爱的艺术:正向管教,爱和规则,自由和限制之间的关系__吴晓辉

2017-12-03  本文已影响277人  木晶儿阅读小屋

爱的艺术:正向管教,爱和规则,自由和限制之间的关系__吴晓辉

爱的艺术:正向管教,爱和规则,自由和限制之间的关系__吴晓辉

  正向管教

管教孩子,这是一个很大也很复杂的题目。也是每个做父母的常常面临的难题,当今的信息社会,有许多新的教育理念和先进的教育方法涌入国内,一方面给家长们很大的帮助,同时由于碎片知识信息的完整和理解的偏差。也给他们带来许多的困惑,甚至是误解,我们常常说错误都在家长,孩子没有错,要多鼓励孩子不能限制孩子等等说法,这里有些家长不敢管教孩子,怕伤害孩子的自尊心,更多的父母不知道何去何从。

我孩子小的时候,我也有过同样的困惑,我也和许多人一样,我的童年在中国度过的。也是在中国授的小学,中学甚至大学教育。所以中国的教育理念在我里面是根深蒂固的。后来到了美国以后,发现在美国成人很尊重孩子,也给孩子很多自由和空间。由于西方的教育理念和中国的有很多不同,我心里常常很矛盾,孩子该管还是不该管?管要管到什么程度?管教孩子会不会让孩子变得很懦弱。不管,孩子实在不听话,实在没有规矩。

大家认为呢?

的确是这样,我和大家一样很矛盾,于是去图书馆找相关的书籍来读。知道后来到纽约大学读教育系的研究生。通过系统的学习和研究,对西方的教育理念比较清楚的认识。原来西方的教育理念,不像传说中的放任自由。自由是限制一定的限度之内的。并且关于要不要管教的答案是非常清楚的。孩子需要管教。

答案:孩子需要管教

父母给孩子的第一个礼物是爱❤️,第二个礼物是管教

什么是管教?

当你听到管教这个词,你的脑海中出现什么样的概念呢?你的脑海里是不是出现一个孩子不乖,妈妈说也不听。大人吼,孩子哭,再后来气急败坏的家长打孩子的屁股。想到管教就会想到这样的场面。

管教,不是…

管教不是成人用权利来控制孩子,不是让孩子对自己言听计从,更不是用体罚来威胁孩子。那样对孩子的发展没有多少帮助。成人应该帮助孩子,自己再控制疏解自己的情绪。

管教不是救火队,等有了问题,出现状况来解救。而是日常生活中的一部分。你平常不管教,让孩子养成习惯,等到孩子出现问题的时候就来不及了,孩子也有反常的反弹。

管教是

管教是教育和引导,不是惩罚,伤害。就像教孩子吃饭、穿衣、写字、读书一样平常,一样重要。是生活的一部分。孩子小的时候,特别三岁以前,孩子没有是非观念,需要父母来教导他们。为了孩子和他人的身心安全和利益。成人要教导孩子什么行为是可接受的。什么行为是不当的。为孩子设立清楚不变的常规和规则,并且引导孩子去遵守,从而发展孩子合理公平的意识。并且自动去做合理的行为。同时教导孩子学习如何认识表达和控制自己的情绪。理解自己的行为给别人带来的影响和感受。

管教的出发点是爱。需要父母很多的爱心,耐心和坚持。管教的最终目的,帮助孩子能自律。让孩子学习如何控制自己的情绪,如何尊重别人的权利,培养孩子良好的性格和健全的人格。使他成为自信、喜乐,有责任感,自律的人。这个大概是每个家长的愿望。

正确的管教不但不会伤到孩子的情商的发展。反而清楚不变的规条,就像大桥上的栏杆一样给孩子安全感。开车或者走路要经过一个狭窄的桥的时候,如果这座桥有栏杆,那么我们在下面走路啊或者开车都很坦然。如果同样的一座桥,把上边的那个栏杆去掉,无论走路还是开车,都怕怕的没有安全感。区别在哪里,有或没有。界限就像大桥的栏杆一样给孩子带来安全感。

