不想被人打搅是我最喜欢的生活方式。

又到了早晨我要完成日更的时候了，今天写什么呢？真的挺困难的，昨天复听了作家的讲课，其中文静说你可以写身边的事。

躺在床上真的不想起来，腰部骨折的地方还是疼，都说伤筋动骨100天，我这才两个月，什么时候才能好啊？老公即将要出院了，我能护理得了他吗？扶他起床的时候会不会再被闪着我有些担心，又不想请保姆，我不想有第三者介入我的家庭。

现在我已经习惯一个人在家，想什么时候开灯就可以开灯，想什么时候说话就可以说话，想什么时候听音乐就可以听音乐，不用顾及他人。简直就是随心所欲的生活，特别自由，特别舒服。

如果老公回来了，为了方便照顾，我睡她旁边，我就想到会不会影响他休息，限制了我的自由。

现在我一个人在家，除了该做的事，我不说一句话，默默的干着自己想要做的事情，如果来了人，只要有第2人在就要多说话。

当然了，老公是我必须要接受的人，他可以给我带来一些陪伴和好处，其他的人我都不需要。

弟弟弟媳他们要来帮我照顾老公，我都觉得很累，虽然弟媳说他来做饭搞家务，但是我是一家之主啊，我要给他们安排一日三餐，要说很多话，至少要和他们陪着一起聊聊天吧，这些都浪费了我的时间，所以我不想让第3个人介入我的家庭。

我就喜欢一个人默默的做事情，做完这个做那个心里想着，然后累了就休息睡一会儿，其他的多余的废话费事我都不想去做，有那个时间我就想躺在沙发上静静的眯一会儿。

不想与人接触，我这是自闭症吗？我喜欢这样的方式，孤独寂寞是我最喜欢的方式。也是我最舒服的生活模式，不想被人打搅。

可前提是我必须自己能把老公护理得了啊。我天天在琢磨这个事情，我到底能不能把老公扶住拉起又不能伤害到自己。

盼着他一天比一天能力增强，也盼着自己快快的好起来。昨天老公跟我说了很多话，我听不清楚他说的是什么，最后我给他总结了一下，就是说其实他也挺着急的，他也在努力的做康复练走路，但是效果甚微，他也很着急，我说完之后他笑了意思我说到他心坎上了。

我又说你是不是在算你妈妈过生日还有几天，他点头，我说18号。明天就8号了，还有10天，你加油锻炼，回去要见很多人，你最好走得好看一点。

婆婆快过生日了，对老公是一个激励。激励他加紧训练，早日于最佳的姿态出现在众人的面前。

病房里的人都说他恢复的很快了，但是我每次表扬他鼓励他的时候，他都只摇头，他对自己心中最有数了。他语言虽然表达障碍，但是心里很清楚。

最近这段时间进步很慢，我也感到很麻木了，医生也是爱莫能助，他们的医疗技术仅限于此了，也就到家了。每天像完成任务一样，机械的作那些康复项目，每个医生完成任务而已，但是对病人来讲，自己才最关心自己。

都说到出血后遗症，前三个月是黄金期，马上就要三个月了，还有十几天老公还能恢复成什么样子呢？我真的也是一点力量也没有，周围的人更帮不上他的忙。我用了洪荒之力，也帮不上他的忙。