开始慢下来了之后……

开始慢下来了，今天发现，在家里没有那么多的怨气了，又能用玩笑来化解眼前的困境了，之前觉得焦头烂额的事情似乎并没有那么重要了，也不想从当前逃离了，也没厌烦到想一个人呆着了，或许是泄气了，或许是对生活妥协了，但是觉得好轻松……

今天听电台发现了以前没有发现的问题，可能这样慢慢的就会我自己的问题揪干净，是关于价值观的。

三观这个词，这个话题，似乎挺久远了，好久没提了，才回想起一段时间里总离不开这个自己的命题里，记得谈到什么人群，总会说三观相符不相符，什么物以类聚人以群分的狗屁理论，最近很少提了，不曾发现自己忘了去正三观……

但今天意识到的不是三观偏不偏的问题，是我在这里面骗了自己，然后居然没有发现，说的简单一点儿，就是自己把自己装在了框框里，我以为这样好，然后不知道什么时候就觉得自己和这样相关了，其实我只是希望自己是这样的，然而真实的情况里，我不是这样的时候，便出现了一个自然差，它叫做失望，但是迷失的时候，并不知道自己怎么个失望法，或者也不知道为什么失望，有时候也不知道自己是失望了。

我把自己绑定在自己设定的三观里，价值观里，可能是我好高骛远，可能是我能力不及，也可能，我永远距离自己的期望，差着多多少少大大小小的距离，总是期望着自己做不到的事情，所以失望是情理之中的，我曾以为自己是一个那样的人，可是经历了大大小小的事情之后，此刻才发现，我是这样的，我并不是自己以为的那样，正如电台里说的，真正体现你价值观的，或者如何断定真实的你，是你的行动，是你的所作所为，而不是所思所想，不是盼望，这才是理想和现实之间的距离吧，这距离里，差着也藏着一个真实的自己。

以前我也没发现，自己走过的每一天每一年里经历的，都是陪着自己在走的，我曾以为会某一天发现一个乍现的自己，其实不是的，是每一步都在累积自己，岁月拼凑下的，正是真正的自己，不是过去，不是未来，就是当前这个走过去走来的人。

所以啊，活的不明白很痛苦，自己把自己蒙在鼓里也痛苦，所以迷失，所以想不清楚为什么，所以找什么思维认知去发现盲点，真的轻松了很多，今天告诉自己要快乐，因为快乐很重要，不快乐不重要也没必要，此刻发现了自己为什么不快乐，便快乐了。

何为慢下来，就是一个自己接纳自己的一个过程吧，慢下来了，心里慢慢的就会静下来，才会想明白封锁的原因，然后困住自己的，恰恰是自己，就是我佯装的很累，还原真实的自己才能把自己解救。

我就是这样的自己，不是别人眼中的谁，也不是谁眼里的我，更不是自己眼里的何种不堪，然后也不应该因为自己是一个‘这样的人’而自卑，也不应该因为自己不是‘那样的人’活在压力里，那样只应该成为自己的动力。

也慢慢再重拾自信吧，似乎也慢慢在恢复，但是我也知道，不知道哪一天自己可能还会自卑，但我会记得，自己不能自卑下去……

嘿嘿，真的有点儿开心，像解决了什么重大难题。

挺重要的！

这几天，雨没有断过，凌晨天花板滴下的水滴 滴醒了我，换了睡觉的位置也睡得挺好的，这几天说的也比较早，最近食欲有点儿好，控制不住的吃吃吃，不过我想，明天不会那么放肆了，今天暑伏，吃了饺子，天会越来越热，胖了就更热了，不能再放纵了，到这里该是终止点了，一切应该停止糟糕了，或者程度会弱一点了，因为我正美好的期望着，心态决定许许多多的事情，我坦然的接受生活里注定发生的一切，好的，坏的。

我还是希望自己笑容多一些！晚安，自己。

还有，关于三观的事儿，应该再想一想，然后坚定一些。