管教的两个主角:一个是家长(成人)一个是孩子

孩子

孩子有与生俱来的性情和脾气

孩子天生就有不同性情和脾气,有的婴儿比较安静,害羞些。有的婴孩很爱哭,一旦哭起来很难哄。有的吃好了睡好了,就自己玩。亚历山大,他们根据30年的研究孩子有9项天性不同特征。根据孩子的活动程度,他的规律性,对新事物和新进益是消极还是退缩还是积极反应。对变化的适应能力,感官反应的敏感度,还有积极,消极的情绪,以及反应的强度,专注力,持久性。根据这九项特征特指,来称为孩子与生俱来的性情和脾气。

根据9项把婴孩天生性情大致归为三类

1.随和易带的孩子

2.害羞退缩的孩子

3.比较难带的孩子

有的孩子比较安静,对于比较害羞的,我们要多鼓励。小女孩见人不敢打招呼。孩子的天性,我们要多鼓励。不要对孩子要求过多。学习的过程,不要要求孩子完美。对于难带的孩子,我们要有明确的要求,并且告诉孩子为什么有这样的要求,让孩子遵守。

家长问我们孩子的性格问题?

天性是会遗传的,三分天性,七分习性。后来父母的教导和管教的方式会影响孩子性格的塑造。

家长管教孩子的类型

因为我们的性格不同,所受的教育程度不同,育儿的经验与经历也不同。我们对孩子的管理有不同的方式和类型。

根据研究家长有三大类型

1.权威型的家长

关心理解孩子,花时间陪孩子,却对孩子有合理的期望要求和控制。他们的权威能够会引起孩子的注意,他们会用诱导的方法告诉孩子,为什么有这些要求和期望有什么好处,对别人有什么影响,同时听取孩子的意见和看法。并且在一定的限度内,孩子有足够的自由,在这样的家庭里长大的孩子,他们通常有很强自制力,他们满怀信心主动的投入周围的环境。

2.高压型的家长

很像我们中国传统的家长型,我是爸爸,我是妈妈,我怎么说,你就怎么做。别问为什么?这样的家长不对孩子讲道理,不向孩子表达爱,理解和同情。有时候甚至他们相信棍棒长大的孩子,动用武力解决问题。这种家庭长大的孩子,他们一般对功课特别重视,他们很听话,在无形的压力下。他们往往不知道为什么要做某事,比如学钢琴。妈妈让我学的,我也不敢不学。为什么学?我也不知道,我也不必要知道。

3.依从型的家长

什么是依从型的父母?这样的父母通常爱孩子超过爱自己,超过爱配偶,他们无限制的满足孩子的要求,与孩子相处的时候常常感觉到无能无力。这种家庭里长大的孩子,无论社交和认知上最没有竞争力,他们往往缺乏自律和自信。

这样的父母现在社会越来越多,一方面他们真的爱孩子,另一方面真的不知道怎么管教孩子。不知道还好,加上现在很多一些理念,一些讲座给大家带来困惑。稍稍说孩子一下,孩子就受伤了。然后管教一下对孩子终生伤害有什么的烙印。对孩子的要求言听计从,甚至打家长打老人。该不该管呢?有时候听到这样的问题真的很无奈。平常心想想这些行为可以吗?如果别人家

孩子这样做您觉得合理吗?

为什么依从型的孩子管教孩子,反而没有自律,没有竞争能力?你想想在家里他是小霸王,他随便想怎么做就怎么做,他拿着蜡笔想往墙上画,我就往墙上画。不高兴东西我就一丢,我发脾气我就发脾气,我看谁不顺眼我想打谁就打谁?在家里这些可以的话,到外面,到学校,到幼儿园,到公共场何可以吗?到学校老师说不可以,他很困惑,在家里可以,在这里不可以,我应该怎么办呢?很恐慌,不知道如何行为。在家里没有正确的引导他,做父母真的要审视一下,自己到底是怎样的家长。

管教方法

1.提醒

提醒的方式让孩子遵守,如别忘了玩完积木要收回框里。睡觉时间到了,我再给你五分钟的时候,你就要刷牙洗脸准备睡觉了。

(看公众号的文章)给孩子设规则:不要期望孩子不会忘记,也不要期望你给他讲一遍会记得。让孩子停止做一件浓厚的事情时不是很容易的事,比如我们正在做感兴趣的事情,我们在读一本书正在精彩的时候我们,我们常忘记了吃饭。有时候我们也会推迟自己睡觉的时候,我们大人都这样,何况孩子呢?知道不容易就要提醒的方式。

