过年真心受虐，你感受到了没？

          从我出生的那一刻起，我就已经输了。输在了父母身上。父母听力残疾，没有文化，思想保守，封建而僵化！

            父母输在了农民的身份上，我输在了80后的苦逼年代！

            我一生下来，体质特别瘦弱，给人的感觉就是皮包骨头，瘦骨嶙峋，弱不禁风。父母对我是不抱希望的，觉得我活不下来。所以没怎么管我。父母是家中老大，兄弟姐妹7人。家里的地全部有父母和奶奶来种。供应叔叔姑姑他们上学。父亲因为听力残疾被迫退学在家务农。自然也没什么出息。好的东西父亲没学会，抽烟喝酒父亲学的比较快，而且未成年父亲就是大酒鬼大烟鬼。看到父亲喝了酒以后耍酒疯，我就想给他两嘴巴子。可毕竟是我的父亲。我没能下得了手！这一喝就是一辈子。现在六七十了，把自己喝的全身是病，不敢喝醉了。但是还是会背着家里偷偷的出去买酒喝。只是不敢喝多了。父亲要是把这股子劲儿用到正事上，没准也能混出个人样来！可惜……

        我从小因为家里穷，很少在外面交朋友，也不敢往家里带。怕家里没有钱好好招待他们。我一向独来独往。人多了事多，我们家族经常会为了鸡毛蒜皮的小事而吵架。我从小就生活在“家庭的战争里”！一直到今天中国改革开放，变得富有了。家里人才消停了点！贫穷给我带来了深深的心理阴影，一时走不出这个坎儿。

现在真心是生活条件好了！侄女考上大学了。毕业工资比我还高。这让我心里不是个滋味儿。当时如果我把大学念完，会不会早已经完婚，混的有出息了。至少我努力争取了，心里没有遗憾！可是我现在本该可以的却没有得到，心里特别痛苦。

看看身边的人买楼的买楼，买车的买车。而我还一无所有。在我最困难需要父母帮助的时候，父母的腰包比脸还干净！父母没有人脉为我所用，更别提其他的了！我深知:父母除了给我生命以外，什么也给不了！一切只能靠自己！

我后悔没有好好利用青春时光，没有好好珍惜上学的时光，没有好好规划自己的人生。没有好好的和家人相处，没有好好管理自己的情绪。当情绪不稳定的时候，更多的选择是高消费来缓解压力！在过去的某一段时间里好多问题存在着却得不到妥善的解决。我承受着巨大的心理压力，精神近乎崩溃。在最困难的时候，我每天需要吃安眠药入睡。接受必要的心理治疗！我不敢也不想再回到过去。所以我拼命的去提升自己！因为过去的贫困经历对我来说比死亡还恐惧。虽然现在的生活得到了很大改善，但是与同龄人士相比还差很远。

今天走亲戚，各种豪车各种攀比，我真心厌烦这样的聚会。但这就是现实。我要想追上他们，必须付出百倍于他们的努力。他们除了自身条件优秀外，家里还有很强势的父母帮助他们。而我只有自己可以依靠！

我分析了自己失败的原因:

学历低，没有技能！

性格随和，不强势！

体质不好:喝酒抽烟都不行，胃肠消化吸收功能极弱！

父母的原生家庭带给我的负面影响太深！我活的很卑微，不自信！

我不是一个好演员。哪怕假装或者演戏也不会。我很容易被外表的东西所迷惑。对某些东西很敏感！玻璃心，情商低，很脆弱！

做事不得法，很多事情没有改进。一直停留在原地，没有任何进步

一直没有进入到一个成功的圈子，没有接触对的人。走了很多弯路，做了很多错事，浪费了很多钱。没有选对平台，跟对老板，做对事情。选择路线错误，投资方向错误！

生命中缺少那个对的异性伴侣。有些事情靠自己单枪匹马不行。

我想我应该做出改变了！穷则变，变则通，通则久！我必须面对贫穷，迎难而上！我必须勇敢的接受任何挑战。勇敢的去做别人不敢做不愿做做不到的事。

身在屋檐下不得不低头。该臣服于命运的时候必须放下架子低头去面对！我保证不会让我的后代承受痛苦。我不会让他们走我的路。一切困难到我结束！

大风大浪我都过来了，狂风暴雨我也经历了。身上疤痕累累，也无法消去了。年龄也回不到18岁了！浪费的时间精力也都无法追回了。我相信日子不会比过去更难。最惨的结局也就如此了。以后每一天的努力都是向上向前进的。我会自我革命，排除万难，闯出一片天地。哪怕需要时间，我也要等到这一天。我的努力是为了结束过去的愤怒，结束贫穷。为了后代更好的生活！

我相信明天会更好！我相信国家有能力让国民走出贫困，走向小康。我也相信自己终究走向幸福。

愿世界不再有战争发生。

愿中国不再有贫穷！

愿国民不再有疾病。有病不再难以医治！

愿我的穷苦经历终究成为回忆，一去不返。

愿我美好的祝福遍及全世界，送达到每个人身上。

愿一切心愿都能如愿以偿

愿一切痛苦

都能成为过去！