【文字之光】|在自己的时区撒野奔跑
夜很深很深了，浓得抬头见不到一丝微光。我喝完了最后一口咖啡，熟练地关闭了点播台，准备收工。余光无意瞥见了窗前桌台上那一摞堆满了灰尘的信。
这得多久了啊，如今往电台写信的人已经寥若星辰。一恍惚，我在这个顶层小小的隔间里俯瞰这个城市也十多年了。
我轻轻抚摸这那些泛黄的纸张，有点疲惫地靠在墙上，一封封地读了起来——
01
我是一名大学生，考研考了三年，还是没有成功。
像所有高考失意者一样，我焦虑不安。第一次，我落榜了，那年我22岁。我安慰自己，反正我还年轻，再来一次吧。
第二年，我还是没有考上。我的目标是中科大，我想过将就，也想过出来工作。但又想，就差那么一点，一点点。再试试吧。
今年是第三年了。看着周边的朋友事业顺利，学业有成，再看看自己……我把自己关在家里，有人闲言碎语，说我这么大个人没个归处。可是父母，一直在无条件地支持着我，他们越是这样，看着他们堆满皱纹的脸和花白的头发，我越惭愧。
我时常昼夜不分地学习，书写久了，肩膀生痛，想要的，只不过是有一个安逸的明天，有的人唾手可及，对于我，却难于登天。我很累，真的。
02
我今年退休了，拿着不少的退休金。每天不是去公园下下棋，就是带着小孙子晒太阳。还有一个大孙女儿，我只用负责接送她去幼儿园。
我知道这样惬意的日子我也该满足了，我可是一生操劳。我年轻的时候，因为家庭，不得不找份稳定的工作，枯槁的一日复一日，渐渐消磨着我对生活的热情。
现在老了，我还是要呆在家里，帮忙照顾下一代，我没有一天为自己而过。我的愿望是去外面的世界看看，感受大好河山带来的舒畅，接受不同文化的洗礼，不断塑造自己。
可是，在这里我一呆就是一辈子。
03
我是一个靠旅游直播红起来的网红。美丽、浪漫、活泼向上是他们给我贴的便签。
每天我都可能从不同的城市里醒来，吃着各异的美食，在那些电视里出现的场景里翩翩起舞。
但随着年龄的增长，我已经没有当初的美貌了，鱼尾纹也冒了一些，唇纹很深很深。我出境前要花好几个小时来化妆，涂厚厚的遮瑕，涂各色的唇彩，镜子里的脸往往陌生得我自己都认不出来。
有时候直播，一些人会提一些莫名其妙的要求，我不同意，可能就会遭到人身攻击。我每天都活在网络暴力的边缘。
我孤独，焦虑，害怕我无法给别人带来好的体验会随被新人取代，也担心身体吃不消。
我很后悔，当初高考失利没有坚持再读。如果可以，两年三年，甚至更久我都不怕。
04
和我谈了七年的女朋友跟别人跑了。因为我没车没房，给不起彩礼。我不知道二十几岁，要做什么样的工作才能有这样的能力。
我崩溃地在深夜里痛哭，瘦了十几斤。谁说男孩子不怕失去，谁说男孩子没有真心？
父母亲朋又在催婚，我真的熬不住了。原来，在一个人身上消耗了所有的力气，倾尽了所有的感情，真的再也没有力气去爱别人。
多想有份体面的工作，多苦多累我都愿意，多难我都能忍受。
05
我是一名都市白领，每天一丝不苟，游离于各个上层。有人惊叹我衣着得体的精致，有人夸我年纪轻轻就有如此成就。
没有人知道我光鲜亮丽的外表下，是空洞寂寥的内心。我每天都在担心盈利与否，害怕人才的流失，还要提防对手的商业恶意竞争。我的生活就像在走钢丝，提心吊胆。
我常自己坐在偌大的房子里发呆，找不到一个可以交心的朋友，颓废地自言自语抱头大哭。
我常幻想，自己是深夜电台主持人，喝着咖啡，在万籁俱寂里洗涤自己的灵魂。
看着路边漫步的行人，我都会摇下车窗，驾驶得慢一点，好像那样的话，我也有片刻安宁。
……
尾声
我是一名深夜电台主持人，我没想过有人会羡慕自己的生活。我嗓子时常沙哑得说不出来话，吃大盒的润喉片，自己情绪特别低落，也要哽咽着安慰别人。
今天我在电台里读着一封封满是故事的信，捂住嘴巴，尽量让自己不哭出声。我们都是宇宙里的一颗星辰，倔强地闪烁着自己的光芒。
这个城市很大，却没有一个人，说自己一身轻松。
或许，我们无论什么出身，也不论什么年龄，都会在自己所在的时区里，面临着、演绎着别人无法体味的艰难。
就像美国的黑夜与中国的黑夜，永远不会重叠。
你可还记得，你说，日出之美在于它脱胎于最深的黑暗；你可曾想过，我们貌似不可逾越的现在，是别人翘首以盼的未来和渴望回去的曾经。
所以啊，开心一点，振作一点，别太难过啦。
你一个人横冲直撞地与世界未知抗衡，这本身就是一件了不起的事情。
我看了看手表，凌晨两点半。
我按下了电台的灯，肉眼可见的范围内最后一盏灯，熄灭了。一片漆黑。
记得继续加油哦，晚安。
感谢韩涵微语老师精心指导，特此呜谢。
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