自己的尊严只能自己给

      阳光朗照，心里却并不觉得温暖，眼睛生疼，月子里落下的病根，不能流泪。今天实在太丢人了，眼泪就是不听话地一直往外边奔溢，我实在控制不住，也不知道怎么会这么难过。

      仔细回看整个过程，我也有我的问题。上课铃声响了，五班的一群疯狂的孩子们还在大声地喧闹着，我喊了一声上课，大多数学生还是在继续说着笑着，我又提高声音喊了一声安静了停下来上课了，声音一下子小了许多，只见窗边那一排后边几个同学依然像没事儿人一样有说有笑，前边那个女生在吐着泡泡糖，后边那两个男孩儿在拉扯说笑。我一下子火冒三丈，先是让女孩儿把泡泡糖吐了，接着让后边那两个男孩儿站起来自罚十分钟，结果他们一动不动还狡辩说没有说话，为什么不说其他人。我怕耽误时间深吸了一口气不想跟他们耗时间，正准备走向讲台方向，发现那个男孩儿的腿还在翘着，我说让他坐端正，他说“我这姿势怎么了？咋不能这样坐？”我一下子被气恼了，直接给他拍了一个照片说要问问他的家长和班主任这样的坐姿是谁教的，结果他直接说“你随便拍！”他就那样翘着二郎腿坐了一节课不换姿势。其他同学也还有几个说话的，我气不打一处来，直接跟他们说“你们觉得老师说的没用，我不讲了，你们喜欢抄东西，那就抄吧。”学生们见我真急了，一下子没了一点儿声音，都安安静静地抄起笔记来，一节课我站在后边翻着课件，让他们把课文的译文都认真地抄写下来，他们从始至终都敛声屏气地抄着没有一点儿声音。我站在后边悄悄地抹着眼泪，也不知道是怎么了眼泪居然一波一波地往外涌溢。也许是这些天心里都装着许多委屈和恼怒吧，一直觉得你有那么多好东西等着给他们，可是人家一点儿都不稀罕，实在让人痛心。每天一点儿职业幸福感都没有，还是执着地坚持着，用各种理由劝着自己而这些孩子们却如此状态。我心里难受极了！

        这个男孩儿，就是从初一开始就认不得几个字，我专门给他买字帖让他练字读书的那个男孩儿，我以为他懂我对他的“怒其不争”，我多想他能多读点儿书多认几个字将来也少收点儿罪啊，可是他哪里知道我内心的焦虑啊！

      我也不知道这眼泪里都夹杂着些什么情绪，有失望，有痛心，有伤心，有遗憾，还有恼恨，更有不被理解的委屈……

        可是，其他那些平日里没心没肺专门“欺负”我的孩子们，他们居然也会这么安静，居然也会没有一点儿声音地端端正正地抄笔记，我似乎又忘了他们的不好有点儿被他们感动了，感觉自己没有办法继续上课很抱歉。

        我明明知道这是一群心智不成熟的孩子，我却还是陷在情绪里被情绪控制了。如果我不那么自作多情，自以为我跟他们的关系很好，用那样的口气制止他们的不懂规则不讲纪律，也许就不会出现这种让自己难以接受的尴尬场面；如果我不那么单纯，总是不相信人性的复杂化，也许不至于出现这种让自己始料不及的场面；如果我不那么愚拙天真，明明是一个凡夫俗子，却总是幻想着做一些圣人才能做到的事情，也许就不会这般受伤无助。

        还是自己不够聪明有智慧，也怪自己修养不够不平和，这次受教了。既然困境逃不开，那就继续选择面对吧，未来的路再艰难也得自己走过去，没有人能替自己。

        再次提醒自己：我要做一个有职业尊严的与时俱进的好老师！我不能逃开，自己的尊严只有自己来给。