喜欢你不在我的计划之中，只是刚好发生的。
喜欢你不在我的计划之中，只是刚好发生的。
庆幸那些年的经历让我们成长，用十一年去了解一个人，用六年去爱上一个人。单从时间的跨度来说，这份爱情已经很完美了。
喜欢你不在我的计划之中，只是刚好发生的。
冥冥中注定会遇到你，认识你，了解你，等到你。
初中时代那些记忆虽然是懵懂无知的，但记忆总是珍贵的。虽然我成绩很棒，但我也有女生的通病――数学很差。
于是总会被你说成蠢蠢的，“那么简单的数学题目都不会做。”特别扎心。那时候自尊心强，特别讨厌你嘴欠。一直记恨在心，我也不甘示弱，变着法子损你。于是我俩的革命友谊在长久的互损中变得坚不可摧。初中毕业后，我去了遥远的长沙，你留在了家里，联络也慢慢地少了。但无论分离多久，总会一见如故。一起吃吃饭、喝喝茶，见见共同老友。如此甚好。
高考后的暑假，联系又开始多了起来。
大人模样的幸福正在酝酿，我们慢慢对彼此敞开心扉。
你两年的陪伴和温暖，让我度过我人生中最漫长岁月。
其中的幸福和心酸只有我们能懂，从那以后我就认定是你，我觉得再没有人像你那样对我好了。但在那个环境下成长，变得敏感，脆弱。你一句话就可以击溃我对你的所有小心思。也许命里有此一劫。那年我们对彼此都失望了。所以对彼此的愧疚感便就此泛滥成灾。你觉得对不起我，我亦是如此。
那年发生了好多好多事，我脸摔伤，连着发了三天高烧，昏迷不醒，梦里全是你。一边哭一边流着泪在电话里撕心裂肺地哭，我想你在身边，可是回应我的只有四堵墙。于是对你的喜欢慢慢地被失望所淹没了。那段日子我们所发生的事以及你瞒着我没对我坦白，没有给我一个解释，你只是默不作声等我向你走进，所以喜欢被那些现实所打败了。
我知道那次你对我失望了，因为我也对自己失望了。生大病的时候我没能陪着你，没能给你安慰，没能给你拥抱，没能给你拭去眼角的泪珠，没能给你倒杯水，没能及时带你去医院看病。七天的高烧不退，七天的噩梦惊醒，生不如死的疼痛折磨以及心灵的煎熬。但这一切我都知道的太晚，以致你心性变了我都未曾及时发觉。后来我知道了，却成了我心里的一块石头，始终无法释怀原谅自己为何不把自尊心放低一点，勇敢走向你，陪你走下去。
人最初都是单纯的，我也是。时间长了，我也感受到了你的改变。你不再对我那么热心了，一切都变得很随性，很无所谓。我向你倾诉心事和烦恼，你也不再像以前一样那么有耐心，渐渐的我也觉得我们越走越远。
但我知道你始终是喜欢我的，我也是。
我们的感情似乎卡在了一个点上，不上不下，，不好不坏，退不了也上不去。像在一起却又不像情侣。说分开又还喜欢彼此没有放开手。大一那年，我口是心非跟你说，我们分手吧。你毫不犹豫地就答应了。你说尊重我的选择。我顿时懵了，想等你挽留，却急急忙忙地挂了电话。你说你那段时间有点事，但我并不知道你遇到了人生中那么棘手的事。你说不甘心，然而等你再回长沙想要挽留，已经没有机会了。这是第二次失望。
你离开长沙去了青岛，而我留在了长沙。
你一走就是一年，我却始终放不下远方的你。一开始，对你疯狂的思念，想回去找你，却又不能找你。矛盾的情绪总是一直搁在心头。
就连我自己都觉得自己疯了，但我只会默默地关注你，把对你的思念用串成文字以另外一种方式传达给你。
你在远方通过手机看着我的文字，你说只要我写，你每次都会看，因为那都是关于你的。
但随着年岁的增长和阅历的丰富，我渐渐的对你不再像之前那样执着了。变得佛系了很多。
你会默默看我的朋友圈，我也会。经常打开对话框，希望能看到“对方正在输入……”，打开盯着很久，打了字却删了一遍又一遍。你说你也经常打开对话框，想发消息给我，却删了一遍又一遍。分开那一年我几乎不怎么发朋友圈，把对你的喜欢埋藏起来，偶尔想想。
后来过年你回家了，在机缘巧合下，在那个长的不能再长的下午，我们相遇了。
后来你走后，我们两年未曾见面，未曾联系。
