藏匿在微笑背后

昨天打工结束，在表参道地铁口，微博提示乔任梁去世的消息，我还在原地呆住几秒，心想“怎么无良媒体又在造谣艺人死亡了？”到家后，知道睡前都在关注这件事。原来这一切都是事实……他的死源于抑郁症。看到这，虽然不是他的粉丝，内心也无法平静，到凌晨三点都未入眠。

抑郁症，这个陪伴我三年的魔咒，至今想到仍旧让我害怕。它的摧毁力有时真的是致命的。我现在真正走出来后，才能坦然面对它，最近，我才渐渐跟人诉说。当我说“我曾经得过抑郁症”。很多人都会以为在开玩笑，露出疑惑的表情“看你现在笑的这么没心没肺，哪会像得过抑郁症的。”和曾经那三年一起度过的身边人说，他们也很不相信，那段时间的我得了抑郁症。得了抑郁症的人，有时是不想和人分享自己的内心，为了让别人察觉，会带着假面的微笑伪装自己，外表笑的多灿烂，内心就有多痛苦。

那段时期，我内心还住着两人人。一个人是不断贬低自己，另一个不断嘲讽自己。总感觉有两个声音不断给自己早已疲惫的心放上砝码，一次的失利，就会让我在悲伤的漩涡里挣扎很久都无法脱身。整个人都处于否定与自我否定中。

那段时间，我讨厌身边每一个人，包括我的家人，我最好的朋友。我内心的话语也从未跟他们诉说，我唯一的窗口，就是日记。现在翻看自己的日记，我真的会切身感受到自己当时真的是有精神障碍。整本日记都充斥着消极，悲观，愤怒。最为可怕的有三页，满篇写着“死ね！（去死吧）”说出很可怕，当时我真的有念头想让人死去。没有勇气自杀，但很想杀人。当时那个念头一直在出现，如果当时有什么导火索，我也许真的就会爆发了。现在回想起来，真的有些后怕。当时自己的思考都似乎不受自我控制。抑郁症的人自杀，也是有这个原因所在。当你内心那个节绕不过去，最后的结果也不乏挽回。

那段时间，我对任何事都没有兴趣，世界的色彩也只剩下黑白。连吃饭睡觉都似乎在逼自己完成一项任务。

那段时期，我对任何事都极其敏感。别人一个眼神，一个动作，语气稍微的不对，都会成为我内心的一个导火索，即使他人没有那个意思，我都会觉得那是对我的嘲讽，让我陷入自我否定的循环中。

心里藏着太多故事，但那段时间我却不想对任何人说，也不想让人知道。也是因为这样，才会越来越严重。所以才会强迫自己微笑，其实微笑也不是我自愿的。也许是因为这样，才会当时的他们觉得我没有任何的异状。

也能说自己是幸运的，最后打破抑郁症的魔咒，从封闭的黑暗自我里走了出来。现在也很少听到那两个声音。很想对大家说，善待身边的每个人。也许你的身边就有着患有抑郁症，或有着这种倾向的朋友，他们不是单纯的心情不好，也许他们正经历着内心很大的煎熬。多跟他们说说话，让他们可以渐渐脱离那个循环。注意自己的言行，你的微小举动都有可能在他们心中掀起巨浪，成为他们的导火索。你的一句话一个动作足以影响到他人。

不要说他们自杀是对生命的不尊重，是对关心他的人的不尊重。当你处于那样一个状态，你不知道亲手结束自己生命要用多么大的勇气。不要拿自己的标准去衡量他人。当你曾经处于那样状态，你才能体会他们的心境。

善待身边每一个人，你不知道他们嘴角上扬的微笑是怎样大的勇气撑起来的。