从何时起我不会自我表达了

    因为不好意思接受陌生人好意的邀请，错失了一次认识别人的机会；因为不会合理表达自己的诉求，导致与他人关系恶化；因为从小不敢主动表达需求，导致长大不能正视自己的欲望，这就是目前我身上一系列的问题。

  昨天偶然打开手机，看到一个视频：‘一个男生面对自己喜欢的女生不太会表达喜欢，’我由此联想到最近发生在我身上的一系列困惑，不由得心里咯噔一下，“我是什么时候起不会自我表达的？”

  顺着这个问题，我一步步逆推，我想找到这个问题症结，导致我不会表达自我的病根大概是性格，可是性格的病根在什么地方，可能是行为，我小时候害羞胆小，极度不自信。不敢直接表达自己的想法，不敢直接说出自己的喜好。面对人多或陌生环境感到社恐，童年糟糕的境遇导致那个诉求一直未得到满足通通淤积心头。当欲望强烈的浮现出来时，错误的行为导致屡次遭受打击。

  先讲讲我身上发生的案例吧：小时候父亲牵着我去逛庙会，我看到一家买大辣棒的小摊，嘴馋的我很想表达出来，可是尝试多次还是没有勇气说出来，眼睁睁看到我们走远了自己想吃的东西又没吃到，我挣脱父亲的手，到摊上一把抓起辣棒就塞进嘴里。那摊主是个少年，从我脖子把我揪起来，甩到一边。将我咬过的辣棒狠狠地摔在地上，我的脸色通红，杵在原地，纽扣从衣领坠下，后来父亲找到了我，我第一次被别人狠狠训斥了。

  我很难想象当年我一个满嘴流着口水的孩子在找借口偷偷挣脱父母的看管，跑到小摊上望着馋人的食物而发呆，独自走丢。最后父亲找好久把我找回的尴尬情景，我至今难以相信那竟是二十多年前的自己。导致性格内向原因一是因为害羞，二是因为压力。

  我小时候常常因为这类事情被误以为小偷，当做小偷训斥一番，或是因为冒犯别人而被推到一边，那时候的我渐渐形成了这样一种内向的性格。导致我目前这种性格形成的时期其实比我想象中的早，在三岁甚至更小，幼年的我害怕拒绝，又没人引导，见到喜爱的东西总是左顾右盼，可话到嘴边就又憋回去，既渴望得到又害怕拒绝，害怕拒绝不敢明确向父母说我想要什么，我缺什么。种种客观因素导致了我的心态严重变化。

  不知后来是我太任性了，还是父亲对于我更严苛了，渐渐陷入恶性循环，我的情况很糟糕，我自己也很自责，到小学阶段形成孤僻的性格，被人排挤。就差自我放弃了，从那时候开始逃避所有问题，不愿面对现实。企图通过幻想来满足自己的不如意，幻想终归泡沫。

  童年的不幸让我不会表达，没能让我的表达欲象其他人正常人一样，长大后我也很羡慕那种善于沟通的社交达人。今年过年回家在跟父亲单独相处的那个晚上，我同父亲彻夜长谈，我诘问父母为什么不能容许小时候的我犯错，父亲沉思片刻道：“你那时候经常一个人跑出去了，管都管不住，我们那时候也很难。”

  “小孩子会无意识的犯错，可是他们又不至于恶到那种程度，我不理解大人为什么要呵斥他们，为什么他们如此害怕小孩犯错？”“因为我想用我自己的方式来教育你，结果你从来不按我的想法来，这令我真的生气。”我继续追问道，“可是你的方法并不是正确的，尤其对于一个年幼的小孩子。”

  我没有抱怨父母或怎样，我那晚对父亲敞开心扉说了很多，父亲也欣然接受，承认自己当时的武断，后悔自己的错误的方式导致了我现在的性格缺陷，既然没法改变现实，那就让真理洞见现实，我企图用笔来敲醒那些沉睡中的人们，让拥有相同境遇的亲子关系不再内耗，不要让悲剧再次发生。