半生狂奔

我记得我16岁写了一首诗叫《狂奔》，那个时候我就很忧郁，而老师却认为儿童没有什么可以忧郁的，而我却是个忧郁的人但是我并没有去注意我自己这种特质。草率而虚荣的性格让我变得爱炫耀而求得别人的关注和认可如果今天（2020）年我这样的人可能会成为网红。不过我忧郁的特质让我有了很强的灵感和自己看了汪国真的诗集大概名字是《年轻的潇洒与...对白》后就会写现代诗歌了并且后来获奖了。也由于我爱炫耀的特质热爱演讲后来在大学期间班干部竞选时候由于我精彩的演讲而当上了班级干部。

我是叛逆躁狂的人，有一次在大学还是高中的黑板上写了一连串的死字。为何要叛逆呢？可能因为学习不好厌倦天天上学这种常规生活吧。或者是我的思想过于活跃吧。就是学校的课本根本满足不了我的阅读需要，其实我对课本根本不感兴趣反而阅读大量课外书籍，有一次一次性就买了30本书，每次学校放假都会带几十本书回家，每次都很累的行程因为书本很沉重，不过放假期间我绝对不会写作业，因为后来我作业都不交了。我40多岁了从来没有按照集体节奏好好活着，似乎正规节奏永远让我厌恶，比如上学期间重来没有坚持好好学习几年。小学作业繁重所以每次都作弊，不爱学习贪玩所以小学六年级常挨老师打。初中可下子用功学习却得了眼病，就天天出去玩了和没事就看小说写诗歌。

大学也没有好好学习常去图书馆看书白天趴桌子睡觉，大学结业考试还挂科了还好补考过去了，拿到了毕业证。

不过拿了毕业证人就发了狂，其实这几年才知道自己当年是发狂，真不知道我当年发狂是被狗咬过得的病，还是书读多了压抑过久得的癔症。不过当时就是想自己大学毕业了就该飞黄腾达，天天享受美好生活和酒林肉池了。

其实还真有那么几个月那是当记者的时候天天白吃白喝饭店。我总觉得自己有才但是写新闻报道的时候却一个字也写不出来，后来就不干了。大学毕业以后就想着两件大事一个开公司，然后逢人就说我要开公司以此来炫耀自己但是20年后也没有开公司，并且连公司如何注册都没有去问过。第二件大事就是去做销售赚大钱可是干了很多种销售也没有赚到什么钱后来还变得抑郁了。不敢再去做销售了，干保健品创业项目销售一次陪一次，因为根本销售不出去，因为我的耐性只有半个月。

恋爱的耐性也只有7到15天，可能心里想的只有泡妞吧。不过一个也没有炮到反而因为失恋而伤心欲绝。

我是一个奇怪的人，那就是躁狂，我跟别人提我看了800本书，可是多年以后我才发觉我有600本估计看的都是书名吧。

42岁了没有老婆...没有钱……没有孩子...没有房子...天天强活着，整个人差点瘫痪掉，因为我20多年工作期间总是对工作不满意，频道跳槽觉得去哪里都不满意。所以才活成今天这个样子。

狂奔半生究竟为什么呢?走马观花吧。躁动不安的心究竟在寻求什么呢？悔恨\沮丧\懊恼\忧愁\悲伤吗？负能量满满吗？

其实我还是有脸继续活着即便我们人类今年疫又严重了，可是我为什么要坚持活下去呢？因为我看破我自己半生活在虚妄里或者是狂妄里，活着是浮躁的话过完头半生。头头半生就是疯狂的活一回。

半傻半疯半魔半醉的半逍遥的活了半生

当然后半生就得高质量冷静的活着要不然会真瘫痪活着真疯了。其实看清自己才是人生最大的财富，为何这样说呢？因为这个年纪我才知道什么是读书，因为以前读书看一遍就算了，而现在是一本书看几遍因为每看一遍都有新的收获，并且按照书本中的智慧去做人做事。因为以前活得太草率，买了书看几眼就压箱底了，觉得自己会了能耐了可是生活却很糟根本没有很好的沉淀下来。

内心平静了才是真正安逸的生活而不是天天什么也不干就是安逸的生活。内心平静了天天都是好日子。

当一个人真正的懂了自己才会醒过来。人活着每一天都是在播种，以前没有好好的干活天天都是躁动不安的寻寻觅觅的活着什么也没有寻觅到，反而是天天做梦和贪婪的活着。今天醒了不再冲动的活着，不再如热锅上的蚂蚁天天不安份了，其实觉得天天都改很充实的活好每一天，因为每天都在学习和按照计划去干活。因为以前也有计划也在学习和干活，以前就是太能糊弄和逃脱了。

不过有的时候你好好的用心用功去做两年能顶10年，当年我就是阅读大量的易经方面的书籍今天回头看看确实没有白下苦工感觉就是一种巨大收货。

笃定和沉寂下来不再狂奔，因为狂奔让人感觉一无所获和一无所成。