没到离婚的地步，离什么婚？

01

昨天，好友秀向我诉苦：她刚生了二宝，月子里与婆婆闹得不愉快，老公没有支持和安慰她，让她很恼火。最近，大宝成绩滑坡，她借题发挥，与他发生了激烈的争吵，吵着吵着“离婚”就脱口而出了，且念头越来越强烈。

我非常理解刚出月子的妈妈的情绪：疲惫、焦虑、易怒、没安全感、渴求理解和温暖，各种情绪交织在一起，如果没有及时得到疏导，特别是没有及时得到老公的关怀，很容易走极端，严重的会抑郁。

我问她：“如果这时候离婚，你觉得问题能解决么？情况会不会恶化？比如大宝因为家庭变故成绩更差？你身心状态更差，进而影响到对小宝的照顾？”

孩子永远是母亲最关心、最难以割舍的结。

她默而不语，我见劝导有效，继续追问：“你老公本来就不善于调节婆媳、夫妻关系，你也不是认识他一两天了，他夹在你和他妈妈中间，以他的性格是有多难受，你没想过么？你们关系不错，现在闹离婚，他得有多郁闷，你想过么？”

她开始呜咽，我知道他心疼老公了。秀和老公有着很深厚的感情，他们高中开始谈恋爱，彼此都是初恋，历经十年的异地恋后才走到一起，非常艰辛。

见她情绪平复，我安慰她：“你非常不容易，一把年纪生下二宝，没日没夜地照顾，还要兼顾大宝的情绪和学业，你老公肯定是知道的，只是他不会表达。建议你明确告诉他要做什么、怎么做。最重要的是，你不要把太多心思放在他怎么对待你，而是放在自己身上，趁着休产假该吃吃、该睡睡、该玩玩，大宝学业放手让老公辅导，二宝放手让婆婆带，你把关注点放自己身上了，什么夫妻问题、婆媳问题都会缓解。”

02

给秀的建议不是随口说说，而是经历切肤之痛后得到的深切感悟。

我把这个建议称为：自我觉醒。

睡在爱情里的人，不给点苦头吃，永远不知道长大，以为有了爱情，“死生契阔，与子成说；执子之手，与子偕老”就是必然的，很傻很天真。

婚姻除了爱情，还要个体独立，还要彼此成长。

我非常爱周先生（老公），愿意为了他放弃一份好工作，在毕业多年后，硬着头皮拿出二百分的努力重拾书本去读研、公考，以“打不死的小强”的顽强精神，忍受一次又一次的挫折、打击，战胜重重困难最终走到同一座城市，呼吸同一种空气。

我是爱得用力，忘了自己。

解决两地分居后，为了弥补多年的遗憾，尽可能地享受二人世界，我无论是工作还是生活，都是围绕着周先生转。工作不积极不主动，对一切加班加点恨之入骨、抱怨连连；从不与同事有工作外的关联，不联谊、不聚会、不融入；8小时外全部时间给周先生，没社交没朋友，没追求没爱好。

这样的结果自然悲剧了，经济上虽然独立，但精神上对周先生十分依赖，他一句无心的话、一个无意的举动都会让我浮想联翩，更不要说宝宝出生后对我关怀不够了，那岂不是要我的命？

周先生的情商是很低的，尤其不擅长处理婆媳和夫妻关系，从来不会哄人，谈恋爱时，我们闹矛盾，从来都是我在消化，最后不了了之。

宝宝1岁半前，因婆媳关系、育儿问题，我们的感情遭到了前所未有的考验，双方都说了很多狠话，闹到要离婚的地步，多年的坚持和努力差点成了大笑话。

好在感情深厚，双方还能及时纠错，经过一次次的交锋、磨合、妥协、让步、努力，慢慢回到了正轨。

但那段时间的煎熬给了我当头棒喝，恍然明白：人终究是孤独的，没有人可以成为别人的依靠，所有的黑暗只能独自去扛、去闯，只有自己觉醒、努力、奋斗、强大，灵魂才能拯救，人格才能独立，生活才能光明。

婚姻中，亲密关系的持久，不是靠依附，而是靠独立，在有限的时间和精力内，把自己做到极致，自然没时间和精力去纠结对方怎么看，也就少了是非，相反还能彼此共同进退、互相吸引。

03

思想是行动的先导。

认识到婚姻中自我觉醒的重要性，我纠正了工作与生活的路径，凡事以“自我成长”为中心，不再关注周先生。

首先，抱着感恩的心态积极工作。

那段时间，我深深地庆幸、感恩这样一份工作：它给我稳定的收入、体面的身份、可期的未来、安稳的心态，在家受了伤，也可以在工作中得到庇护，心灵得到安放。

我把工作当成了疗伤的出口，即便晋升之路遥不可及，也将它当成事业去认真经营，加班加点不再恐惧抱怨，耗尽心力出新出彩也在所不辞。

同样一份工作，干好干坏就在一念之间。

很快，工作有了业绩，公文写作、信息通稿都得到了领导的赏识、同事的认可。

工作中的不愉快，回到家再没有提及，反而开始在公婆和周先生那营销自己，让他们知晓我的优秀。

其次，主动拓宽社交圈。

不再囿于家庭和周先生，而是让自己有了更宽广的天地。

主动约同事吃饭、聊天、谈心，同事有困难、工作忙碌时，真诚地提供帮助。

让自己融入团队，创造机会让同事了解自己。在一次一次的真诚沟通、用心合作后，我终于不再像一只小刺猬，既接纳了同事，也得到了接纳。

尽可能地参加朋友组织的饭局、活动，结交有趣的人、做有趣的事，生活慢慢变得有趣、有生机，渐渐地，那些曾经认为天大的事也就只是鸡毛蒜皮的小事了，还能掀起什么波澜？

再次，深耕兴趣和爱好。

我还想有更大作为。

考虑到白天要上班，晚上要带娃，我选择了写作。

下定决心开了一个公众号，写写文字，抽丝剥茧地剖析自己、解码人生，释放情绪，强大内心。这个过程带来的好处十分明显：我没有那么多时间去关注周先生了，文字直抒胸臆的过程，就是发现、了解自己的过程，通过自己和别人的故事，慢慢地与过去和解。此外，我还收获了几个粉丝，陌生人通过文字对我认可、进而信任，让我越来越自信、越来越感知到责任和价值，也就有了不断精进自己的动力。

前几天，我的一篇文章《体制内就是喝茶看报？把我说得跟废人似的！》被几个大号转载，我刻意转给周先生看，他不经意间流露出的赞许，让我很是得意。

彼此欣赏，就是婚姻最好的润滑剂。

04

如今，周先生和我的关系已经回归。

如果当年深陷糟糕关系、痛苦折磨时，没有深刻地自我觉醒，要么离婚，要么继续苦逼。无论哪一种，都对不起曾经的痴情和坚守，都会让彼此抱憾终生。

这个年代，结婚容易、离婚更容易。可无论是结婚还是离婚，我们的指向应该都是幸福。倘若离婚能让自己更幸福，我十分赞成。倘若离婚让自己更痛苦，何不自我觉醒，放婚姻一条生路？给彼此一个明媚的未来？

“愿得一心人，白首不相离”，因深爱结合的婚姻，只要没有原则性的问题，譬如出轨、欺骗、毫无担当等，请谨慎选择离婚，试试“自我觉醒”，让婚姻“柳暗花明”。