嘿，你好，迷茫。

因为迷茫而哭泣是一种什么感觉？ 对无奈改变的现实的挣扎，抑或是对自我无能的愤懑。

长久以来，迷茫就像一个老冤家，时不时就来敲敲我的门。而我却十分不待见它，总是躲之不及，拒之门外。我从门缝中瞄见过它的样子，面无表情的脸，苍白干瘪，身形枯槁，行尸走肉一般。这般模样让我心生畏惧，因而从来不敢正视它，更别说把它请进门了。而我们究竟有何仇怨？ 为何它这样对我不依不饶？ 我很想知道答案，却不知道如何开口。

而最近，这个老冤家真的快要把我逼上绝路，我才发现它的本事竟是如此了不得。它时而变作一双大手，紧紧地蒙住我的眼睛，让我在无边无际的黑暗里无法挣脱。时而又变作一场大雾，在我独处时突然将我紧紧包围，那雾气越来越浓，以至于看不清周围所有事物，辨不清任何方向，最后竟连自己也看不清了。我发现自己成了一只无头苍蝇，在一间似乎完全封闭的屋子，因为太着急找出口，结果四处碰壁，越撞越懵。这种无助感焦虑感恐惧感紧紧包裹着我，我用力嘶吼，却无人应答。我哭了，我发现一颗颗偌大的泪珠正在将我慢慢淹没。我知道这个老冤家这次是真的躲不掉了，再不跳出来，我就要被吞噬。

长期以来，迷茫这家伙一直都在，我越是抗拒它，惧怕它，它来敲门的次数越多，追得越紧。这一次我想要正视它，并想问得个答案。我微笑着做出握手的姿态，等眼前的大手拿开，周边的雾气散开。等一切恢复平静，那具形容枯槁的行尸走肉出现了，待它慢慢走近，我也渐渐看清了它的脸，却又不敢相信看到的一切。我使劲揉了揉眼睛，却最终还是发现，那张脸不是别人，是我自己。

你………为什么跟我长得一样？

不是长得一样，我其实就是你。

……你为什么要一直跟着我？

只要你还活着，我就一直在！我就是来提醒你，你还活着！

可是你让我不舒服，你让我焦虑，让我恐惧，让我有种迷路的感觉，而我却一时间找不到出口……你让我觉得自己特别无能！我不想见到你！

我可以走，也可以不天天跟着你。但是看到在温水中被煮的你，居然还很沉醉的样子！你知道吗？ 水温马上又要升了，眼下只有两种选择，要么跳出，要么死。我就是来救你的。

我……其实也想跳出去……只是……我怕外面的环境太恶劣，我怕我会痛。而且我不知道我还能跳去哪里？ 我甚至…已经…不会跳了，不会叫了，不会捉虫子，这几年来，我好像并没有获得多少谋生的技能…我不敢想这些…

不敢想也要想，记得接纳所有的懦弱，焦虑，恐惧。其实这些都是你自己。我也是。为了自由，为了不死，不要在温水里泡着。我只是来提醒你，请不要再等水温升高。

可是出口在哪？

这也是我的迷茫，出口在哪，我只能说，在你心里。因为只有你自己知道，你擅长什么，又喜欢什么。而出口也不要着急去找，也许你会一直在寻找出口的路上，但记得，去找出口，总比什么不做要好的多。其实正视自身局限和追求卓越是不矛盾的。不要惧怕局限，当然也不要着急卓越。

那你会一直都在吗？

是的，我会。我一直都在，我是你的老朋友，而且慢慢你会发现我其实就是你自己。你不变，我也不会变，你变，我也变。你还别说……就在你正视我的那一瞬间，我发现你的精神好了许多。

我也发现你的身体饱满起来了，不再…行尸走肉了…

……我想我可以先不随时跟着你了，但是保不齐，哪天我又去敲你的门哟！

没关系，我想下次你来，我可以大方地开门跟迎接你这个老朋友：嘿，你好，迷茫！

我其实并不是什么老朋友，我就是你自己。