研究生的第一次寒假留校
年龄越增，越觉小孩子般的天真无邪离我渐行渐远，有时候我思考的深沉，都不敢相信是那个曾经笑的肤浅的自己。我遇到一道过不去的小槛，就觉得自己一无是处，不过呢，我这人倒是有点儿自知之明，知道不把自己逼到无路可走，是决不会对现状做出什么建设性的改变的，可是我也只有把自己逼到绝境的勇气罢了。
离放寒假还有一个月的时候，我就反复琢磨如何利用我的假期了。以往的寒假，大多选择是兼职，一个新的城市，一份新的工作，一份不赖的工资，我的寒假生活就是一抹亮丽的风景线了。
进入研究生后，提升自己显得更迫不及待些，打印了一堆CPA讲义，耽搁了好久的订阅号。我了解自己，宁愿在家里躺着发霉我也是不愿意学习的，我给过自己多次在家学习的机会，可每次都以失败而告终。“我得逼自己，得寒假留校”我做出了一个大胆的决定。
我不想我的父母吗？父母难道会同意我过年不回家吗？他们不担心我一个人在外面吗.....一系列的问题冒了出来，我勉强说服了我自己，我也勉强说服了我父母。我编了一个善意的谎言，我说研究生寒假让留宿，因为有很多要毕业的研究生留在学校赶毕业论文，我爸妈即使担心也拿我没办法，当然，寒假不回家这也不是第一次。
早晨的小路
等我下定决心后，让我最担心的事还是发生了，一月六号的上午，我们班群里发了通知。“寒假期间全部回家欢度春节今年1月11号放假至除夕之间只有短短两周时间，放假期间，学生公寓停止供暖......确因需要留宿者，需本人提前申请，学院团委提前备案，主管院领导批准。”
看到这个通知，喜忧参半，喜是学校让留宿，忧是中间有一段时间不让住。不过，学院的通知存在歧义，是不是即使申请留宿也不包括除夕前的两周，可是往常是没有这一条的。
找导师签字的时候，我想询问清楚，可老师一看我申请的留宿时间“1.25-2.22”，一句“你过年不回家留在这干什么”就堵的我哑口无言，不知所措，不过我还是马马虎虎搪塞过去了，硬着头皮开了嘴，只知老师严肃地盯着我，用严峻的口吻对我说“学校让什么时候可以留宿就什么时候，学校自有它的原因”，我闪躲目光，赶紧了事离开办公室，不管怎么说，我成功地拿到了导师的签字。
我问宿管阿姨，宿管阿姨说学校暂时还没有通知，也不清楚今年是什么情况。之后我几乎每天都下去向宿管阿姨打听，问的多了，阿姨都认识我了，见面就说“我们还没有开会”。
不过在一次聊天中我偶尔得知了一个好消息，我们这栋楼有一批学生登记的离宿时间是一月20号左右，并且好心的阿姨偷偷地告诉我“实在是不回家，留在宿舍也比在外面租房子安全些”，这让我悬挂的心安稳了些，是的，年前不让住，可是25号就可以了！就这几天呆在宿舍不出门就好啦，至少我不用想法子出去租房子了。
蒲公英
等到11号的时候，舍友一个个的都回家了，我的家伙事儿也准备的差不多了。在网上临时买的宿舍用的小功率电煮锅签收了，挂面，鸡蛋，一整箱方便面，汤圆，各种蔬菜，各种零食，各种水果，我像一只冬眠的小松鼠，在宿舍的阳台上藏满了过冬用的年货。
到现在，看起来我的计划似乎已经排除了所有的困难险阻，只差自己踏实的学习了，当然这也是重中之重，毕竟这才是留学校的目的。可是，不久我就发现，原来真正的困难从来不在于外界，而在于内心深处的自己。只是那个时候，我不明白，对于学习，即使把自己逼到所谓的绝境，其实也不能绝处逢生。
我总是有各种各样的想法冒出来解释我的不专注。女神姐姐发短信问我过年什么时候回家，说是一起去潜江的倩倩家玩，我们一起四个人，都在山西读的大学，实习认识的小伙伴，毕业之后，她们仨都回武汉了，要么是读研，要么是工作，之后也一直没机会再聚。她劝我过年回家陪陪父母，之后我说了我的理由，她说“该学的时候就好好学习，该玩的时候就好好玩”。她的一语道破我的担忧，我这人总是找不见重点，没有别人真正专注于一件事情的魄力，感觉干什么都是三分钟热度。
早上一觉睡到十点，起床收拾自己，简单吃完早餐就11点多了。听着视频课，感觉日子难熬的厉害，有一种如坐针毡的感觉，一分一秒都是折磨，好歹听完了一堂课，又得宽慰自己玩会手机。
初生牛犊
一玩就到下午了，等到自己再次静心学习时，感觉头又有点晕，熬不住了又要睡下午觉。由于连续吃了好几天面条，看见面条都想吐，吃饭也成为了一件折磨人的事，我每天都会在吃晚饭的时候奖励自己看部电影。可是时间它却毫不留情的溜走了，晚上我会折腾到一两点，等我躺在床上的时候又胡思乱想，我讨厌自己发散的思维，让我翻来覆去，难受的很！
我想欣欣，我的小侄女，欣欣从小就是她奶奶带的，她就像我的跟屁虫一样。她跟我说她不会数学，她们的数学老师对她发脾气，还跟她说要她加油，上一个暑假我跟她补习了一下二年级上册的数学，去学校了进步很大。
还特意跟我打电话说她现在喜欢数学了，每次数学考试都是班上第一名，数学老师夸奖她，要我寒假早些回家跟她补习数学，我答应了。可是我食言了，我有时真害怕她又不会数学了，小小年纪受不了这种打击。听我男朋友说他在家给他三年级的小表弟补习数学，我就特别想我二年级的小侄女。
我想我的父母了，明天和意外谁都不知道哪个先到，我知道陪伴父母的时间总是越来越少。虽说我能说服自己寒假不回家，可是这种来回的犹豫让我很痛苦，我想我念家，只是我自己的某个理由减弱了这份感情，可是一旦这个理由飘摇的时候，我就尤其的想回家。
打扫卫生的阿姨每天早上准时在水房打扫卫生，睡梦中听到拖地的声音，听见水龙头流水的声音，我就异常地清醒，我屏气，不敢发出丝毫的声音，直到听不见声音，阿姨离去。我想一个人处的越久，就越害怕与人接触，我像个犯了错误的小孩子，躲在某个角落防止被老师发现。
我们宿舍挨着窗户，热水器在另一头的水房，狭长的走廊感觉看不见尽头，有好几次白天忘记打水，晚上打水的时候，我都会使劲的跺脚，直到把每个声控灯都打开，我想我害怕一个人，尤其是走廊尽头的窗户上反射的安全通道的绿光，总是让我想入非非。这个时候，我总会想尽办法给自己壮胆。
其实刚待没几天我想买车票回家了，可是撞上了返乡期，车票难买，机票高的和高铁一个价格了，硬卧也没有，一瞬间我买了19号20个小时的硬座，可是第二天晚上我就退了，漫漫车程斩断了我的决心。我之后每天都会看车票，可是等我再次想买车票的时候，我居然毫不犹豫地买了第二天的唯一的硬座票，20个小时就20个小时吧！
我想，如果不把自己逼到无路可走，我还会再次退票的。我对我自己真是无语，当初三百块不到的机票不回家，硬是折腾自己到19号慢腾腾地回家。不过，幸好回家过年了，来势汹汹的病毒，不知什么时候开学。
END
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