婚姻的理想与现实
上个世纪九十年代我读中学时,很流行琼瑶、岑凯伦的爱情小说,我也看了不少,所以自小就憧憬我的爱人是霸道总裁那类,高大威猛帅气不说,最重要的是要比我强、比我能干、有值得我仰望和崇拜的地方。我喜欢吃面食,所以等我再大点,又增加了必须是北方人这一要求,哈哈,这样我就可以每天吃到饺子、烙饼等面食了。
从小学到中学到大学到研究生,一直不乏各类追求者,只是他们都不是我所期望那个“综合体”。期间谈了3段单纯的恋爱,只是,全都是被追求、半推半就、得到比付出多的那类。所以,本着宁缺毋滥、找到真爱的态度,到研究生毕业参加工作后,我果断向在国外读书的男友提出分手,恢复单身,一个人在广州孤傲地生活着,忘我地把所有的精力投入到通信研究领域的工作中。工作之余,就每天泡在公司篮球场,跟公司认识、不认识的男生们打篮球。
打篮球是我的业余爱好。因为个子高,自小被选拔加入家乡的体校,每天放学不论刮风下雨都去体校训练,从家乡的县队,到大学时的校队,一直在学习之余,都坚持着专业篮球训练,并参加地区、校际、大学生运动会等各类篮球比赛。所以工作后,篮球自然也成为了我业余生活的唯一擅长和寄托。
我和现在的老公就是在公司篮球场一起打篮球认识的,我们是不同部门,他来自纯正的南方广东潮州。
老公后来说,当他见到我的第一眼那刻,就认定了我。而我,老公并非理想中的爱人,可以说,差距太大了:本科学历没我高、专业技能没我深、工资没我多、家庭出身比我差、见识又不广,没有值得我崇拜和仰望的点。所以,一开始我并没有看上他,任凭他苦苦追求,我都无动于衷。只是让我感觉他与众不同的是,他很随和、对我太好了,一周7天,我随时想打球,找他都会陪我打。于是,就这样,不温不火的、以同事关系相处着。
期间,一位大学很赏识我的老师推荐我去巴黎读博士,又承诺毕业后帮我留在巴黎。因为需要重新学习一门外语,专业又与我的研究生研究方向略有不同,需要重新积累,所以我并未心动,迟迟未答应。直到老师多次游说、老师太太帮我办好法国签证,我才踏上了考察巴黎之路,只身飞往巴黎,开启了为期10天的考察之旅。我承诺老师,我只有先考察后才能最终决定是否读博。接待我的是老师的小舅子,一位高大帅气、金发碧眼的法国小伙子。原来老师一直没挑明的是,他希望我过去巴黎读书,在巴黎工作,是想把我介绍给他的法国小舅子。与这位法国小伙子客客气气、朝夕相处了7天,逛遍了巴黎所有的名胜古迹,在拒绝跟他去巴黎周边城市走走玩玩的建议后,我提早改签机票回了中国。巴黎虽然很美很有底蕴,像个童话世界,但是几天的生活总让我有种不真实感,我觉得我没法过那种一个人背井离乡,在那种文化背景完全不同、一辈子也难以融入的地方学习和生活。
回到国内,听我的室友说,我的老公(当时还只是同事和球友)一直在疯狂地找我,问她们我什么时候回来。
也就在这个时候,可能因为对外国生活的放弃,我莫名地跟他又走近了一点。现在想想,我的这段恋情在重复着我的前三段恋情一样的模式,就是对方一直在付出,我半推半就,享受着对方的照顾。
期间,跟爸爸也说起过他,当然,不如我的地方没有说,重点是描述了他脾气如何好,如何会照顾我,如何会煮饭给我吃等等。爸爸语重心长的说,你这个人很好强,从小会读书,现在又只会工作,需要一个脾气好、生活自理能力强的人来照顾你、包容你。
就这样,在他锲而不舍的几年追求下,我稀里糊涂地跟他成为了男女朋友。其实,我对他发自内心的不满意,因为他跟我的理想伴侣差太远了,其他不说,工作上不如我,没我有能力,又不够上进,这点让我难以接受。所以,我对他频繁挑刺,甚至在2008年结婚前,还时不时因此吵架。婚前我多次想过分手,但是想到分手后,要重新去认识并了解一个人,真的好麻烦好累,就这样将就着吧。
所以婚前几年到婚后几年,老公一直是处于家庭弱势、被我打压的状态,想突破又没有那个能力。而我,享受着百般照顾、动不动就耍小姐脾气,内心一直看不起他,也一直因为现实和理想差距太大,对他爱不起来。
所幸,我的原生家庭给我的爱、我的工作给了我极大的精神支撑,即使在婚姻中找不到幸福,我仍然觉得自己还不错,每天活的乐呵呵。
直到2011年我们的大宝降临。自从当了妈妈,我母爱爆棚,全身心投入到这一新的角色中。同年,老公开始离职、自己创业。虽然老公没我理想中的有能力,但不可否认的是,他超级有家庭责任感。只是,他不会表达也不在乎表达。
现在的他,因为独自创业,个人经济上比之前体制内单位好一些,自由度大很多,由此给了他很大的自信心和底气。但是公司的事无巨细都要他操心,压力很大,回到家又要帮忙带两个孩子,所以我相信他说的,他好累。
现在的我,因为孩子的原因走上了育儿的道路,又由孩子的成长关注意识到亲密关系的重要性,开始认真思考并希望认真对待、认真经营我们的婚姻。
现在的他与我,早就没有婚前和婚后几年的那种呵护和好脾气。可以说,风水轮流转,以前是我对他颐指气使,现在他创业后、有了孩子后,他无所顾忌,不开心不如意时可以对我横加指责和批评,而我,虽然内心不爽,但碍于孩子的情面忍住不跟他吵。只是没有孩子在的时候,我依然会发挥我盛气凌人、不依不饶的一面。
以前和现在,我们的相处模式都是失衡都是不对等的。我也知道,从一开始,都是自己的问题,只要自己改变了,他会是一位好老公。只是,我往往会陷入那个“理想与现实有差距”的怪圈,在没有找到让我仰望和崇拜的地方,我真的爱不起来,没法发至内心地成为贤妻、成为妖精。但是,正是这样,才让我始终关着心闭着眼,看不到他的优点和闪光点。
感恩遇见唐老师、感恩参加“夫妻关系写作成长营”,让我不再作茧自缚,让我鼓起勇气,不在生活在“理想”中,回归到现实,为自己的婚姻负责,为自己的婚姻努力,去“看到”那个“理想”中的他。
我相信也很期待,不久的将来,婚姻中的我会涅槃重生。