写于2017年6月
分开已半年，回首往事时，依然忍不住泪流满面。曾经你说你永远不嫌弃我老，永远不主动提分手，永远不会丢下我。然而成为军人后的你背弃了所有你许下的誓言。你说你想留队好好干，想提干，我说好，只要你喜欢就好，我也希望你能越来越好。
虽然我从一开始就不赞成你去，然而我还是选择支持你的所有决定，我说我会等你回来。后来你说你不想让我等你等成军嫂，军嫂很苦，你不想我跟着你受苦，我说没事，我不觉得苦，等你一切都是值得的;异地一年多，我已经很习惯了一个人生活了，尽管曾经我是那么黏你。
你说以后结婚彩礼房子啥的很头疼，我说我不在乎那些;你说你考核不突出，我说没事，想着即使你只是个兵，我都不在乎。你说你退伍后头疼工作，我想着顶多以后我陪你重头再来吧;你说你爸爸不同意我们在一起，可是为什么在你还没有入伍前，你总会很高兴对我说你爸爸很满意我发的那些节日祝福和关心的短信，还叫你一定要带上我去你家看看，一定要去我家看看，我们还没有去过双方家里，我也一直很期待去看看，可是分了。
你说我们性格不合，为什么在一起的三年里我再吵再闹你都不说这句话，异地一年多的时间里每次接到你的电话我都可以开心上好几天，从来没有和你闹过，甚至最后那通分手电话我都能开心地接起来一起说话，怎么我们就性格不合了。
你一定不知道当时要毕业的前夕很多人都来劝我不要等你，以后找个有车有房的人结婚，我在想着我们明明是相爱的，为什么要劝我们分开呢？
曾经我也因为他们劝说犹豫怀疑过，但我依然坚定着自己的想法，我想着要等你，等到三十岁结婚。那个时候考自己家里的教招我三心二意，不愿意回家来。
那一年的毕业季我选择了二战考研，家里不乐意，我就自己一个人在外面边做兼职边考研，刚刚开始的那些个月，我每天都疯狂地网上找着兼职，发传单，电销，促销，家教，扮人偶被一群熊孩子打，感觉能做的都做了。
有时觉得自己很委屈，为什么一个本科毕业大学生我来做这些，然而我坚持了，我很担心我考研后期生活费不够，所以想着前期赶紧存好钱，后来你有把你的津贴陆续打了几千块给我，那个时候我真的很开心很感动，想着以后一定不离不弃地陪着你，等你，五年十年或者更久我都愿意等你。
备考的那个半年里，你从来没有打个电话发个短信问候我，我居然能傻傻地以为你肯定是体谅我要兼职还要复习备考，而且你也说过你部队很严你很忙。
后期每天早出晚归，每天拖着疲惫的步伐回到租房子里，有时会想你想到掉眼泪的时候，感觉心里很憋屈，我就给自己鼓气，想着自己是个连马拉松都能跑下来的女汉子，不就是等一个人吗，没有什么大不了的。
我在计划着等我考完研就给你写长长的信，告诉你我真的很想你，备考的时候真的很忙连信都没有时间去写。在最后冲刺的那一两个星期里，每天我都提醒自己一定要考研考上湖师大研究生，因为你曾鼓励我报那边，后来你又说你的爸爸不同意我们在一起，我就更想让他认可我们。
近五百人报考竞争二三十个名额，我当了两次炮灰。在我全力以赴地努力的时候，你酝酿写好了分手信给我，一考完研就马上收到了。那一刻，我觉得我所有的坚持和努力都是白费的。
我本来还计划着考完就把毕业合照修好洗好寄给你当作四周年的纪念礼物，都已经约好了学妹帮忙，结果你说分手，一切都搁下了。本来我还计划着面试结束后就赚好车费去部队看你，刚刚好还可以碰上你本命年生日，可以给你好好庆祝一下，我还在策划着怎么弄 。
