我还是不够努力

最近觉得我一无是处，是真的，一、无、是、处。真的。

我本来以写东西为生，但是我从事的工作，让我将近有一年的时间没有动过笔。最近有些原因，不得不要重新开始写，当我面对电脑的时候，我连个开头，都无从下笔。瞬间而来的挫败感，让我不知道该如何承受。

不得不承认，自己喜欢的，和大众喜欢的不一样的时候，你就会跟自己打架，到底选择自己喜欢的，还是大多数人喜欢的。显然，你喜欢的不代表大众喜欢，而大多数人喜欢的，又不想写，然后我就开始钻牛角尖，很痛苦，很无奈，但无从选择。

最近一直在私人号上写啊写，当然也没有多少人看，阅读量个位数，双位数的，但是我还是每天期待着。当然我还运营着别的平台，我也感受到了网络暴力，有人会说我，你写的狗屁不是，写的这么烂还有脸发表？然后这些评论的点赞很高，可能比我文章的点赞数还高。

我看到那些评论，时间一长，我就会感觉，他们说的对，可能真的就像他们说的，我写的东西狗屁不是吧。

我挺累的，挺想给自己放个假的。有的时候觉得自己挺好笑，本来就没有付出多少，还总是爱给自己放假，这可能就是我跟别人有那么大差距的原因所在，我可能，真的还是不够努力。

我跟一个很要好的朋友说我的近况，我说我累得要疯了，撑不下去了，我想歇会，她说，歇会吧。然后我就持续跟她进行了一些了丧气的话。结果她忍无可忍的打过来电话，对我说，对你就是傻逼，你就是一无是处。结果就是我把她拉黑了。

我可真是傻逼，跟别人说自己有多不行，那不是让别人看笑话吗？我又有什么资格让别人感同身受呢？

我每天都在忙忙忙，在公司，没有成绩，上司就会说你不干活，就算你累死怎么样？你没有成绩，你就是个白吃饭的，公司不需要，我回来还要每天要更文，不管写的多烂，我也不想断更，这可能是我目前唯一想要坚持的事情了。

昨天，我真的真的是撑不下去了，所以我告诉别人，告诉自己，今天说什么也不更文了，爱咋地咋地。

但到了晚上，我还是坐在了书桌旁，电脑前，我本来就睡眠不好，如果我不更文，我怕是更睡不着觉，但是我不甘心，说好要休息的，于是，我一个人在屋子里撒泼、打滚，唱歌、哭、歇斯底里。

哭完、闹完，乖乖的写文章，写完就快十二点了，我发到不同的平台，关电脑，洗澡。当我躺到床上的时候已经凌晨一点了，可我还是睡不踏实，我还是那么焦虑、迷茫。

今天早上，习惯的先看手机，发现其中一个平台的管理员联系我，说，要把我昨天的文章推荐到一个资源不错的版块，让我把资料填完整，我说谢谢，感恩，深呼一口气，果然，昨天我歇斯底里写完的文章，在那个平台，收到了前所未有的点赞数，大概几十个，还多出了3个关注，虽然很少，但跟平常比起来，算是这一个月内的小成绩了吧。

可是，我还是觉得我不好，我还是写不好公司的文章，虽然我的主编对我很包容，但这种包容可能对我来说不是好事儿，但我仍然很贪恋这份宽容。

我太怂了，我不敢面对这样的改变，我没有勇气，我变得不相信自己，我肯定是还不够努力，而且我肯定是没有一直努力，不然我面对机会的时候，也不会这么退缩。

我终究变成了我最不喜欢的人，尽管我夜夜失眠、天天焦虑、天天熬夜写东西，我还是觉得我太怂了，不够努力。