我就这么不值钱？！

最近有一个朋友吐槽她被男朋友送的礼物恶心到了。接着，我也有了类似的感觉。

妈妈发微信说给糖买了一件卫衣，语气中感觉到她觉得好，又有些克制。说是韩国的，灰色的，有字母，blabla……

记得我后来问了这件衣服多少钱？我妈说大概是不超过150块钱，是在我问了价格之后我妈补充的是韩国的，还是在一开始就说是韩国的我记不清楚了。

昨天我去妈妈家，拿回这件衣服。这件衣服一看就不是糖能穿的，又大又肥，我穿应该会合适。领子微微泛灰，应该是用手拿来拿去，整个衣服泛着灰蒙蒙的尘土感，丝毫看不出是一件新衣服。没有包装袋，也没有吊牌。

我内心的一股酸楚又涌了上来。

贫困，穷苦，寒酸作为生命的底色始终没有远离。

便宜货，处理货，再赋予特殊的意义：比如这是名牌，仅此一件，面料舒适，价格划算.......，不接受便是我的罪过。

为了做一个懂得父母辛苦的懂事的孩子，我选择接受，也隐藏了自己的一切真实反应，时间久了，一切都模糊了。我是谁呢？我是一个不值钱的便宜货。我是一个随随便便就可以打发的人。

是的，这个“我”越来越害怕有人对我好，对我重视。我不配，不值得。

我心痛那个“懂事”的小女孩，甚至痛恨那个软弱委屈自己的她。她不知道，她做不到去拒绝不喜欢的东西，不然，这都没有。妈妈的力量是强大的，不服，我还不信了，我还治不了你？！

我自己也这样对自己。劝自己接受不喜欢的东西，包括人。但是身体很诚实，它做不到，它木了，不再有感受。

我是一个好打发的便宜货。

挑剔就什么都得不到。

你太烂了，不配拥有值钱的东西，不配拥有尊严，高贵。有个豆就赶快捡着，不要挑三拣四，说这说那的了，不然下次这都没有。而我，就是这个被吓唬住的，把尊严放在阴沟里，去捡起这个烂豆吃下去的人。

我是一个随便可以打发，不值钱的便宜货，贱货。

不是，我不是。

还不是，你以为你追求名牌，用好的，穿好的就能证明你不是啦？！你就是啦，不然为什么这么生气啦！

我懂了。

我不愿继续活在这信念（我是不值钱的贱货）的罪恶里。

我是无能的，我是没有价值的。这个底层信念让我深感无力与恐惧，对一点小恩小惠都不敢表达自己的真实想法，害怕连这个都没有。害怕自己表达真实想法会被抛弃。对自己侮辱的人也看不清楚，把ta当成施恩的人。把自己也装扮成对一点一滴都感恩不尽圣人。活在自己编织的隐藏着屈辱地童话里。

交托给圣灵，我愿用你的眼光去看这一切。

妈妈是圆满无缺，纯洁无罪的灵性。

我也是圆满无缺，纯洁无罪的灵性。