2.榜样

孩子的很多行为,是根据通过观察别人的行为习得的。我们知道孩子喜欢模仿成人或者比他大的孩子。俗话说言传身教,我们成人在孩子面前是一本敞开的书,我们的一言一行,我们言谈举止都是书上的内容。我们一定要警省。我们常常教导孩子要诚实,我们一不经意就说谎话的。如接到广告的电话,然后说某某不在家挂了电话。孩子在一旁很不解的说:“爸爸不是在那边,你怎么说他不在家。”然后我说,这是广告电话,你爸爸正在忙哪有空听无聊电话。先生放下手中的工作对我严肃的说,你就说我不方便接电话就好了,为什么说我不在家。后面我想想先生的话真的也是这样。一件事情完全可以很坦白,他忙不方面接电话。这句谎话说了就算了,给孩子立下不好的榜样,说谎的榜样。在孩子面前我们的言谈举止真的要小心。

3.对孩子积极的肯定

看到孩子好行为,对他所做的给予积极的肯定。这样对孩子积极肯定会鼓励这次行为再次出现。比如三岁孩子和他的朋友由分享玩具的时候。告诉孩子说,看的出来,你让小明玩你的玩具,你也开心,小明也开心。和朋友一起玩比自己一个人玩开心的多,有趣的多。告诉孩子对他肯定,哪些方面是肯定的。对他的肯定,对孩子有什么好处,给别人带来什么影响。而不是笼统的说你好乖,你好棒。你并没有让他知道,他棒在哪里?比如操场上玩滑滑梯的时候,他耐心的排队。我们对孩子说排队等滑梯又礼貌又公平。

4.注意力转移

当我们看到一个孩子去抢另一个孩子玩具的时候,我们成人要告诉抢玩具的孩子,玩具是小明先拿到的。你看这个拼图,你玩这个拼图。或者妈妈和你玩这个拼图,孩子注意力是有转移的。你看看这个(3岁以下)积木好好玩,我们一起这个球,就把孩子的注意力引开了。同时这之前告诉他这个玩具是小明拿到的。告诉他这个事实。二胎的出现常常为了一个抢玩具,一些矛盾,可以尝试转移法。

5.忽略法

当成人知道,孩子明知故犯。或者用不合适的行为引起家长注意时,可以采取冷却办法。孩子不和宜的行为,甚至消失。家长解释了饭前不吃饼干,孩子还嚷要。不给呢,孩子在地上打滚。不理会,继续做自己的事情。孩子没有引起你的注意时,他会慢慢冷却下来,自己冷静下来甚至停止。如在商店里买一颗糖或玩具,你没有答应。他在地上打滚。不可以让孩子一个人在公场合,在地上打滚也是不文明的。这时可以抱起来离开现场。提醒孩子你再不起来,妈妈就带你离开,去车里安静一下。这时孩子抱起来离开。

6.省察冷却法

在美国的公立幼儿园都是允许用的。这个方法让孩子安静,省察自己的行为。比如孩子打人或咬人等这些都是不允许的。要让孩子在一个安静的角落里安静下来,然后再跟孩子谈。

比如在幼儿园我们做现任活动时,一个孩子一直在弄另一个人孩子。老师提醒他几次,他还是不改正的时候。好,下面某某老师要请你去一个角落,到那里安静。教室里有个固定的椅子(安静的椅子)。有的老师说,你觉得你安静好了可以回来。有的学校这个老师说,你去那里安静,另外老师过去跟孩子谈,他可以了可以让他回来现场活动。那在家里也是一样,当孩子没有办法控制自己行为的时候,也要让他这个方法可以冷却下来。给孩子安静的时间,一般跟孩子的年龄成正比,比如两岁就两分钟,五岁就五分钟。有的时候我们要记得不要把孩子放到那个角落里,就忘了这回事了。我们一定要记得。到了时间的时候,过去和孩子谈谈这件事情。