刚刚分手后的三个月里，每天我都早上两三点自动醒来开始哭一直到天亮去上班，全身都是软绵绵。那时每天店里很忙，我一边抹眼泪一边还要强颜欢笑地招呼顾客进店。
每天很累很想睡觉却睡不着，感觉很煎熬的时候好想吃安眠药。过年回家的时候，我妈妈还问我你有没有打过电话给我，我说没有，她很警觉地问我们有没有分手，我骗她说没有，她还叹了一口气，对我说你在部队不容易，肯定是部队管太严了，一定要体谅你。
我到现在都没有告诉我爸妈我们早就分手了，在他们面前，我伪装地很好，没有哭哭啼啼。后来我不会再天天都哭了，只是有时睡梦中忽然惊醒，想到你永远不会回来找我了，我永远都等不到你了，忍不住心里一阵阵揪心的疼。
谢谢你能用那种冷得像从冰窖里发出来一样冷漠的话语一次次刺痛我的心，谢谢你最后一句我不重要了让我彻底死心，你真的变了，不是那个会习惯牵着我手笑着说我是逗逼，那个爱带着我四处逛的少年了，已不再是我认识的模样。
曾经无数次我是那么地巴望着你能回头，现在我知道没有1314的爱情，只有爱与不够爱罢了。
朋友告诉我她的大学舍友和一个福州当兵的河南人谈了两年，最后因为男的妈妈不同意，觉得福建太远而分手了，分手后的那几个月在宿舍天天抱着舍友痛哭流涕，出去逛街看到穿军装的都会受到刺激抱头大哭，毕竟付出了太多感情。
分手后的一年多遇到现在老公，对她很好，就嫁了，只不过不是一生中最爱的罢了。感觉我们分手的一切情形都是那么像,曾经我因为你去部队开始去慢慢关注关于部队的一切，也因为你而对着穿军装的人莫名地有感情了，分手后我无意中听到那些熟悉的情歌，听一次哭一次，仿佛歌里面都透露着自己那种撕心裂肺的痛。
想起你入伍前最后一次在KTV 唱歌的情形，我和你以及你那些朋友，舍友一起嗨皮，仿佛就在昨天。
想想分手了多好啊，我再也不用盼星星盼月亮一样盼着周末到来盼着你能给我打电话，再也不要想着见你一面却永远见不到而心里苦苦受着煎熬，再也不用在一次又一次地期盼重逢中泪流满面，我不用等你了，我可以转身寻找属于我的幸福了，不是挺好的吗？
我失去的只不过是一个不爱我的人，而你失去了一个把你当宝一样的人，明明有损失的人是你，所以我又何必为你流泪为你伤心呢？
我不是应该好好感谢你在我那么认真努力地爱你的时候抛弃了我吗，为什么我还要折磨自己？想起多年前我们还在热恋中，有一天，你拉着我的手说你做了一个梦，梦到我手捧一束花，穿着婚纱，在等着婚车来接我，可是新郎却不是你，你在旁边冷冷地看着，无可奈何。
你问我会不会以后和别人在一起，那个时候我心里偷着乐，我想着你就是个傻瓜，怎么会那么在乎我，肯定就和你结婚的。
在你还没有入伍的时候，我也做过一个梦，梦到我们毕业了，你对我说分手吧，我不爱你了，我满口答应说好，自己却转身抱着箱子，从龙岩走路回三明，路是那么长走不完似的，我痛哭了一路，梦里我都能感觉到自己的心很痛。
都说梦境与现实是相反，恭喜我们的梦却预示了我们的结局。深情不及陪伴，多情总被无情恼。如果我的离开真的能让你感到不受牵绊，我也好希望自己最后能快乐幸福下去。
半年里我很迷茫，很困顿，像一个迷失了方向的孩子一样寻找着回家的路，我一直在努力地忘记你，我知道，只有放下过去，淡去关于你的一切，我才能有更好的开始，也许真的可能有那么一天，我不会再怨恨你半分，不会再为你流一滴眼泪吧。
如果还有来生的话，我祈求我们不要再见面了，只有这样，我们没有起点，没有终点，更不会有伤害。
______仅以此文祭奠我们死去的爱情
