无条件的爱--简单感受1

无条件养育，前三章，信息量还是比较大的，看的有点感悟，也有迷糊。

首先，无条件的爱，不是附加各种条件才爱孩子，比如你吃完了我才爱你，你不哭了我才爱你等。这些是常见的讲条件的爱。还有“爱的暂停”、“撤回爱”、奖励、正面强化、自我评价和过度管制等等，都会涉及到很多带有附加条件。

比如正面强化行为。之前就学习过如何夸奖，来引导行为，或者强化正向行为，但是这里涉及到不太好到方面。比如，做的好，把画画在线里面。这是信息交流，不是刺激孩子反复其行为，有点像我批准你的举动。孩子可能会推理出我们在他感到高兴。也有可能会认为，只有他的行为令我们满意，我们才会给予认可。只有………才会…父母高兴。后面这种会变异成为有条件的自我认可。

起初，我在理解这段话的时候，迷迷糊糊的。现在，当我继续敲下这段话的时候，我想起了，孩子因为某些事情说，因为什么事情而不爱我了。我会说，好吧，你不爱我让我感到伤心。但即使是这样，我仍然爱你，妈妈永远都爱你。大部分时候，孩子会接着说，妈妈我爱你。

所以，区别可能就在于，我们当初说话的语气，以及日常沟通中，经常会出现的对话，时长给孩子一种安全感。尤其是当孩子做的事情引起了我们情绪的波动，或者他自身陷入了情绪风暴等不好的时刻，父母的爱更应该在此时体现。

要先从孩子自身出发，问问孩子为什么会这么做，行为背后的原因更重要，这个时候就需要家长依然是敞开心胸地接纳孩子，淡定自然地处理，而非被孩子带入风暴，这样能够更快地处理好事情，也能让孩子感受到并不是因为自己当下做的很糟糕而被嫌弃。

我拿起这本书，就是因为最近自己对孩子的脾气变得不好。然后反观自己，对于很多事情看不惯，因此情绪波动大。但是看了很多讲解，带入觉察，这几天都特别淡定。

由于我的淡定，我自然讲条件地爱孩子的频率大大降低，而前段时间则是用了许多强制语气，强制命令。这不单单令孩子不配合，我自己也感觉很累。

这也是我带他3年多来，感觉脾气上最不顺的时候。

通过这几天的变化，再次深深印证了，父母自己状态好了，带孩子自然更好。

其次，有条件的爱很容易出现，必须加强觉察。

比如孩子打了别的小朋友，强制性要求道歉，但是多数时候孩子并不明白为啥要道歉，道歉了是否真的产生了抱歉的感觉。感觉被我们忽略了。强制性地说出道歉，只要说出适当语言的行为就行，通常会训练孩子心口不一——也就是，撒谎。

看到这里，我也是很震惊。

强制性道歉，我知道没有用，更重要的是要知道自己行为错了以及采取弥补措施。但是外头人家的父母脸色难看，会逼孩子道歉，缓和对反的情绪。

如何有效避免？我想家里练习很重要，错在哪儿，对他人的影响，弥补措施等都要训练起来，真切感受到为什么这么做如何不对。

无条件养育认为，孩子的行为只不过是其感觉、思想、需要和意愿的外在表达。简言之，重要的是实施行为的孩子本身，而不是行为。关注到孩子各种行为的原因，同时还有内在感觉，我感觉如何。

我感觉如何，很重要。不论事情多么糟糕，让孩子知道父母永远爱他，他也才会无条件地爱自己，不论成功还是失败，不论高潮还是低谷，人生都要稳稳当当，开开心心地走过去。

而作为一个反例，我一旦做的不够好，就会责备自己，这就是有条件地爱自己。世上哪有完美，这会让自己自我价值感不高，不接纳自己，因此产生不必要的负面情绪，内耗。

以上的简单感想，虽然有点乱，但是写下来后还是感觉好些了。