越痛苦越要写作

当我沾沾自喜以为自己的实习生活即将一片光明的时候，老师给我打了电话，她简单的问了我几个问题，当谈到昨天下午和大老板面谈的情况时，我心里升腾起一股不好的预感。

她说，实习还是可以实习的，只是企业觉得你想法很多，不够稳定，可能不会，不会踏实的工作……

在谈兴趣爱好和业余时间都干些什么的时候，我说了写作和账号运营，同时兴致昂扬的举了一些例子，劈哩叭啦、自我沉浸式，然后对方和他的助理表示没有听懂。

我确实想法很多，可实际上我只是没事写几个字抒发一下情感，只是每天睡觉前拍几张图写一段文案，这些时间加起来不会比我一天吃三顿饭的时间多。

在老师的循循善诱以后，我得到了一个信息点：再开明的企业和老板，也决不可能培养一个不能长期工作的对象，所以未来在职场里，希望我能谨言慎行。

她说的话我非常认可，因为我在网上也看了不少这样的职场经验帖。

挂掉电话以后，男朋友安慰和开导了我一会以后说，你可以向另一个同事学习一下，她真的非常会说话。

老实说，我蜷在床上闭着眼睛一边哭，一边思考了良久，结合老师给的信息和自己的记忆，把事情的前因后果都捋顺了。

然后我的脑海里浮现出一句话：我能诚实的面对自己的内心，可我不能诚实的活在这个世界上。

当老板问我，文职和动手类的工作为什么会选择后者，我非常诚实的回答说，文职类的工作肯定比较适合我，但我从小就很欣赏动手能力强的人，觉得他们非常聪明和可靠。

然后他又问我，未来三五年的规划是什么，我犹豫了一会，只是说先实习一年积累经验，然后顺其自然……

现在，我想起我面谈时跟他们说的每一句话，我就觉得自己不仅没有情商，更没有智商。

心里骂了自己一会后，我也意识到一件事，我难受不是因为被企业拒绝，更不是因为自己在面谈时犯了低级错误，而是因为我这次实实在在的感受到了自己融入社会、融入职场时和其他同龄人的顺利程度天差地别。

我是半个理想主义者，对于工作，我只想每天都能感受到自己实际创造了哪些价值，对于人际关系，我一味的盼望着它能往真善美靠拢……单听其他面试完的同事之言，我就以为老板的开明程度能完全理解我的业余生活，而完全忽略了最本质的利益冲突。

躺在床上的时候，我复盘和回溯了昨天在公司的所有场景。

不得不承认，在做很多事情的时候，我的觉悟根本不够，甚至挂掉电话以后就开始后悔：我为什么要选择一个和自己能力不吻合的行业呢？

冷静下来以后，我觉得这个想法又变得非常可笑，如果我真的从事了写作行业，运营行业，那必定还会面临各种各样棘手的问题，那时，我又拿什么当借口呢？拿经验不足吗？

痛苦和纠结的时候，我喜欢写作，喜欢在脑海里构思出各种文段，这能让我平静下来认真思考，或者，单纯起到宣泄情绪的作用。

小时候，写日记和写小说只是因为纯粹的热爱，想把自己那些天马行空的念头具体化，不让它们挤破我的小脑袋。

长大以后，我写的文字开始着重于现实，想写出能让别人感同身受的东西——很多时候，我都会把自己的思想、自己的故事、自己不敢在现实中做的事情，借由小说人物来表达——因为我想让他们替我遵从自己的内心，肆无忌惮的活在这个不诚实的世界上！

如果要我放弃写作，那我活着的意义就失去了，如果要我说起写作时神情平静，一笔带过，现阶段我也是做不到的。

我想，我输在了很多方面，而感触最深的一个方面就是：我还太天真。

有时候，我也觉得自己是一个非常麻烦的人，动不动就要开始在脑内上演“伤痛文学”，偶尔还妄想着把它拍成电影，启发更多的人……

我也不知道自己哪来的自信。

很讨厌自我介绍，很讨厌利益捆绑。

想成为一个作家，我的生活经验远远不够，读的书和走的路也一样，仅此此文，记录一下今日的感悟，期待明年，我的思想能有所长进。