这一年

限号再次三天两变，没办法。不管今天的局面几分天灾几分人祸，当局总还是要打着积极作为的幌子侧漏些霸气和愚蠢，当然，也有无奈。今年春节早，我的焦虑也早。年关难过似乎成了不变的规律。早上起来，看着镜子里越来越稀的头顶和松弛的黑眼袋，心里不免浮出些悲凉。人都说，环境的改变源头在于变心。但在持续不断的困顿里，把挣扎调整为咬紧牙关的奋斗，真的很难。

这一年

得承认，这两年，我是向上的。而眼下的难恰恰是我在这个过程里又给自己加了些压。我时常会有时间紧迫的感觉。现实压力与心中的梦交互缠绕，磕绊着按部就班和彷徨，纠结着剪不断理还乱的牵绊与懒惰。近两三年里，一年差不多三百天我都穿着又皱又脏的工作服。除了工作，行走在光鲜场合和人群中时也是依然。这里除了懒得换来换去的麻烦，我并没有羞涩和卑下的感觉，反倒有种踩在地上的踏实；还有那么点我行我素另类的张扬。

这一年里，我更多的称自己老王。有挚友怒责时，我用头发和容颜的痕迹回应，好像就为享受那个责骂。而心底对攀高的执着之火却被撩拨得越来越旺。天好的时候，我会放下手里的活，去呆望蓝天白云，去听风，去看水，去遥想远方。我在这样自我的世界里梳理思绪，写成诗和文字。我并不觉得这样做很神经。这一年，在康老师的提携下，又一篇文章变成铅字。我知道我的文字还远没有多高的水平，杂志也只是一本内刊，更没有稿费。但这种被看到的感觉，让我对此前自己的怪异行为有了原谅，和解，甚至是一点点纵容。

这一年

我有两只手，一只抓生产，一只抓产生。生产自然是工作挣钱。产生就是凭空臆造，造好了叫创作，造不好叫癔症。政治口号里常有这样的表述，说什么跟什么要有机结合。我这俩手也结合，不知算不算有机。干活时，我常觉得自己是狗，甚至连狗都不如。这并不是嫌弃活儿的性质低下或是别的，而是对现状的悲苦。于是，越是在忙乱时，脑袋里思绪越多越乱。睁眼干活，跟睁眼瞎也差不多，看在眼里的常是左唐右突的各种人物的表情和场景。虽然活儿的性质跟熟练工也差不多，老这样，也难免会有闪失。如是多次，自己个上上课。但时间不长，老毛病又犯了。尽管我几乎已经对脏乱吵的环境麻木，但那仅是对形式。而每每临其境，无奈，悲哀，挫败，窝囊，不甘，抓狂等等复杂的微妙心理根本掌控不住。

这一年，我更深地意识到对孩子们的责任。我开始关注她的成绩，开始为让她意识到分数的重要和人生之路的多种可能而感到纠结。孩子的成绩不算理想，但想象力丰富。我试图给她些长远的引导，却也担心着她的认知有了多样性会在未来造成更多的不确定。到处都在流传着关于教育的方式方法和鸡汤，好像对孩子的塑造已经有了机械化的步骤和操作方法。聂圣哲曾写过一篇关于长寿的文章。文章说，都劝戒烟，但山沟里90岁还下地的老头抽了一辈子烟袋。都说要多运动，但有的百岁老人就爱吃了就坐着。都说熬夜不好，就有长寿者常年后半夜才睡。说了一堆，总结说，万事没有一定之规。因为人本身体质跟生活环境没有一样的。我想孩子的教育大约也是这样。只不过，教育改革呼喊多年，整体上并未有明显的提质升华，反而徒增了若许的形式主义，死读书读死书的状况更甚于前。

这一年，我仍没走出去看看。对外面世界的向往不光伴随着享受生活的憧憬，还牵扯着自己那脸皮比城墙还厚，遮遮掩掩，行万里路读万卷书，书写天下故事的梦。节日里，圈子里的朋友们不断更新或海阔天空，或大漠千里的足迹。灰头土脸行走在去干活或去睡觉之路上的我，那颗蠢蠢欲动的心就越发觉得被一张巨大的网越箍越紧，简直有窒息的滋味。在那一刻，我总会暗暗咬着牙，对自己说，看，这就是你！

这一年，感恩帮助和包容我的人。我是一个自私，狭隘，虚伪和厚颜无耻的人。尽管在现实里得到众多的忍让和帮扶，我却从来没有至少在言行举止上显露出我感知到的点滴。我总会这样与自己看起来与众不同，实则刚愎自用的行为和解，认为说，我总会在某一天用成绩回应给所有温暖过我的人。但其实，我知道，出头之日并非适用每个前行者。更大的可能里，我只会活成一只风马牛不相及的四不像，一个笑话，一个傻叉。

这一年

时间很快，再过几天有个日子。两年前的那个日子，我的一个朋友走了。我至今无法对他的去给出明确的性质判断。他比我小三岁，周围的人始终认为他是自己一步步迁延成如此令人惋惜的结局。他去的头两天，半夜，他在空间发了院里狗的照片，配字说，狗都睡了，难受，要死了。我当时看到，还只当他在幽默。直到他死，才有人说，他说难受的要死时是真的难受的要死。他的肝病严重后，有一阵脸是绿的。那时我们接触的已经不多。有一次，他在鹿泉有个监控的活叫我帮忙。我登坡上高干活，他偶尔来回走着传信，脚步黏滞无力，裤管空荡荡的。我这才意识到他的病真的很重，但那时他言谈神情并未流露太多恐惧，只是玩笑开的不再可笑。院里有个看工地的老头，在他走开的时候凑近问我，这样了还出来干活？眼神中是深感情况严重的费解。临走，老头说，一脸绿黄，下世光景。我们曾在一处工作多年。他跟我说过很多话很多事。那时候他还健康，至少还没发现自己有什么问题。一个仲秋后的晚上，他约我去金园对过的路边吃烧烤。风已经有点凉，人不多。摊子就着昏黄的路灯下，只在烤串架子上牵了一个节能灯。他说我一直把你当哥，我说我知道。他说你不知道，因为我会把我说给你，而你不会。我笑了。那天夜里，他说了很多，他的上学，他的工作，他的婚姻，他的感情，他的家。我的确是听的多，说的少。因为我总认为有些事只在自己心里就好。路边不时有人走着路过，也有人骑车。男男女女，老老少少。我却始终觉得我跟他们是不同空间的人。那天晚上我们喝了很多，喝的觉得自己已经不是自己，而是可以循心而为的人。走的时候，他突然问我，哥，你会不会把我写成小说。我大笑，说，我要把你的故事写在书里，写成电影。他死以后，我压抑了很久。一来觉得突然得有点世界恍惚的劲头。二来，这么近的人，而且这么小，他的突然去世，让我有些恐惧，觉得一直以来的平稳生态都是假象，想做要做的事实在太多。当时，我就想要写点什么，却始终无从下手。两年过去了，这点文字算不上什么祭奠，聊做活着的人平复心情的一点自我解脱吧。

这一年

生活多姿多彩，理想丰满真实。流水岁月里，人与人之间的无厘头，演绎出光怪陆离的大千世界。累着该累的，苦着该苦的，而快乐与幸福只是苦与累交替往复中喷溅到人心灵上的点滴水珠。这一年，我的打油诗里记录着折磨我的人和事。下一年，仍有人和事把折磨我作为走过岁月的痕迹。那么，请来吧。我的浑浑噩噩的坚守里，在未来的某一天，会把厉久弥新的大杂烩，酿出一点醇远的酒香。

2016/12/30