对你的喜欢变得不再热烈张扬，而是随着岁月沉淀。该懂得命里有时终须有，命里无时莫强求的佛系哲理。不再过分关注你，因为我知道我们回不去了。从那次冬天，晚上在操场上一个人边走边哭，写了一篇很长很长的诗――我不再喜欢你了。从那以后我把你淡出我的视线，重新开始了生活。而你一直处在想找我却被愧疚包围整个躯壳和灵魂的边界，你所鼓起的勇气写的朋友圈，发的消息，都变成了我所理解的――你放下了，重新找了女朋友开始了新的生活。
“你要相信，不放弃成长的你，总会和最情投意合的那个人过最鲜衣怒马的生活。”这是你离开我后很久很久才发的一个朋友圈，今天才知道你是写给我看的，我才知道那个情投意合的另一半是我，但我却以为你找到了最情投意合的人，因为缺乏沟通，那一刻，我有点死心了。
新年那天晚上八点多你主动发了新年快乐，我挺意外的，凌晨整点我发了“新年快乐，真的祝你快乐。”等了很久，但你没回。又一次错过了在一起的机会。我以为你不爱我了，发新年快乐，只是靠多年的情怀在支撑。所以当你精心准备的生日快乐祝福，手写的祝福和亲手制作的图片，满怀期待地发给我等待我的回应，但是我没有回。因为我觉得只有不打扰才是对你最大的尊重。所以我没回。你说你等了很久，等我的回复，如果我回复你就会一直跟我聊，但我没有。
六月份你生日，我提前了六个月酝酿祝词，想趁此机会找你聊天。等了很久，在你生日那天我还是没有鼓起勇气对你说出生日快乐那四个字。而是在我们共同关注的猜火车的推送文章中留了一段祝福。因为你以前经常看猜火车，我以为你看到了，但没有任何表示。我自以为更加懂了你对我的感情，你不再爱我了，我们回不去了。
你说经常在猜火车看到一个共同好友阅读过，在文章末尾找我的留言，却一直没有，我想过以这种方式主动跟你沟通，但我怕你不理我，发了祝词后，我便不再看猜火车了。
你每个阶段在朋友圈分享的歌都是为了分享给我看。你喜欢林俊杰，头像是他，于是我去听他的歌也跟着你喜欢。分享了一首不为谁而作的歌。你说你惊讶到了。的确是因为你才喜欢林俊杰。你喜欢陈冠希的歌，于是我也跟着喜欢听。你喜欢的我都喜欢，你分享的歌，我也会第一时间收藏到最喜欢，循环听，因为是你分享的，即便我不知道你是特意分享给我的。
分开的三年，你始终不敢去喜欢别人，因为你害怕你喜欢别人，你会改变对我的爱。就这样一直坚持到，我再次勇敢地主动走向你。终于等到我，还好你没放弃。
有一次你妈妈问你，你之前喜欢的女孩子呢？你说你对我不好，她走了。妈妈对你说，如果你喜欢她就回去找她。你鼓起了很大的勇气想回来，但你不在长沙。你再等待一个机会，所以我主动给了你机会，写了一封一万字的信。
没有私信发给你，用我的特权仅对你可见发在了朋友圈。因为我想给你给自己一个思考的空间，一个缓冲的过程。你说很意外，看了很多遍。因为我所有的心思想法都告诉你了。那些年的误会、愧疚，只要你回来它就不复存在。
你说，看完信后，你觉得应该有所行动。
从上海跑回长沙了，一千多公里的路程。十二点在站在我们学校门口。你回来找我了。
我们重新在一起了。
庆幸这些年的经历，让我们真正成长了。我们都是对方最特别的人。两个相爱的人，不管分开多久，不管你离我多远，你都会回来。
昨天你抱着我说着说着就哭了，我们经历了太多太多，错过了太多太多。所以安全感总会时不时地消失，你害怕我们会像以前一样无疾而终。但我知道，我们既然重新选择在一起，那我们就再也不会轻易分开了。
我很难再花十年去了解一个人，很难再用五年去等一个人，我这辈子只爱你，龙科！最特别的爱只会属于你。遇到你是生命中最幸运的事，你是我生命中最重要的人。有你在的每一天，我觉得都是幸福的，美好的，满足的。我觉得任何人都比不上你对我的那份最真挚的爱，我们的爱情远远超过了我们之前所期待的样子。它在岁月的打磨中变得更加圆润而美好。我知道你也是这样的对吧，跟我在一起不管工作再累都不会觉得累，因为我在身边。
你对我已经足够好了，我们只会更好，只会更爱对方，也不会再有什么改变。
阿爸阿妈也很看好我们，我们只管努力，剩下的交给时间。
未来可期，现在我就幸福地当你女朋友，你会一直是我心中最重要的那个人。在不久的将来，我一定会当幸运的新娘。你会当最幸福的新郎。
我爱你鸭，科科~
