阔别三年又提笔

阔别了三年，我又要重拾我的写作生涯。

自从开始进入现在这份工作，我就几乎停止了写作。刚开始是因为要调整作息，这份工作的上班时间比原来更早，每天正常的工作时间是满满当当的八个小时，况且对于我来说是进入了一个全新的领域——原来是在一个年轻的互联网创业公司，面向国内的年轻受众，现在则是大型传统企业，面向的又是我工作生涯中还不曾接触过的海外市场。截然不同的两个行业和生态。因此刚开始既要将自己从原先懒散的自由时光里拔出来（我在辞职后休息了八个月），又要大量地吸收一个全新领域的知识，况且对我许久没用的应试英语也发出了极大的挑战。于是这就成了我自然而然的借口，很长一段时间在努力调整自己适应工作时间和节奏中度过。

三年很快，转眼就过去了。其实在过去的三年里，我似乎一直处在某种“焦虑”之中——之所以用引号，是为了区别舆论话题中沉重的“焦虑”之说——这种焦虑来自于对个人业余生活不学无术的愧疚。一种没有输入的愧疚，或是一种输入不足的愧疚，又还有没有输出的愧疚。当然，可能不少认识我的朋友在这里就要说了，我比平常大多数人好学许多，至少在业余时间也比大多数人看了更多的书，更自觉。但是对我来说，输入早应该成为再平常不过的基础，我对自己的要求已经不单单只是看一点儿书，学一点儿东西的要求那么低，我希望的是尽可能输入更多的东西，尽可能少地浪费时间，尤其是在日子越过越快，年龄越长越大的现在，尽可能地让自己的生活是充实和有意义的。

当然，即便是有些时候，自己能够持续一段时间通过阅读和观影输入东西，我又会感到没有输出的愧疚。光有输入，我还是觉得自己偷懒，因为输入根本是不怎么需要努力的事情，只是在拾取别人的想法和智慧而已，而且又会很轻易地转眼忘记。而没有输出让我觉得自己很空洞，无处总结自己的想法，没有将自己学到的东西沉淀下来，放任好不容易得到的新启发、灵感和兴奋又随风飘去，不留下任何痕迹。没有属于自己的作品，没能让人了解更多面更丰富更深度的我。没能让人了解生活中的我在想些什么，思考些什么，有什么与众不同的地方。

带着这样的焦虑，总觉得每一天没有过尽，时间总是被浪费了的。我有玩电脑的时间，刷手机的时间，却没有输入和输出的时间，每一天到了临睡前总觉得一天还是空虚的，纵然工作中取得了不错的成绩，在个人英语能力和处事能力上也一步步能看到向前迈进的脚步，但是在生活中的自己依然没有什么作为，没有全然属于自己的成绩单。总不愿意早睡，因为觉得一旦睡觉，今天就又过去了，时间就那样过去了，而我还是一成不变的那个自己，“一事无成”的自己。

刚才提到过，这三年在工作上我有不错的进步。虽然行业跨度挺大，但是凭借着还算不错的自我认知和还算不错的工作习惯，以及不畏强权做好自己工作的态度，我获得了领导和周围同事的认可和信任，职场上的人际关系处理得还算妥当，工作环境没有在这方面给我任何压力，还给予了我足够的甚至意想不到的发展空间。我是个不信奉做职业规划的人，但我希望做好自己，把属于自己的事情负责任地做到最好，然后凭感觉走，脚踏实地便好。与我刚进来时的职位和薪资相比，我真的算是非常幸运的，领导的信任给我的发展也开辟了一条通往更广大发展的路，因此，在我父母亲戚和身边的朋友同事，以及外人看来，我这三年我的职业生涯是有相当大提升的，取得了实质性的进展。

但对我来说，这样的进步只是短暂的开心，无法有长久的满足，在我内心深处，必须还要有另一个“生活中的自己”，能够自我表达，有独立思想的自己，去传递在职场中不足以全面展现的自己，让周围人看到一个更立体的我，与众不同的我。我想继续用文字去记录我自己，顺带启发和感染别人，发挥一些以己之力影响更多人的可能性。我期待这样的自己，这大概才是我想要的成就感的来源吧！