我还活着……

李咏先生去世的消息来的猝不及防，就像我的抑郁症来的突然一样。我在这个圈里已经消失四个多月了，朋友们有太多的关怀，我没有回复。对不起，大家请原谅，我生病了……重度抑郁症、中度焦虑症……

头痛困扰了我十几年，各种检查都做过，也吃过各种药，没多大效果。只能依靠止痛药度过。很多不好的病都猜测过，就是没想到和抑郁症有关系。

六月二十四日，官方版本是药物中毒。在抢救室我没有一丝丝求生的欲望……医生说就算你一千种不开口的方法，我们有一万种办法让你张口。整个洗胃的过程，我竟然没有感到一丝痛苦，反而有种不能言说的快感。住院的第三天夜里，我头痛地难忍。医生给了半片安眠药，好容易睡着。天亮了，疼痛科的医生给我会诊，之后没有办法，只能继续依靠止痛药。后来主治医生让我先生去了一趟，回来我开口第一句原话是，我是不是有抑郁倾向。先生含糊地岔开了话题，我也没在意。

后来办出院手续的时候，我见了我的主治医生，沟通病情的时候我问她是不是有抑郁倾向。医生告诉我那天没敢跟我说，跟我先生建议去精神卫生中心看一下。没想到我自己能主动提出来。

我记得那天是7月3日，先生和我上午去的山东省精神卫生中心，因为去的晚了，上午没有挂上号。下午先生有事 我一个人去的。尽管早有思想准备，但是到了真确诊的时候，还是给了我一个重重的打击。做完各项检查和测试之后，医生跟我说了很多，都很委婉，我记不大清说的什么了，只看清病历上三行字。第一行：重度抑郁症。第二行：中度焦虑症。第三行：建议家人陪诊。因为刚洗过胃不久，胃严重受损，也因为还留有一丝幻想。我拒绝了医生开药。

7月10号，精神崩溃了，那天先生带我去看医生。从开始看一直痛哭到结束，因为有过自杀行为，医生建议住院治疗。先生觉得我这种性格不能住院，签了拒绝住院。从此我就行走在抗抑郁的路上。医生开了药，再三交代先生把药放在我找不到的地方，定点给我吃。也行是没有这么近距离接触过抑郁症患者，先生并没有把我当病人。他像常人一样对待着我，于是摩擦不断，吵着，闹着，崩溃着……如此几次，犯了几次。

7月底，我私自停药了几天，抑郁加重了……再次看医生的时候，医生药量给加大了。我一天二十四小时大概有十八九个小时在睡觉。

8月中旬，病情开始反复时好时坏。睡眠依旧占据我一天大半时间。两周去一次医院，抗抑郁的药一天三次的吃着，始终没有太好。医生认为不太适合上班，开了一个月的假条。从前觉得能不上班是最幸福的，高兴极了。真到这个时候不是这样的。每天我最怕的是早上一睁眼，睁看眼就万念俱灰，最困难的时候是起床。最高兴的是晚上两片劳拉西泮和两片米氮平，半个小时之内，就呼呼大睡，没有任何想法。

假条到期后，家人催促着上班。认为多接触一下外边，会比较好。上班的前一天我犯病了，大哭大闹，我不想上班。我害怕出门，害怕见人，心脏痛得厉害……但是被他们连哄带骗地骗来上班了……

上班的第一天，脑袋是空的，好容易上完一节课，到家就忍不住的吐了。第一周，除了上课就只能躺在床上，不想吃饭，不想喝水，不想呼吸。

周日犯了自确诊以来最严重的病。上午十一点莫名的难受，给我弟弟打电话哭的稀里哗啦的。我跟他说现在很难过，没有一丝生的欲望。我弟弟劝导了我好一阵。因为药不多了，我去医院开了药。中午回到家我给先生说，上午给弟弟打电话了，我说我弟弟说我自私。我说能不能就自私一下，我好累。按照往常，我是周一上午去上班，那天我下午我就走了。平常我出去回单位，先生就不大过问。就那天，先生察觉到反常，不断的求证着我的谎言，我妈我弟弟也不断地打电话给我。我最终回到了家。我第一次正面给我妈说，我感到了绝望和无奈， 我想放弃生命。我想像那个浙大博士一样消失在滚滚河流之中。我把所有的不满，委屈，自责，歉意……都哭了出来。还好，心慢慢平静下来，那一周没有耽误上课。我开始真正意义上正确看待我的病，并决定带我妈一起看医生。先生恰巧回老家，回济南的时候正好能带着我们走。一路上都挺好，到了快到我弟弟家的时候，因为路程远车内空间狭小，我好像要犯病了。此时我妈又说了一些话，本意是劝我的，可是我觉得不是，就顶了起来。到了我弟弟家楼下，先生帮我妈搬东西上楼。我一个人在车里哭，到走也没给我妈说话。一瞬间所有的努力坍塌，我把水杯从副驾驶拿到后座上来。我手在包里摸索着，想把包里所有的药都吃下去，再也不愿意这么煎熬下去。幸运的是那天我把药放在另一个包里，先生把那个包放在后备箱里。我心痛的下车的力气都没有。先生送完东西，就开车回我们自己家，一路上我们没有说话。我的眼泪一直止不住的流。到了家楼下，我跟先生说咱俩聊聊吧，记不清多久没有好好沟通了，就这样哭着说着，我的心结打开了一些。第二天上午，我们带着我妈一起去医院，一路上我也没和我妈说话。到了医院，我妈一看是精神医院，就有些不舒服。排了一会队，医生告诉我们上午看不完，下午去病房找他。我们让我们送她回我弟弟家，说下午不一起来了。我和先生猜测，我妈是吓着了。下午我和先生去病房找心理医生，不一会我弟弟也来了。边哭边说，从小到大，缺少安全感，加上心眼小，敏感，才造就抑郁的。先生第一次承认忽略了我，对我缺少关心。我们都开始正视我的病，我真的是病了。

周五一早去了聊城，周六晚上十二点回到家。这两天我妈帮我看孩子，因为回来的晚没有和我妈照面。第二天早上起来，就看见我妈留了条子说8点20了，饭在锅里，她走了。我的又开始犯病，给先生打电话哭，说，我妈都不喊我，也不说声就走了。我妈肯定还在生气。那一天我打电话给先生哭了很多次，先生给我弟弟打电话。怕我再犯病厉害了，我弟弟又劝说了一番。到了晚上，我妈来了，至此心态慢慢放松下来。

今天，周一，我来上班，新闻推送李咏先生去世的消息。我感叹世事无常，突然想到自己，我活在自己的世界里是不是太久了，我是不是该走出来了……

请我最亲爱的朋友给我一些时间，我是真的病了，给我恢复的时间……感谢你们，感恩生命……

我还活着……