我，一个大崩溃
哇，毕业前还有比这一天更烦恼的吗？
啊，说起来已经是昨天了。看来我今天又要熬夜了。
我到底为什么持之以恒地熬夜呢？熬夜太累了吧，而且我并不是那么想黑乎乎，脑茫茫地盯着亮眼的手机屏幕。
我甚至现在连听广播都觉得很累。
每天都很累。
每天也没什么事情在做。
今天就只是给老师做了一个简单的实验。啊可是过程很复杂，总之一整天下来心里很疲乏。
晚上回来就开始写最新的那篇，我现在都不好意思叫它们连载，更别提是小说了。
算屁啊，什么都不算。
我没有提纲没有梗概，什么人物名字都是动笔前十秒临时想出来的。时间线不算是真的，人物名字是假的，细节也记不全了，只有一些重要的情绪和事情是真实的。
我说过，那天晚上和好朋友在操场散步，聊着聊着就讲起她的失恋，讲起我一直单身。
我是真的一直这样吗？
不尽然。
我仔细划了一下，我喜欢过太多男孩子了。有喜欢过十分钟的，一眨眼的，还有暗恋过半年的。当然不仅限本班的，也有隔壁班的，甚至高我三年级的。我唯一还有点底线的是，我也不好意思觊觎年龄比我小的。
我喜欢过解数学题超快的，给我讲物理题时很有耐心的，还有倒数几排一个长相很好看但人是混混的男生。最神奇的是我还对大学一个主唱动过心，是真的很喜欢，偷偷给他发私信，他出国给他送礼物的那种喜欢。
不过，所有所有所有的这些人，现在都要么是别人的男朋友，要么彻底失联，有的变成好朋友，更多的人是消失在我记忆中了，我很难想起我喜欢他们的那些瞬间，那些连我自己都觉得不好意思的萌动。
我其实很想写下来。我生活越是不舒服，越是憋屈的时候，我越想戴上耳机码字。那时候是我整个人最放松，也让活得像那么回事儿的时候。
我不敢用发誓这么大的词，但我真的保证，我在写下那些字的时候，心当时很干净来着。
我只是想写，我不知道该怎么发泄。
有的人能大哭一场，有的人暴饮暴食或者一顿火锅就行，有的人需要出去跑个十公里，有的朋友只需要对着空气骂十分钟脏话就好。
我不知道我应该怎么做，我很多时候都觉得痛苦表达不出来更不能靠眼泪来消解，我难过的时候几顿饭都吃不下实在没胃口，我也没有汗水可供流在热血的操场，我说不出脏话来——和人真的吵架或者心里不爽时我根本说不出那些听起来很爽的话，我变成一个只会往下咽黄连的哑巴。
好难啊，有时候活着真的好艰难啊。我虽然现在还不用赚钱，我也马上就要毕业了，没有男朋友也从来不是值得我费心思考的难题，我还有一些几个或者至少一个朋友，家人也对我很好。
我不知道我怎么有资格说生活难啊。
很不要脸啊这样。
但我真的有时候喘不上气来，我觉得随时可以崩溃。
我听着寝室的电风扇，我看着讨厌的人来来去去声音很大，我为了不给大家留下不合群的印象逼自己参加毕业前的各种聚会，我有时候写出来东西来会觉得自己真的活着有什么用，我想到我快到毕业竟然还没有工作真的很想大哭却没有一滴泪。
可是这些都不应该成为我崩溃的理由。
可是，毕业之前真的很难捱过去啊。不是分离在即让我觉得伤感，分离这种事情已经不足以让我难过，何况是和这样的境况分别，我求之不得，我恨不得把时钟填到二十天后，我恨不得插上翅膀飞到我正式可以提着行李走的那一天。
我当然舍不得我亲爱的朋友们，可是我的朋友们并不会因为这样的再见就和我说拜拜啊，所以我不怕啊。
那我到底在怕什么？
我早说过，我一点都不怕自己长大，我该是几岁就是几岁，我不要有人在我生日时祝我永远十八。我不要。我要每一年都实实在在地走过，每一天都往我的年岁上添一笔，每个年轮都值得我记住和庆祝。
我不怕长大的，我倒希望快点长大，快点赚钱快点让爷爷奶奶和家里人过更好的生活。
我不怕累啊，长大就是一件很累的事情，因为我要靠自己生活啊，这有什么值得抱怨的，为自己干活是好事，很理直气壮，很值得骄傲啊。
那我到底在崩溃什么啊。
我不知道。
唯一的解释只能是，我其实根本没有崩溃，我不懂真正的崩溃是什么，是怎么样，是不是要躲起来要大哭要骂人才算，什么都不知道。
我很幸福，可是我怕幸福丢失，所以我在强说愁。我已经快不是少年了，可我还在强说愁。
我觉得丢脸。
现在很晚了，真的，我告诉自己十二点前关手机了，现在又要一点了。我已经快有两年没有十二点前睡觉了，甚至有五年了。
好快啊，时间过得真快，我真的这么大了啊。
我虽然心智幼稚，但我真的年龄已经不小了。可我还在这里说这些不着边际的话，还在漆黑的夜里为自己的失败和伪装找借口。
我真的很丢人了吧。
我这两天会和朋友去配一副新眼镜。我好喜欢那种好看的镜框啊，我一定要挑个好看的。
我本来想把最近写的这个写成短篇的，可是不知道怎么写着写着感觉又会很长。不过我多无耻，我都是写一半就开新文了。
我觉得我不该这样，这样很让人对我失望。我坚持不下去，因为我写的真的越来越差。我很想用心写，可是我发现我写不出来了。
啊，我知道了。
我所有痛苦的来源都因为我写不出来了，我写不好了，我不能再畅所欲言了。
这个会让我难过很久，生气很长一段时间。
可是我不行，我要是不动笔，我可能真的离崩溃不远了。
不管怎么样，写下去好吗？你知道没人看也要写下去好吗？
你可能总有一天可以有人读懂这些傻逼的话，也能在你的故事里找到自己。
就算只为了这个，也请，请不要轻易说放弃。
我，不崩溃了。
