母亲节-割不断那千缠百绕的思念

母亲节，写给天堂的你，希望您在那边能够健康幸福。

摘录几条3年前朋友圈记录当时自己心情的话语，回望过去，依然能有切肤之痛对于病魔一点点夺走母亲生命，而自己却什么都做不了。

2015年7月5日的朋友圈：一刀一刀割不断那千缠百绕的思念，一年一年时光如梭褪不尽从前的记忆。

2015年7月5日的朋友圈：失去或许是一种解脱，可一点点离我而去却是种难以承受的煎熬，那样轻易，那样轻，却又那样沉重。很多时候我不说不代表我不懂，很多时候我不哭不代表我不难过，只是我的悲伤和眼泪于事无补。

2015年7月20日朋友圈：终究没见上最后一面。。。最后50公里路竟是阴阳相隔。

2015年7月25日朋友圈：别了。我的家乡，我的母亲。。。

时间翻过3年，连梦里都从来没有你的回忆，我在想这个世界真的没有你牵挂的了。否则连梦都不给我一个，你在那边还好吗？还记得这个日夜思念的儿子吗？很想说，儿子很想念你，想给你一个大大的拥抱。

父亲的离去

自2012年9月的一天，接到老爸在电话哽咽着告诉你的病情时，接下来的4年里，你都是在和病痛和失去亲人的过程中渡日子。到生命的最后关头，你在儿子的建议下放弃治疗，在老家等待生命的最后终结，勇气让我泪流不止。

生病的四年里，父亲先你而去，父亲走的那天不敢告诉你老人家，怕你承受不住，可最终决定还是让你知道，那一刻我觉得是多么残忍，可我知道这是必须要让你知道的，父亲、你都是我最亲最爱的人，没有任何理由去阻挡让你见父亲最后一面。

能够亲身体会父亲和你的感情，生病在医院的日子里，都是父亲一点点的照顾你，陪伴着你，现在父亲突然先你而去，可以想象失去的恐惧和巨大悲伤，生活的勇气。一个肩膀的倒下，他的离去让你对病痛的坚持有少了一份信心。父亲走了，你最终倔强的选择一个人继续住在医院附近，我不放心让姨去陪你。那些天，我能感受到，你是孤独的，是悲伤的。

肾病晚期

肾病晚期，俗称尿毒症。我无法想象一向不怎么生病的你怎么会突然和这种病有什么联系，直到在医院看到那份摆在眼前的报告才知道残酷。回想那些年在老家农忙的时候，你的腰腰没几年都会出现莫名的疼，多么然后你都会在躺在床上扛过几天过去了。现在想来，那就是尿毒症前兆，如果那时候我们家庭条件好点，能够去医院做全面检查，或许后来的情况就不一样。

尿毒症初期，因为县医院治疗条件有限，你的并发症频出，一度眼睛差点失明。经过转院得以最重控制；透析，生命乃以维持的治疗手段，每周三次，每次4小时。每次看到你进去，再出来，我都无法直视那7,、8斤体重的差异。治疗的4年里，一起住院治疗的那些认识的人，身边那些人一个个从熟悉到你身边离去，我相信这比身体折磨的打击更大。生命的最后关头，对于病疼的折磨，你选择了放弃治疗，在医生的建议下我残酷的选择了尊重你的决定。那一刻，我抱着你哭了。。。

最后。。。

最幸福最开心的事，就是在你身边陪伴了两个月，一点点照顾你的起居生活，和你拉拉家常，两年的正月初一看了两场同一系列的电影。

最痛苦的事是生命的最后关头选择放弃治疗，而我痛苦的尊重了你的决定，因为我觉得再继续下去就是对你的另一种折磨。

如今，每年清明节在你的坟前，我站着，静静的看着你躺着父亲旁边，内心是多么想念，可转眼一想，没有病疼的世界，或许你过得更幸福。只是儿子很想念你，牵挂你。。。