六年前那个撕心裂肺的夜晚

2023-01-23  本文已影响0人  茹雪餐风

六年前的今天,也是初三。

那天下午,孩子的小姑说,如果不生儿子,那就离婚,早点离……

然后孩子的爷爷,也继续坚持。

我实在是,无法忍受。

去楼上拿着手提包,就准备出门走。

到门口,孩子的父亲挽留我。

我狠狠地骂了他几句……一个男人,居然在旁边看着我被他的家人侮辱,一言不发……

我出门了,孩子父亲和小姑跟在我后面……走在路上,碰到孩子奶奶了。

她奶奶开口第一句,你每年回来吵架……

是滴,自从我生了女儿,他们一直就看我不顺眼。不管我外面上班多辛苦,过年回来,都要接受他们一大家人,一大家亲戚的指责,说我没生儿子。所以就会每年为这个事情争吵。

在那个古老的村庄……女性的价值,基本就是用繁殖能力,来衡量的,特别是生儿子,真实,狭隘,残忍,无情,封建,偏激。

那天下午三点多……

我去街道……路上她小姑,可能觉得说过了,叫我不要走。我没听她的。

在路边,我坐公汽,去了汽车站。

到镇上汽车站,大厅坐着,其实,我也不知道,该何去何从,我娘家比较远,要转车,还得三四小时。

期间我给娘家母亲打电话了……我大哥说来接我……但是我拒绝了……太远了,也太难了。

我难过了一会儿……又去了火车站。

还好,我带了身份证。

于是我买了一张硬座,回浙江上班的地方了。

一个人。坐着悠长的绿皮火车上,痛哭流涕……

那真是一个撕心裂肺的晚上,很无助,很心痛。

其实从那天晚上,有些事情注定决裂了,就不会再圆满,不会和好。

大学同学,裸婚,未婚先孕,远嫁……孩子留守老家……就是我们的开始。

有些悲剧,从开始就注定了。从开始我就是主动,卑微的,所以不被珍惜,不被重视,似乎都是理所当然。

那是正月初三,后来上班,然后我一直生病……清明节后,我们去了民政局……解除了婚姻关系。

有人说,过得更好,就是最好的报复。

六年后,我和女儿,没有过得更好,只是活着,比上不足,比下有余。

曾经我的朋友给我说,只能学张幼仪,像爷们一样活着。

是滴,也只能这样啊。

这一路上,我一直是清醒的,又是痛苦,每一个决定都是我自己的选择,并没有被强迫。

六年过去了,不回忆,也是放过自己,跟自己和好。

人生之旅,要对自己负责,对孩子负责。即使做不了太多的事情,至少还能努力做个监护人,陪伴我的孩子,一路成长,一路平安。她是无辜的,也是我的责任!

大人的痛苦,得大人去消化,去渡劫,去历练。

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