省察地点也要重要不能有玩具,枯燥无味的,不要有玩具和书。孩子在哪里不觉得有帮助。你给孩子预备冷却的地方是没有玩具的地方。

7.失去玩儿的权利

妈妈提醒几次了孩子还是不收玩具,这时候妈妈就跟孩子讲说,我看积木丢的到处都是,妈妈提醒几次要把这些积木要收起来。妈妈最后一次给你警告,把这些积木放盒子里再放架子上。再过5分钟妈妈回来还没有收起来,妈妈就替你收来,你两天不能玩这个积木。如果过5分钟回来,真的没有收,你就收。你一定要记得两天,不能让孩子玩这个积木,不管他怎样的恳求。你的规则是不能变的。

8.给孩子选择

家长说孩子早上起来好磨蹭,穿衣服换衣服没完没了。那怎么办?

那就可以头天晚上就把衣服选好,选的时候,让孩子来选。你是喜欢蓝色还是粉色衣服。大家记得选择的时候不要想的太多,三岁以下有两件就可以了。你是穿红色的还是绿色,你要穿粉色裙子还是蓝色的裙子。那三岁以上的孩子最多不要超过三件。要记得在衣柜里不合季节的不要在衣柜里那些不是选择的范围之内。选择的合宜的季节并且就这两件或三件选其中的一件。

过马路。小朋友自己过马路这样很危险,你是牵爸爸的手,还是牵妈妈的手,或者是你要牵妈妈的左手还是右手。给他选择。有的家长说那他不选还是跑怎么办,还是要跑?过马路这涉及安全问题。那你不选择妈妈的手,妈妈只能抱你过去。既给孩子选择的权利,选择这个权利又是在你控制范围之内。选择什么衣服是你把衣服放在柜子里。

有些是孩子的选择。有些是父母的选择。穿什么颜色的衣服,什么颜色鞋子,孩子可以选择。那要不要上学?这是家长的选择。有个家长提到,孩子上小学不喜欢上学,特别上小学,孩子没有选择。就像妈妈上班也一样。不可能今天我不高兴就不去上班。有些是孩子的选择,有些东西是家长的选择。孩子冬天不能选夏天的衣服。父母注意不合宜季节的衣服要收好。那孩子真的要闹穿夏天。这个你没有选择。冬天一定要穿冬天的,涉及身体。这个已经超过他的判断能力。

例子:小女儿穿很漂亮夏天裙子上学校,那天非常冷,下雪天。家长说那她愿意,她出去受冷了感冒了她就学习了。这是家长的责任,孩子没有理解这个后果。我穿这个夏天的裙子我会感冒生病。这个决定权在家长。

有人问p.e.t好还是正面管教好。在我看来都很好。p.e.t两点:一个倾听,一个我信喜哀。倾听孩子的感受,为什么有这样的行为?四岁以上已经有一定的逻辑推理的思维,把他的感受表述出来。鼓励孩子表述出来。6岁上小学以后更要。选择一个时间,地方,单独和孩子,妈妈发现你最近有这样的情形,为什么呢?像朋友一样推心置腹的和孩子交谈。我们不是装出来的,我们是真心。

我信息:你这样的吵,我不能专心看我的书。你的这种行为我是怎么感觉的,把我的感觉告诉你。

总之我们在管教孩子的时候,我们一定冷静。提醒家长孩子着急我们不能着急,孩子哭闹我们不能哭闹。孩子大声吼叫,我们不能吼叫,我们知道当孩子有这样的行为时,实际给我们的信息说。爸妈我不能控制自己,现在这个事情我不能处理,我现在需要帮助。我们从帮助孩子的角度的来讲。我怎么才能帮助你的?你从这个心态帮助孩子,管教孩子,对孩子才真正的有益处。

管教孩子的注意事项?如何跟孩子对话?跟孩子说话的技巧?等等

总结:讲到母亲和孩子依恋关系的时候,提到著名学者认为婴儿和照顾之人之间的关系,不但帮助婴儿调整情绪,协助大脑结构成熟,特别是右脑的成熟。

2017.12.3木晶儿(娜妈)笔记15860483756

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