远行和回归，而回归的路更长

宝贝你好。

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每次快过年的时候，我总觉得春天就来了。不知道这几天的北京是什么天气，我是一旦离开一座城市就不会再去管那里还在发生什么事情。

可能还是懒，这个世界信息太多，在忘记和记得里，我想我永远习惯选择前者。

目测已经回家两天，距离好好在家待着已经一年之久，中间零零散散的回家，不像是回归而像是路过。

我妈说我把冷空气带回来了，回家第一天就开始降温。可我也一不小心把太阳也带回来了，空气里都挂满了一个个小太阳，晒得我睫毛都痒。

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我坐在零下六度的房间里，空调还没有电热毯来得暖和，手冻麻了打不出字来，空气里湿得不像话，我的咳嗽又加重了。

每次咳嗽到大脑缺氧，听得见自己的咚咚的心跳，我就会想很多。

朋友圈里，有人从家出门去了温暖的地方旅行，有人结束各地的漂泊回到家门口带着一身冰气，有的人还在日夜穿梭的火车上。

回归这个词，对于每个人到底是什么样的意义存在。

整整一年没有去过音乐节了

距离上次断片后已经过了一年半

体重从九十几猛涨到了一百一

忘了上一场在Live House看的什么演出

电影院持续没上一部我想看的电影

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2016年我好像做了很多回归的事情，就像重新出现在愚公门口，被人指着说，我糙，你丫终于被炸出来了。

身体里不安分的血液总是不断地拉扯着我，找不到出口，每一道门都没有亮光，而我在黑色的环境里还等同于一个瞎子。

当我发现Live House门口放眼望去谁也不认识，开始怀疑自己的回归，是应该喊“我回来了”，还是“初次见面”。

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每一年的刚开始，总让人产生新一年会很美好的错觉，这种想法总是莫名其妙，听起来好像是希望，好像所有的事情睡一觉醒来，都会变好。

然而事实是夜里你依旧带着不知所措的心情，喝了不知道几瓶酒，摔了酒瓶，眼泪倒是流得安静。

既然已经过去的时间，充斥着血肉模糊和将心比心的痛苦，为什么新的年要来了，你还给予厚望。

那条不用逆光也能走回来的路，没风没树也没有石头，那回归，到底是好还是不好。

如果尽头终有依托

就不妨试试回归的路是不是走得通

因为即使你跌得很痛

也会有人愿意摸一摸伤口

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自从Mao说要关门，我便再没去看过演出，可是我曾经真的想过，我要去Mao结婚，要大家跟我一起甩头，必须是风车。

可是如今越来越没结婚的念想，即使很多次在Mao门口路过，或者喝多了蹲在它门口发呆，我也没再进去。

我们偶然发现回归的路一直没变，只是内心那种泛滥的情绪，那种从颜色到声音到影子的遗忘，真实得可怕。

我想不起来当初趴在Mao的大铁门上，是哪个摄影师问我，你会不会倒立。

再一次出发的时间不会太远，究竟是走还是回也不确定。

那些不知道目的地的远行，和那些不知道终点的回归，究竟走哪条路，才会少了我讨厌的那些麻烦事儿。

有一天我跟胖子说，可能就是我矫情吧，所以我快没朋友了。

我总是去到别人的城市，却没法爱上那座城市。越是期望没变越是变得太多，越是看得清楚光影越是深刻。

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Robert真是胖了好多，就冲你的两条麻花辫你还是我的小可爱大猩猩。

很多时候第一场是最后一场，在你记忆里去留，看你自己的心情。

既然选择了回归，也总有幸福得飞起来的遇见。

只是那一刻我的心有没有因为什么突然间融化

那句歌词那张照片那个说话的人

都是

那条黑色的街上我一个人走得踏实又安静的

光