好奇了。想到这，我只好望着天空苦笑起来。

不过，由于他的缘故，我认识了另外一个男生LY，一个我只是基于礼貌而在见面时露出可人微笑的人。有时候感觉或许是造化弄人，这个我并无兴趣熟知的男生却绕过他的兄弟默默地陪我走过了初三，且又欲陪我走更久。可是他不知道，我认识他只是因为我想通过他多了解一些关于MS的消息。这听起来似乎很残忍，可是内心深处的声音毫不含糊地告诉我：这个人最多也只能做我的好朋友而已，因为他送了我一份厚重的礼物---时间的佳酿；除此之外，都不可能。虽然至此，与这个朋友的关系还是处于有点尴尬的境地，但是我知道如果我能抛下那份礼物，如果我可以割舍下那份怜悯，如果我不再回眸微笑，尴尬注定孤独。只是，舍不得的原因居然还是与MS有关！

那些花儿

初三了，我在别人不解的眼神中埋头于自己的学习中，又冷眼看着那些在艰苦岁月里春风吹又生的少年恋情：那几个在我面前羞怯至于不敢说话而又常常在我不经意一视中低头的男生，那些曾经跟我一起相伴回家在学习中失意又在情感中迷茫的同学……对于这些朦胧的美好，我一直没有付出过什么，一直也没有要求过什么，虽然有过寂寞的想象，却也因为小女生的小性子而在踌躇中失望，又在失望中彷徨，继而在彷徨中沉默，只是沉默中那颗渐冷的心再也难以爆发。

学习带来的骄傲与充实的幻影，让实为井底之蛙的我淡定的令人敬畏，就连最后自己也不知道偶尔在深夜里不安的蛙声是为谁鸣。初中的纪念册上，我们没有在一起。就在《那些花儿》的轻吟浅唱中，我走过了我纯真的初中年代，有些丝丝的遗憾，但我天真的认为正是遗憾成全了不完美的完美。我拿着高中录取通知书，带着对新天地的渴望，微笑地挥别了那个穿着格子上衣背着格子书包的小男生与那个鼓起勇气走上楼梯的小女生。